实在挽回不了的爱情该怎么办(还是挽回不了)

安阳WeGo恋爱援救2022/05/08 15:13:09

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文|WeGo_欧阳长治

情感问题

挽回技巧,挽回不了?

试着挽回前任一年多时间了,过程中自己也学了很多技巧,但都没什么用,前任没有想象中的改变,还骂我很有心机。想请教下有可能问题出在哪里,还是说这种就是意味着没办法挽回?

我的回答

首先要说的是,没有一种技巧,可以达到你只要去做,就可以挽回的效果。

不仅挽回,很多东西是这样的。

你去读书,一模一样的教材,有人考上北大,有人去找蓝翔。

你去健身,一模一样的计划,有人练出八块腹肌,有人饭量多了八碗。

因为?

这些东西不是机械态的。

啥是机械态?

流水线就是机械态。

组装一个机箱,主板、CPU、内存、风扇……

一个个模块往特定的位置放,只要模块质量没问题,安装没出问题,你的电脑就没问题。

有A,有B,就一定有C。

与机械态对应的是自然态。

啥是自然态?

人就是自然态。

你培养一个小孩,给他最好的衣食住行,给他最好的教育环境,二三十年后,他是不是一定是个善良、孝顺、有才华的好人?

未必。

有A,有B,未必有C。

前者的正确性,只是增加了出结果的可能性。

我们是人,前任也是人,挽回这件事,它自然也是自然态。

就算你学了一个非常牛的技巧,也无法确保你就能水到渠成。

万一前任有个追求者比你更懂技巧呢?

万一前任那天偏偏就是心情非常不好呢?

万一你学会的技巧,前任刚好看过,发现你就是在套路呢?

不确定性始终存在。

我也常说,接受不了失败,对不确定性看不开的人很难做好挽回这件事,还不如一开始选择放弃,起码不会每天都觉得自己「赔了夫人又折兵」。

这是你首先要明白的。

其次,针对你问题本身来说,是哪里出了问题?

单这么问,其实挺多可能。

学的不对。

往往是学习方式的问题。

有些人学技巧,是按学生时期的习惯,给啥学啥,填鸭式学习的。

不管我用不用得到,反正我看到了,我就学。

唯一区别在于,学生时期你学了,起码期末考试有个科目给你考。

但在挽回的过程中,前任不会因为你学了,就专门设置个考试项目来「考」你学的怎么样。

所以?

会变成:为了用而用。

挽回者觉得,我学都学了,不用多亏啊!

不管适合不适合,都用了再说。

我见过不少人,开口闭口这技巧,那技巧,用的都是专业名词,打个喷嚏都要思考下,有没有更好的技巧能够更好地表达,要不要控制下音量,设置下转音,刻意多打两个,让它不显得那么突兀?

这就属于走火入魔了,不仅不能帮到你,时不时还会坑你一把。

咱们要学会按需学习,现在流行叫「功利式学习」

技巧是为了你挽回这个目的去服务的。

所以要先懂得,回归处境去思考,问题出在哪里,需要哪些技巧?

然后按需学习。

没有学会。

看到一篇文章,仿佛打开新世界大门,你觉得你悟了,学会了。

其实呢?

当你做的时候,旁边的人都不忍直视,替你尴尬。

学了进挪,结果做出了性骚扰的感觉。

死不死?

冤枉不冤枉?

以上两种可能,你自己愿意想,多多少少也想的到,我估计你也不爱听,觉得是「大道理」。

那接下来说个「小道理」。

这个小道理应该是你还没有意识到的,但我估计你十有八九已经出现这个问题?

什么问题?

不够自然。

如果你学的技巧没错,也确实学会了,为啥别人用了没事,你用了就「很有心机」呢?

因为你暴露了呗。

因为前任明显察觉到你专门学了十八般武艺来对付她呗。

她怎么发现的?

除了你是大嘴巴,到处跟狐朋狗友炫耀学了这学了那,然后被传出去了这种可能以外。

最大的可能就是,你做的不够自然。

而不够自然,往往是因为两点。

做的太多。

问你个问题。

你提问的时候,说「学了很多技巧」,是不是内心还是挺有底气的,有种自豪感?

觉得这肯定是加分项,你看我用了这么多技巧下去呢!

我告诉你,真不是什么好事。

我就挺讨厌接这种案子,一看下来头都大。

一锅乱炖,还整糊了。

就算是按需学习,也彻底学会了,挽回的时候一定要记得,要有主线,要有轻重缓急。

一来如果你同时用太多技巧,或说不重视前后的衔接,用完一个又一个?

贪多嚼不烂,你兼顾不了。

二来技巧与技巧之间,有时候存在冲突性。

比如你一边学上堆下切的话术去试图打开关系,一边又用服从性测试、打压技巧去做高低位逆转?

那么你整体出来的观感,很容易出问题。

前任会体验到很多突兀,不合理的地方。

她会怎么解释这样的现象?

就你很假呗,你在耍心机呗。

机械式表达。

这其实就还是一开始聊的机械态的问题。

我举个例子。

如果你们有看一些关于亲密关系,关于情侣相处方面的书。

一个理论,说理论可能有点夸张,一个说法吧,应该不陌生。

叫:表现好给奖励,表现不好给惩罚。

高大上的说法,这属于心理操纵范畴。

接地气的说法,这叫驯兽师基础技能。

这个说法有没有道理?

有道理。

不少技巧,可以说是以它为核心,延伸出来的。

包括我自己也有用它去解释处理一些问题。

但!

如果你在相处过程中,足够认真,足够自律,严格的去执行这个说法?

你死定了。

为什么?

因为你们的爱情交往模式,变成了机械式表达,变成了一个个判断模块,变成了一个个投硬币,出来矿泉水的过程。

你表现好,我请你看电影。

你表现不好,我挂你电话。

你说了这句话,我回你这句话。

你做了这件事,我立刻启动那件事。

每次都这样,所见即所得,输入A,就得出B。

你觉得有没有问题?

如果有不信邪的,可以去试试看。

很多人挽回,是把前任当条狗处理的。

什么狗?

巴普洛夫的狗。

我给你吃的,你流口水。

我给你玩的,你摇尾巴。

前任不是傻子。

用任何挽回技巧之前,先要记住谈的是恋爱,培养的是感觉。

要懂得间歇强化的概念。

如果你的行为缺少确定性,对方会没有安全感。

如果你的行为充满确定性,对方会索然无味。

所以要讲究一个比例。

将你的技巧,穿插在交往过程中,而不是铺满整个过程。

说起这个,还要说一点。

通过文章,通过教程方式传播的技巧,是没办法考虑到你个体情况的特性的。

拿撩妹来说,很多技巧是欧美那边传过来的,大家应该也知道一些这方面的书。

传到咱们这,经过翻译,包括出版到现在的时间差,就拿话术技巧说,你们觉得能不能直接用?

比如

“你是有创意的人吗?”

“亲爱的,不能说谎,这只是真心话大冒险,只是没有惩罚,因为我不知道你是不是怪胎。”

这两句话不是我编的,是《迷男方法》这书里面,我随便找出来的两句话,大家觉得能不能直接用?

我告诉你,真的有人就这么拿去用。

我有一些学员,一开始自己就这么折腾的,然后周围的女的都觉得他们是神经病。

开口闭口亲爱的,达令,哦,不不不不……我喜欢珍珠果酱。

你不死谁死?

话说回来,他错哪了?

书上这么写,他们严格执行,咋就错了?

错在没考虑翻译上的差异,没考虑中西文化上的差异,没考虑时间上的变化。

一句话,在照本宣科,生搬硬套,这也是机械式表达。

这些就足以让你显得不够自然,从而「很有心机」。

你可以多注意下这方面。

某个技巧,有些人觉得有用,有些人觉得没用。

排除那些看热闹,就是看你说要挽回,张口就说你这不行,挽回的都是傻X的那类人。

其实觉得有用的,跟觉得没用的,在一开始都是同一种人。

都是觉得有道理,我要去用用看。

技巧它本身是没有过错的。

老司机跟新手司机,最大的区别,我认为不是知道技巧多少,而是谁能更熟练应用的问题。

所以我给你的建议是,当你明知道没有老司机的金刚钻时,就不要揽老司机的瓷器活,起码不要揽那么多。

有时候挽回的难度,不是本身情况有多难,而是明明拐个弯就可以了,你偏偏要练漂移。

以上就是我对这个问题的一个观点,希望对你能有点帮助。

作者介绍:

欧阳长治,80后、男、已婚已育。情感界相声表演艺术家、绿茶品鉴师、渣男产品售后客服、爱情豆腐渣工程质检员。

感谢阅读,关注@WeGo恋爱援救,有趣的灵魂不多,别走散了。

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