说句客观的话，来咨询我的学员中，不乏高价值的单身女性，比如31岁的小樊，自小成绩优异，名校毕业，工作3年后自己创业，如今年入300万以上，她就是父母口中那个别人家的小孩。
可是，小樊却有一件很烦恼的事，她说：
要是找老公和搞事业一样容易，那就好了，我人生就无憾了。
不了解她的人，以为她在无病呻吟，只有了解她的人，才能体会到她的孤独和困扰。
接下来，我想和大家聊聊：为什么综合条件优秀的女人，很难找到心仪的对象？
一、优秀者的内心投射，带来了认知上的局限
有个心理效应叫“投射效应”，是指将自己的特点归因到其他人身上的倾向。
简单来说，就是“以己度人”，比如，你是个善良的人，你就以为别人都是善良的人。但这其实是严重的认知心理偏差。
这种投射在恋爱时，同样会产生认知偏差。比如，能让我们产生好感的人，并不是真实的那个人，他只是你脑海里构想的他。
而优秀的人，心里投射能力都很强，他们的思维框架也很牢固，因此，他们在学业或者事业上很容易出类拔萃，但在感情上会因为框架强而缺乏同理心、共情力。
退一万步讲，就算优秀的人有幸脱单了，但因为他们把内心的强投射带到两性关系里，就会导致：
不由自主把伴侣想象成自认为某种类型的人，于是矛盾和误解产生了，误会升级了，互动出问题了，关系出危机了，分手了。
在生活中我也发现，优秀的人虽然他们投射效应强，但他们对自己的认同度并不是很高。越优秀的人，越难以感受到幸福，他们很多都不自信，缺乏安全感，缺乏爱，焦虑，压力山大。
我有个学员是名校研究生导师，有次她的学生抱怨了一句：“哎，这个课题好难啊”！
结果这句话就刺痛了她。因为她觉得学生在含沙射影，是在指责自己教学效果，质疑自己的专业研究能力。于是有次她没忍住骂了学生：
明明是你自己笨，怎么还要指责我教不好吗？
学生傻眼了：老师，我没有指责你的意思啊，我只是随口一说，没有说你不好的意思。
这就是典型的心理投射案例。
优秀的人，有太多的完美主义者。他们从小被严格要求，长大后他们也会严格要求别人。其实，他们内心对自己不满意，所以在生活中，会下意识把别人随口说的话理解成别人针对自己的负面信息，从而带来认知上的局限。
二、打破自我的内心框架，建立与他人的情感连接
优秀的人，一意识到自己的问题，解决起来也很迅速。那怎么打破内心框架，与他人建立情感连接呢？我也给大家3个小建议。
心态建设
你能不能吸引到别人，其核心不在于你有多优秀，而在于你能不能发现别人的需求。
男人在恋爱里想要什么？无非就是：性、相处舒适度、自我价值感等等。
我们重点讲相处舒适度和自我价值感，这两点和心理投射密切相关。
我们来举个简单例子：
小孩考了98分，可严苛的妈妈说：为什么才98？还有2分呢？怎么丢的？
这个其实是妈妈对100分的要求，而不是孩子本人的需求。或许妈妈是对自己不满，所以她希望孩子成为理想中的自己，对孩子无比严苛。
但在这种严苛环境下长大的孩子，长大后也会对身边的人严苛，他将来大概率会成为严格的父母，严格的伴侣。
可是一个小孩拿着98分的卷子，欢天喜地跑向父母，自豪地说：妈妈！我考了98分！孩子的需求是什么？
他需要的是妈妈的赞美和认可。妈妈此时只需要给一个笑容：哇！宝宝真棒！进步很大呀！告诉妈妈你是怎么做到的？
妈妈只要换个角度，从责备变成认可，从不满变成认可，从“我的角度”转到“孩子的角度”，就能让孩子更快乐成长，亲子关系也会更亲密愉悦。
不管是血缘关系的爱，还是男女之间的爱，都要学会站在对方的角度，去发现对方的需求，并给予满足。这样的相处，对方才会感受到舒适，对方的价值在你的眼里有成就。
不要以理服人，而要学会以情动人
优秀的人，很聪明，说话做事客观理性，出发点往往是好的。这没有错，可更多时候，以情动人才是走进心门的钥匙。
尤其在双方爆发矛盾时，以理服人是解决不了问题的。以情动人，反而更好处理。
我们同样举个在生活中很常见的例子：
冬天，男人穿着单薄的睡衣到楼下取快递，女人说：你穿个外套吧，不然要冻感冒的。
男人说：不麻烦了，就几步路，很快的，你别啰嗦了行吗？
结果两人吵架，越吵越离谱。
男：你能不能少管我？一丁点芝麻绿豆大的事也要叨叨叨，控制欲太强了！
女：这么一点小事你都不听我的，我在关心你啊！这日子还能不能过？
这时候，咋办？怎么样才能化解矛盾？
方法也许有两种。
第一种就是讲道理。
比如男人可以说：
我们商量一下吧，下次再遇到这种事怎么解决？我们定个规章制度吧，我们都是成年人，这种小事就不要多啰嗦了好吧，我的身体我清楚，我会对自己的行为负责，希望你也一样。
理是这个理，但女人听了这样的大道理一定会更生气。因为男人没有看到女人的唠叨，其实是因为爱他、关心他。
这不是冷冰冰的规章制度就能划清界线的。
但如果我们采用以情动人的方式去解决问题呢？
男人说：
亲爱的宝宝，你知道我刚才为什么会生气吗？因为就算我30多岁了，我妈妈还是把我当小孩。我上大学那会儿啊，她就老打电话问我有没有吃饭，有没有穿够衣服，有次我没接到电话，结果她打给我班主任，让班主任转告我说天气转凉要穿衣服。你知道我多尴尬吗？
所以一遇到这种类似的事，我就会想起以前不美好的回忆，特别敏感。尴尬对你语气不好，对不起了。但下次你也不用这么着急的，如果我冷，我肯定会自己穿衣服的呀，对不对？
我想，如果男人用这种方式跟女人说话，女人还会生气吗？
两个人发生争吵，优秀的人，往往总想赢。他们觉得自己是优秀的，处于高自尊的位置，他们不会轻易认输，会习惯用讲道理的方式说服你，让你服从于他。殊不知，理是对的，感情却错付了。
深层反馈，让对方获得价值感
我见过不少优秀的姑娘，她们往往会困惑：为什么那个男孩子追我，追了一段时间就不追了？
有个非常重要的原因，就是男生在你这里得不到反馈。别人认为你在拒绝他，或者认为你太难追，也就敬而远之了。
咱们说要反馈，比如对方给你倒杯水，你嗲嗲地说“谢谢”，这也是反馈。
而我们说的“深层次的反馈”，则更要高级一些。
比如，你一个月前向某男生请教了一个问题，对方给了你建议，你采取后得到了还不错的效果，这时你可以给他一个郑重的反馈，表达自己的感谢：
真是谢谢你啊，帮了我大忙！听了你的建议，我豁然开朗，这个让我很头疼的问题得到了解决，效果怎么怎么样。
一句走心的感谢，就像优质用户留言。你隔了一小段时间，对方可能都已经忘记这事儿的时候，你跟对方说，他提的某个建议给你的生活带来了很大的正面影响，这才是最能触动人心窝的深层反馈。
毕竟，我们每个人活着，都渴望实现自己的价值，马斯诺的需求理论里，人类最高层级的需求，就是自我实现。谁不想成为一个对别人、对社会有用的人呢？
总的来说，越优秀的人，想要吸引异性，想要脱单，就要学会改变自己的投射机制，打破以往的定势思维，去破除别人对你的种种顾虑。
优秀的人，气场往往比较强大。异性就算被你吸引，他也许会不敢尝试，他是要不断试探，慢慢向你靠近，觉得舒适安全了，他才会放下所有顾虑去爱你。
长得漂亮身材好，学历高工资高家境好，这很优秀没错，但这不是能和别人建立深层亲密关系的优秀。
在感情中的优秀往往体现在这几个方面：
优秀是一种“供求关系”，你得满足别人的需求。
优秀不仅是“硬件”上的优秀，还得要“软件”上的优秀，对方需要的是你的“综合成绩”，比如你的情商、舒适度。
真正的优秀，才会让你在感情中被需要，被追逐，恋人才会对你有依赖感依恋感。
变优秀是一个过程，慢慢变成一个习惯，最后变成你的品质。
