在网上看到一个很有意思的话题：恋爱中有哪些看起来荒谬，细思却很有道理的话，排在第一名的是：当你越怕失去一个人，就一定会失去
有人问：怎么可能？
你可能会想"我越怕失去，我就天天护着，守着，怎么会失去呢？"
答：问题就在于这个守着。
也让我想起前段时间我在后台收到一位来访者的留言，他说："我一开始和女朋友特别甜蜜，后来时间久了两个人总是大小矛盾不断，女朋友埋怨我占有欲强、爱控制她，执意要和我分手。我做了很久改变，她都不为所动，我非常爱她，就拿这几天她出差去了外地的事来说，我一天到晚都在担心关心她，但是她却对我特别冷淡，我找她她就觉得我烦，回来了也不让我去接，我把一颗心都栓在了她的身上，我的态度也很低了，她还是去意已决，我真的很迷茫，不知道我们的爱情还有没有希望。"
我非常理解来访者焦虑不安的心情，这种情况也非常常见，他的问题不止是"控制欲"，更重要的是现在总是被挂在嘴边的焦虑与不安全感。
01 分手的根本原因
在亲密关系中有两种常见的依恋类型叫焦虑型依恋和回避型依恋。
这位来访者就属于典型的焦虑型依恋，拥有获得亲密关系的能力（"我一开始和女朋友特别甜蜜"）。
但是你常常害怕失去对方，担心自己的另一半是否还一样保持激情("女朋友埋怨我占有欲强、喜欢控制她"）。
在亲密关系中，情绪上的任何小变化都很敏感，过于个人化地理解另一半的行为("她却对我特别冷淡，我找她，她就觉得我烦，回来了也不让我去接"）。
种种迹象表明你们的亲密关系很安全之前，哪怕是一点有什么不对劲的信号，都会让你非常紧张，不能平静下来("把一颗心都栓在了她的身上，我的态度也很低了，她还是去意已决，我真的很迷茫，不知道我们的爱情还有没有希望"）。
02 我非常爱她，她为什么还是去意已决？
除了这些，还剩下这位来访者的初衷：我非常爱她
所以，在他的眼里：
· 我特别爱她——我在意她——我忍不住控制她——因为我爱她。
那我们换位思考一下，他的另一半会怎么想呢：
· 我知道他很爱我——我感到压力——我受到控制——我想逃离。
所以两个人长期处在你追我逃，恶性循环的相处模式里
当我觉得受到忽略时，我就会变得敏感，忍不住关心你的一言一行你的行踪，对方感到自己失去自由，对你开始开始产生恐惧、厌烦、逃避的情绪，开始了自我保护机制，感受到伤害的时候，需要包裹自己，对方一想到以后这样持续下去，这样太可怕了，所以出于本能的反应，希望通过分手，结束这段不健康的关系。
03 我为什么会变成这样
大家都想在感情里想做那个被疼爱被在意的人，没什么丢人的，也是非常正当的愿望。但他的行为一直在往正好相反的地方走，最后必然走不到想要的终点啊！
道理总是很简单——如果他一直这么焦虑，女人就必然不可能觉得安心，然后他就一直等不到"被在意"的那天。最该打破的循环，其实在他自己这里。
控制欲本身，每个人都有，不必以此为耻。但要明白一点，不是你想控制，对方就一定会受控制。
这么说吧，全世界你最容易控制的人肯定是自己，我想大家应该都明白这个道理。
但就拿他的例子来说，他和女朋友在一起的时候，总是会不断的去试探对方，要求知道对方的手机密码，随时截图定位，一旦事情超出自己的理想预期，就会出现应激反映，所以争吵和怀疑成为了两个人的家常便饭。
你连控制自己的情绪都很难很难，那么控制别人，难度至少是控制自己的十倍啊！
如果你一直告诉自己，控制才是出路，对方只会感到"受制"。这离你最初的被疼爱、被关怀的目的，就越来越远了。
这和很多人一样：
· 误以为对人的疼爱=我是关心她＝为了她好，最后竹篮打水一场空。
· 因为女人认为受人摆布=你是个控制狂=你爱的方式我也不接受。
所以我经常反复地在强调一件事儿：
"为什么有的人在感情里控制不了自己？"
原因很简单，其实在"缺乏安全感"的背后映衬的是『低自尊』。
一般高自尊的人，在遇到问题时，对于自我的认可度是很高的，他们愿意相信自己的魅力和实力，不到万不得已，不会逼迫伴侣做无法接受的事儿。相反，低自尊的人，往往会对自己的评价失去真实性，不认同自己的价值，进而遇到什么事情都极其敏感。
"我都这么爱你了，你为什么就不能一直留在我的身边"
在这种控制欲下，他们开始敏感焦虑、患得患失，甚至会时常地脑补出"伴侣不爱自己的场景"，并不断地无中生有一些蛛丝马迹，从而向另一半施加压力，让对方多在乎自己一点，在这种不平衡的心理落差下，控制就开始了。
分析到这里，我让他想想以下三件事：
两性关系当中，每个人都有着与自己价值底线相关的『容忍度』，你觉得可以做的事情，不代表她可以无限的包容你。
"控制"和"博得关注"不是一回事儿，两者存在着本质上的差别。
女生不是接受不了你"控制"，但这存在着一个合理区间：上限取决于她对你的爱意和耐心，下限取决于恋爱最基本的道德底线，在这范围内，你才可以为所欲为。
往往这样的来访者都存在一个共性"明明自己很对方，但总是以一种伤害对方的形式来获取自身的安全感。在作妖的时候，缺乏理智，只有对方卑微了、妥协了才会感到安心。"
但你的爱除了对他造成了伤害，又有什么用啊？
所以，想要挽回一个被你逼走的人，其核心在于一件事儿——你能以一种高自尊的姿态，活好自己的生活。
04 因为控制欲导致的分手其实很好挽回
想一想，你为什么会这样？
究其根本，就是你因为太爱一个人，而忘记了爱自己。
她之所以不愿意回头，是在她眼里你依旧是那个低自尊且控制欲极强的老样子，她是真的没有勇气与你重蹈覆辙。
你要明白：让女生回头的决定因素，真的不在于"你有多么爱她"，而是在于"这段感情值不值得她回头。"
你失去了她，天天电话不断、自怨自艾，这只会让她觉得"你对她的依赖性还是很强，就算和你复合了，你天天还是会围着她转，我们还是重蹈覆辙"。
这样的你所展现出来的『交往价值』，真的无法说服一个她去回头。
所以现在的他，或者看到这里的你，真的不要病急乱投医，学什么万能挽回的套路，倘若你核心价值没有得到改变，即使挽回成功了，不过是下一次分手的前奏。
曾经的你，有一点风吹草动都患得患失地怀疑别人，那么分手后的你，要学会认可自身的价值、接纳别人的观点；
曾经的你，从不顾及别人的感受由着性子做事，那么分手后的你，要学会体察周围人的情绪、合理化地进行社交互动；
就比如来说，曾经的你得知她今天晚上要出去应酬，就感到心烦意乱，担心她和别的男生走得太近，那么在分手后，不妨发一个这样的信息"最近应酬少喝一点，女孩子多注意身体，对了，你的胃药还在我这，最近你的胃还疼过么？"
就这简单的一句话，要比你学再多死缠烂打的路数都有用。
想要挽回，你不能从一开始就乱了阵脚，否则你的挽回不过是另一种"控制"的形式。
所以我建议来访者从以下五条问题中进行复盘分析：
你们曾经无数次争论的点是什么？她的原则和诉求又是什么？
自己能不能放下焦虑，理性地和她探讨曾经发生过的情感问题？
相比之下，她更希望看到一个什么样的你？
此时的你有哪些吸引前任的价值？又存在哪些极端的性格缺陷？
在没有前任的时间里，该如何独立地经营好自己的生活？
所以，想明白了么？
这些问题不是让你去回答"是与否"，而是深刻地进行自我剖析、并且理性地想出其解决对策。
是前任真的不爱你了么？不，她爱的是当初那个有担当、或是幽默风趣的你，而非现在这个控制欲、患得患失的你。
你需要一个崭新且独立的你，从而给她与你复合的理由和勇气。她曾经真的很爱你，但爱怕了，自然就选择不再去爱了。
被你"逼走"的女生，其实很好挽回。
但真正挽回的点，并不在于"你应该怎么守住她"，而是你能不能活好自己，同时又能学会照顾她的情绪，她只有在你身上重新看到希望了，她才愿意与你开启一个新的未来。
答应我，别再把她弄丢了，好么？
心理测试：测试你分手后复合的概率
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现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
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