我是于琦，一个做了14年离婚案件的女律师。
很多给我打电话的人，一张口，讲的故事，都是一样的：
于律师，我老公出轨了，我是怎么抓奸的……，她还不知道我发现了这个事情，现在我要做好两手准备……
比如这位女性，约了一小时的电话，自己说了45分钟：
故事
我老公是个艺术家，教钢琴的，家里一大一小两套北京房产（都是他挣钱买的），小房子空着，平时就当他的工作室，结果我打扫卫生的时候，发现了女人吃过的零食。
前段时间，有个女学生来我家拜访，说是要让我老公给做点指导，对我爱搭不惜理的，连声“师母”都不叫。
我后来查老公手机，原来和这个女学生有一两年的关系了，他俩在手机里的聊天是这样的……
我为了孩子的学习，辞职在家，现在换来这样的结局。
原来我和老公一起出去聚会，不少人都很羡慕我的，可上次，他的一个朋友，公开说“嫂子真大度”。
我觉得，我老公花心的事情，可能人家早知道了，就我蒙在鼓里呢。
这位女性声情并茂地讲了每一段老公的出轨，一点不给我插话的机会，也一个法律问题都不问我。
我看要到一小时了，我只好发问，那您是不是想离婚？（我觉得她不想，只是想换个律师倾诉一下）
她说，当然想离婚。
但是，如何让老公净身出户，如何离婚对孩子一点点伤害都没有？怎么离婚大家都很开心？也不伤害她老公？
把离婚说的这么完美，搞得我都想离婚了。
就像什么呢？
一个人天天囔囔，我好想自杀啊，然后问：“如何自杀才能一点点都不痛苦呢？如何自杀后，让家里人一点点都不难受呢？”
那你就知道，她不是真的想死。
我说：他不止一次出轨了，给你造成的伤害很深是不是？你说你，睡不着觉，吃不下饭，工作也没有精神。
你想要你老公在财产上给你补偿，从你的角度，我是非常理解的。
你想保证经济富足，你才有安全感，而且你希望他对自己的过错，主动有所表示。
你想保证孩子不受伤害，这是当妈妈的都知道的感受，毕竟孩子很无辜。
甚至到了离婚这个坎，你还希望大家不要闹得太僵，想保证你老公的尊严，这些都说明你很善良。
她听到这话，觉得自己被超级理解，连连说对啊对啊。
我接着说：可是，希望和现实，是两码事。你的希望都是好的，甚至是完美的，可惜我不是法官。
现实是，除非你老公同意，否则他就不会净身出户。离婚这件事，想什么都保证，那是不可能的。
就像你的身体，如果得了肿瘤，你不论是切，还是保守治疗，都要面对副作用，而你们的婚姻现在得了肿瘤。
你抬起一个手杖的一头，也就抬起了手杖的另一头。成年人要对自己做出的每一个决定，负起责任，承担代价。
比如选择离婚，会必然造成矛盾冲突，必然对孩子造成一定程度的伤害。
其实你就算选择不离婚，夫妻关系不和谐，对孩子的伤害也是客观存在的。
所以你更要思考的是你到底最在乎的什么？
如果你特别害怕纠纷，害怕打官司，害怕离婚谈判冲突，那你就别离婚了。
说到这里，她一定有很多“但是”等着我，毕竟我说出了让所有人都想逃避的实话。
如果她是找咨询师聊，那她一直讲下去都没问题，反正她也只是想倾诉。
可是她偏偏找的是律师啊，既然她嘴上说想离婚，就会问法律问题，而这些是律师绕不过去的，我不得不回答。
一旦我回答，她就生我的气了。
她觉得，你先告诉我，你理解我想要这么多，最后又告诉我，实际上拿不到，你是不是在耍我？要是我自己就能拿到这么多，我还找你律师干嘛？
对待这样的人，律师的正确做法是，引出她实际上不想离婚的这个潜意识，最后把她推荐给咨询师。
怎么引出她不想离婚的话题呢？
你也不能上来就把她的自尊撕掉，说我听出来了，你其实不相离的，你老公虽然花心，但是给你经济保障了啊，你还是很依恋有个婚姻有个男人的。
这样的谈话太伤她了。
我一般是这样做的：问4个问题。
我说，离不离，是您优先要想的问题。这四个方面，你看看自己准备好了吗？都准备好了再谈离婚。
第一、 你有没有做好孤独终老的准备？
第二、 你有没有做好面对社会评价的准备？
第三、 你有没有做好分割财产的准备？
第四、 你有没有做好子女抚养的准备？
我问完这4个问题，她突然觉得自己有了个台阶，她说，那她可没想好这么多问题，要容她再想想。
最后我会说，你既然从我这里的咨询费都付得起（最近我的咨询报价涨了，半小时1599元），那一般咨询师的价格，你更负担得起。
所以，就这个女性的“我想离婚，但是”话题，我请教了情感咨询师：时敬国老师。
时老师给出的分析，让当律师的我大开眼界，他说：
婚姻的7种功能
婚姻的7种功能，分别是经济合作、养育孩子的合作、性的满足、伴侣的照料、情感的价值、思想的交流以及婚姻附带的人际关系与社会资源。
前几个核心价值，是婚姻的刚需，但每个人的刚需是不一样的。
你刚才说的这位客户，在丈夫事业有成之后，自废武功，开始完全依附丈夫。这意味着在经济合作方面，她必须依赖对方。
如果离婚，她或许会获得一部分财产，但这些财产，是否能够给脱离社会太久的她，带来后半生足够的安全感，是一个问题。
在养育孩子方面，她以后就算找工作，也无力一个人抚养孩子，也没法给孩子报更好的辅导班。
在情感价值和伴侣照料方面，她已经把自己的人生托付给丈夫，完全依赖对方，也无法自立。
如果真的要离婚，她首先要进行自我成长，让自己摆脱依赖。如果没做这个工作，她是无力摆脱婚姻的。
另外，在人际关系和社会资源方面，婚姻曾经给她带来了优越的房产价值、还有社会地位，她多年来，一直享受别人羡慕的眼光。
如果离开这段婚姻，意味着她要失去一些身份和人际关系。如果这是她无法承受的，这也将促使她留在婚姻里。
如果说丈夫是一个忠诚的人，那么，这样被动和依靠，也没太大问题。但如果丈夫那边有了一些其他想法，依附丈夫的妻子，就会在关系里处于完全被动的局面。
因为，你把自己其他的路，其他的依靠，全都放弃了，你没有了别的选择。
就跟我们疫情期间买菜，就一个摊贩卖菜的时候，你就必须买对方的菜，因为你不能不吃菜，不管对方的菜是否物美价廉，排队要排多久，你都得接受。
只有个体足够强，才可能忍痛放弃，离开婚姻，这种能力就是离婚力。
具备离婚力的女人，当一个婚姻的确已经价值很低的时候，敢选择放弃这段婚姻，或者说，当伴侣践踏了你的底线的时候，有能力放弃婚姻。
这个女性，显然是不具备离婚力的。
不想离婚，为什么还找律师咨询？
那她为什么又要来律师这里咨询呢？
喊着离婚，其实这是一种姿态。这种姿态，有利于她保持自尊。
我们需要自己尊重自己，也需要别人尊重自己。
这位客户遇到了一个现实的困境：丈夫在出轨没有回归的情况下，自己竟然还被动地接受了。
这样的一个事实背后，人们通常会得出一个结论：比如，当事人太怂了；当事人没本事，离不开丈夫；当事人太卑微了……
这些结论，当然会导致别人不尊重当事人，连当事人自己也会难以尊重自己。也就是说，会破坏我们的自尊心。（一对一付费咨询，请加微信：yuqilvshi）
所以，这个时候，她必须做些什么，否认自己没本事，否认自己卑微，表示自己是不接受这种情况的。而说离婚，做出离婚的姿态，就是一种证明自己不接受这种状态的方法。
怎样做出离婚的姿态呢？
哎，我时不时地见见律师，咨询下律师关于离婚的事情，就是一种要离婚的姿态。
当然了，她不会让这个婚真的离成。所以，她就有了那些各种各样的“但是”。
把自己不离婚的原因，归于那些不太伤自尊的方向：比如，我是为了孩子，才忍受的。比如，我是因为心疼丈夫，如果不是觉得他可怜，我早就离婚了……
这些理由，有助于她让自己看起来，是爱孩子的，是顾全大局的，站在一个比较道德的高点，也有利于维护自尊。
听完时老师的分析，终于知道，到我这里来咨询的，百分之七十多的人，到底是怎么想的了。
还好我是收费咨询，如果是不收费咨询的律师，天天遇到“喊离婚，又但是”的女人，那不得累吐血。
