曾经废了九牛二虎之力挽回了回避型的前任，不想再经历那一切，现在摸着良心还是敢说，从没后悔过。
我跟我老公就是很典型的焦虑追着回避跑，刚开始我去挽回他的时候，不如说是在挽回一块冰冷的石头。我敢说你们大部分人都没见过像他那么会说狠话的人，我的心理素质算很强大了，听了他的各种花式拒绝，依然免不了半夜情绪崩溃大哭。
但最后熬出来了，经历了挽回回避的至暗时刻之后，收获的是一个反差巨大的粘人的老公。
期间各种物质和情感上的拉扯，还有复合后的反复，辛酸史和经验我都积攒了一大把了，看到这个问题就想说道说道。
可以告诉你们只要找对方法，挽回回避没那么难。今天我以一个挽回者中的过来人的身份，加上一个咨询师的身份，总结挽回回避的一些重点，希望能帮你们避雷。
A、回避型人格很慕强，不要对他示弱！
回避型依恋人格看上去很强硬，你以为他本身就是一个心理上的强者，你以为他内心丰满，不需要别人的关心和爱护，其实你错了。回避型依恋人格里多海王和拽姐，这些人看上去冷酷无情，其实恰恰相反，他们是外强中干。
就类似于酒桌上那些不能喝酒的人，醉了别人看不出来，那个千杯不倒的架势很吓唬人。回避型因为自我防御系统从小就建得比较牢固，所以很难被别人看穿他内心是脆弱的。
就比如一些回避男吧，你跟他谈恋爱的时候，他表现的特大男子主义，特希望你粘着他。但是分手的时候，又说你太粘人不给他空间。因为他发现你不是个强者。
什么是他眼里的强者呢？刚开始是那种外向开朗的，因为这是他没有的特质。回避型一般是内敛不善于表达真情实感的，但是焦虑型正好相反，不吝啬表达爱，所以他就以为这种人像小太阳一样坚强充满光辉，一定能拯救自己。
但后来他发现善于表达的不一定是真正的强者，对方同样很没有安全感，她不仅不能精神自理，还需要自己给她提供安全感，这太烦了。
他尤其讨厌那些框架低的挽回者，太弱了，完全不能带领他，不能弥补他缺失的爱。所以你拼命向他表达需求感不仅不能引起他的同情和怜悯，反而会被他厌恶。
他拒绝的潜台词就是：你太弱了，什么都不会，我不需要。
他不想要照顾别人，他想要被强者照顾。
你的眷恋和索取，只会让他感到疲惫，避之不及。你想挽回他，必须变成一个强者。经济独立、精神独立、圈子独立。你要把自己的状态调整成生机勃勃的，不断向上的，而不是表现的对他有多么的依赖。你要强大到能处理对方的焦虑，而不是把自己的焦虑传递给他。
B、回避型最怕麻烦
很多回避是母胎solo的，对被爱的感觉很渴望也很好奇，但是一旦跟一个人深入接触，打破了自己的舒适圈，他立刻就退缩了。
因为他很怕麻烦，这一点在分手后表现的特别明显。
与分手的矛盾和解很麻烦，处理自己的愧疚感也很麻烦，如果什么都不回应，一切就变得简单得多。
我在挽回的时候，一度以为只要我付出得够多够真心，就能打破回避的壳儿，让他知道我是真的在意他。但后来我发现不是，无限付出是行不通的，除了会累死自己，还会让回避觉得麻烦，因为他内心也有负担。
回避内心缺爱所以想法比较现实，他们认为接受别人的付出一定是要有等价的回报，而让他心甘情愿回报是很难的，所以让他接受也是很难的。
别人对他过度热情的时候他为了保护自己会陷入一种“他喜欢我不关我事”的状态里，这样想来处理负担感，一切就不麻烦了。
起初我对回避很热情的表达需求感，他离我远远的，但后来我学会放开手，保持一定的距离感，他反而不那么拒绝我了，我们才可以像朋友一样没事聊心里话。因为跟朋友相处是没有负担感的，跟朋友相处没那么麻烦，想聊就聊，不想聊可以拒绝。
C、回避发出的模糊信号，不代表对你行为的认同
后来我犯过一个很大的错误，就是把回避的“不主动、不拒绝”当成了认同，挽回的进程激进了起来，又以女朋友的身份自居，导致他又开始排斥我“你又不是我的什么人，你凭什么管我”
对于一般的人来说，不拒绝你可以当成认同来处理，但是回避不行。当他感觉你在努 力地拉进距离，他的本能防御机制就开启了，想要维护自己的界限。
你不知道他那种模棱两可的态度是什么的时候，那你就定性为他在犹豫。可能他还有一些顾虑没有解决，所以现在无法决定要不要跟你在一起。如果你这时候失去耐心很可能功亏一篑。
D、挽回中最大的难处是焦虑的心态陷阱，最重要的是稳住自己的心态
挽回和被挽回是一种对立的关系，双方对于亲密关系的需求产生了差异，一个想要更紧密地联结，满足自己被爱的需求，另一个正好相反，以脱离关系为目的。
双方本就是不一样的动机，你要理解两个人都是为了让自己过得更开心，今天他不回信息可以过得开心所以他就不回，并不是因为讨厌你恨你而不回。
回避型只是想要逃避麻烦，包括他喜欢冷暴力也是一样的目的，他并不是想惩罚你。挽回的时候我总是控制不住的联想，其实没必要，联想出来的一出出大戏跟现状无关，只是因为自己心态不够成熟，所以才臆想对方有第三者啦或者对方在养鱼啦，导致自己心态越来越不好。
E、从回避型身上看到自己的人格缺陷
爱上回避的人，一般都是焦虑型依恋人格。即便不是，也有可能在分手后被回避硬生生逼成了一个焦虑型依恋。
占有欲强，掌控欲强，需求感一直很旺盛。
这意味着你自己的人格缺陷在阻碍你好好跟回避相处，也阻碍你挽回。
这些过度的欲望说明你对自己没有足够的信心。从小到大，太缺少无条件的爱了，太缺少别人对你价值的认可了，所以在感情当中也相当的没有信心，必须要通过各种手段来掠夺别人的认同感。
焦虑的内核是恐惧。你为工作焦虑说明你恐惧失业，你为感情焦虑说明你恐惧被抛弃。但是你为什么恐惧呢？这一定来源于内心深藏的自卑感，你觉得你不去做这些，别人就不会爱你了。
“内在的小孩”不断地自我否定，才造成外在的你愈加的焦虑。
你可以焦虑，不过，不要再因为自己不够好而恐惧了。被爱的人不是因为他在世俗意义上有多优秀，而是因为他独一无二呀。
F、你对一个人的好要循序渐进，一下子对他太好了他反而不珍惜
经常有人跟我说，锦鲤，我已经对他够好了呀，不知道他还想要什么呢。恰恰因为你对他太好，起点太高，你后面的所有改变才显得没那么有价值了。
我一开始就不会给我老公送昂贵礼物，也不会把自己送出去，男人的胃口是都被女人一步步吊起来的。回避型的男人更是这样，一开始挽回的时候就拼命认错讨好，后面的路就被你自己堵死了，他会把你的低姿态当成理所当然，到最后你恨不得心挖出来给他看都没用了。
这件事本来就不是一件速成的事儿，一开始大多是试探，不要给得太多，情绪价值一点点往上累加，一步步调整自己的认知，掰正对方的依恋类型，慢慢给到对方他需要的空间和时间，才能治愈这段情感创伤。
G、如果觉得相处的特别累，要么是方法不对，要么是人不合适，不要勉强自己一条道走到黑
我还发现有些人特别励志，搞不定的事情就给自己打鸡血努力搞。精神值得赞扬但是这条在感情上面行不通。
两个人想长久相处最重要的是舒适感，老话说强扭的瓜不甜，双方如果长时间处在一种“强扭”的状态里，这段关系肯定不能长久，具体原因有很多，三观不合、性格矛盾、灵魂无法共鸣，总之就是缺少舒适感。
方法要是用对了，但结果还是你感到疲惫或者他感到疲惫，要么是你俩其中的一个或者两个不开窍，可劲儿作拎不清，要么就是你们的人格特点过于稳定无法改变，真的无法契合了。
及时改变策略改变自己，或者及时换人都可以，切忌一条道走到黑。那些硬着头皮去挽回的人，根本不会谈恋爱。爱情是两个人在追求快乐，快乐是在一起的前提，也是在一起的最终目的。
如果在追回这个人的时候，你变得越来越卑微，失去自己，没有思想，但你还在坚持，那么你很可能只是不甘心放弃，并不是有多爱。
刚分手的人不理智，对感情都有执念，很难说服自己放弃，因为这时候还沉浸自己的世界里，把自己的情感需求当成全世界，无法宏观的看待现阶段自己的情感状态，到底是爱还是不甘。
理智的人不会只去追逐对方的情绪，而是会向内探索自己的内心，向外摸索两性情感规律，看清现阶段的情绪状态是不是执念。
执念源于得不到的恐慌，是内心的匮乏感在作祟，顺着自己执念无论怎么努力都达不到理想的效果，因为执念已经遮蔽了你发现对方需求的那双眼。
我在挽回回避的时候，最大的体会就是别勉强。别勉强自己也别勉强对方。因为太执着了一定是适得其反的，尤其是面对回避型这样爱逃避的人。
有私信我的会跟我说，自己没办法做到那么佛系，这并不是佛系，这是在顺应你们俩相处的也一个规律。你有自己做事情的习惯，你的挽回能满足彼此的习惯性还能改善矛盾，这才是不会反复的那种挽回。
还有私信说，锦鲤，那我这样要是挽回失败了怎么办，我告诉你们，也许复合失败了，挽回却并不会失败，我们任何感情的修补最终都是为了完成自我成长不是吗？成为更好的自己，拥有更幸福的人生，你是不会失败的。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
