出轨的婚姻原谅后能坚持多久(曾经原谅了出轨的人)

安阳戴梦令情感2022/07/10 17:57:18

撰文 | 戴梦令主创团

编辑 | 丹青

图源 | 网络

一开始都过的不好。

因为迟早会意识到,相比较被动原谅,她们更希望“出轨”这件事压根没发生过!

常年处理出轨案件咨询,导致他们尤其是女性痛苦的根源不在于出轨这件“已发生的事”,而在于“她们不肯接受被背叛的现实”。

今天我不讲理论,只讲方法,把出轨治愈的心理建设分为3个步骤,直接分享给你:

找出原因

从心理机制出发,认识出轨背后的原因,少点自责,多点自尊。

做出选择

回归自我,察觉内心的真实需求,找到最适合自己的婚姻状态。

方法指导

根据实测有用的理论,指导你用感性治愈自己,用理性驾驭情感。

出轨的真相

在爱丈夫、爱家庭的女人心中,老公出轨背后潜藏着3个没有说出口的“真相”:

①他不爱我,更爱那个女人!

②在2个女人的竞赛中,那个女人比我更有性吸引力、比我更好,我输了!

③我选错了男人,即便这次原谅,他以后还是会继续伤害我!

于是,很多女人不是在思考“婚姻为何走到这一地步?我还能做些什么摆脱痛苦?”而是纠结“我哪里做的不好?”“我到底哪里比不上那个女人?”“我以后怎么办啊?”

在这个过程中,一个人孤独的经历着自卑,无助,迷茫彷徨和价值感丢失的情绪折磨,反反复复,好像走在一条漆黑的道路上,期待丈夫能够幡然醒悟,告诉她:

这一切都是假的,我只爱你和孩子。

她们一遍遍提及老公犯下的“罪行”,通过他一次次的认错达到心理满足;又一次次的深陷痛苦“他既然知道会伤害我,为什么又要出轨呢?”

心理学认为婚内出轨是用来满足对婚姻外的幻想。

不是小三比你优秀!不是爱小三胜过爱你,而是婚姻内部出了问题,出轨成了寻求未被满足期待的唯一出口。

他抱怨你强势,可能是他“被崇拜”的需求未得到满足;他吐槽你不顾家,可能是他“被关心重视”的需求未得到满足;他说你不打扮自己,可能是男人的“虚荣心”未得到满足.....

明确出轨的本质是需求的不匹配,是为了让女性停止【自责】,找回【自尊】&【自信】。

以男人出轨为节点,出轨之前,关系有问题,夫妻双方各占50%的责任。

男人出轨以后,针对出轨这个错误,男人要负100%的责任。

所以在我的咨询实践中,我永远提倡和践行,把重塑妻子的自信和自尊放在第一位。

而不是被男人“套路”,让妻子沉溺在“都是我的错,他才出轨的,只要我愿意改变,他就会回心转意”的迷魂药中。

抱着这种心理,你和丈夫甚至无法公平的对话,你觉得是“大度的隐忍”,他觉得你在“卑微的乞求”,进而放纵对你的嫌弃与贬低。

提升自信,找回自我,女人才可以用理智,做到平视、平和地和丈夫对话。

这个时候,我们才能进入第二阶段。

做出正确选择

对于大部分女人来说,原谅老公出轨只是因为对这个男人还有感情。

对一个背叛自己的男人还有感情,这是很多女性不愿意承认的内心需求,好像承认还爱他,会显得自己更加卑微不自爱。

可【心理重建】的关键恰恰是在理智中,自己做出最有利于自己的选择,让内心获得平衡。

也就是,如果是基于保护自己的利益觉得原谅是合适的,那就是最正确的选择。

这样我们心里,就不会有那么多无法排解的怨气。

具体实施时,我建议从1个角度审视你能否得到心理平衡:

你的利益确实最大化了吗?

还爱他是基础需求,但放在【婚姻的谈判桌】上,如果想要释放“被出轨”后的怨气,就要加重你手中的筹码,才能获得真正意义上心理平衡。

比如对方是否给予了补偿承诺?承诺会按时回家,多陪伴家庭,给你更多经济控制权?

让你和家庭,成为他不愿意、不敢、也失去不起的“财富”。

因为我们都明白,诱惑不会消失,我们也决定不了对方的想法,但至少可以增加自己的手头现有的筹码,让对方再次想要背叛你的时候,能有所顾忌。

方法指导

除了对方的“补偿”之外,更可靠的方式还是【爱自己】。

男人难道不知道出轨的代价吗?

之所以明知不可为而为之,就是因为他有一种心理,你离开他就不能活(对经济能力较弱或者精神上更爱丈夫的女人来说尤其如此),那么他自然肆无忌惮。

被出轨以后,不仅遭遇情感危机,还潜伏着财务危机、家庭危机、处理事情的能力危机等;

所以面对丈夫背叛,你第一时间可能更怕对方“抛弃你”,而不是轮到你做选择。

平庸的事业、单薄的财务、与家人朋友的疏离,除了依靠丈夫,你什么都没有。

保持职场技能、外貌优势、社交圈子、家人支撑的女性,虽然前期的痛苦一样,但之后绝不是一个人在战斗,就算没了男人,也有朋友,家人,金钱维系正常生活。

在一对一指导时,我都会劝那些“为爱牺牲”的姐妹,自私一点、贪心一点、坚强一点。

自私一点,今后不要再一心扑在家庭里,家庭偶尔也可以为自我利益实现让道;

贪心一点,把握家里的财政大权,拿好票子,抓紧房子,不然今后想抢个抚养权,都难;

坚强一点,明确的用行动告诉他,我对你还有感情,想和你生活下去,这是事实;但是我离开你我仍然能生活得很好,或许我能过得更好。

所以,有时候要把婚姻危机看做命运给你的警告,审视自己在今后的婚姻生活中有无成长性,有没有做到[爱自己]?

心理学认为,【爱自己】可以归纳为3个方向,可以延此方向做好心理建设,满足婚姻成长性需求!

(1) 知道自己是谁?

心理学应用中,有一个公示,「虽然我____(这边请填上你对自己看不顺眼的部份),但我还是应该接受并爱自己。」

我们必然是有缺点的,进入婚姻后,个体的缺点还会被进一步放大;如果对方出轨了,并且把过错推到你的缺点上,造成“你不改,我就要离婚”,你要做的就是[不接受]。

因为婚姻不和谐是两个人的错误,但出轨却是出轨者一个人的错误,必须分开看。

不然即便你此次为了顾全大局改正了,你也是“不情不愿”的在改正,你的内心并不会做到释怀和放下,在今后的婚姻生活中还是会“意难平”,“常找茬”!

理智的与丈夫协商,如“你说的问题,也许我确实有,如果你和我好好沟通希望我改正,为了我的爱情,我愿意;但出轨绝对不是[让我改正]的唯一方式,这一点你必须承认,并且向我道歉并获得我的原谅。”

内心要强大,不要让他用离婚制约你的选择!

(2) 你想要什么?

没有任何人结婚是为了离婚,所以不论男女在婚姻中想要的就是互相扶持,有个知心人。

进入婚姻后,也要在脑子里设置一个警铃:

家庭责任很重,他爱我就让他一个人承担吗?他工作辛苦,我养孩子也累,他爱我难道就应该付出更多啊?他说了照顾我一生一世,我当然就可以理所应当地放弃成长,享受一切?

[想要婚姻和谐,始终成为丈夫心中的唯一]就必须[做丈夫的合作战友,朋友,而不是只做一个妻子]。

没有人喜欢一个人无底线地依赖自己,那就要保持赚钱的能力,至少可以吃喝不伸手要钱;没有人喜欢蓬头垢面的女人,包括你自己,学会花时间在自己身上,成效最快!

不要想着离开男人你会很辛苦,内心强大,善于学习,胜过像个怨妇内耗!

(3) 明白你的底线在哪里?

我经常会看到一个提问:被家人/朋友抵触的对象还能结婚吗?

我的答案是,请你试着聚焦在他们否定另一半原因在哪里?

真正爱你的男人,是在你已经拥有亲情、友情的基础上,为你增加一个[爱情];而不是让你为了爱情,隔断自己的亲情、友情;

如果一段感情必须要你牺牲家人和朋友,那就已经是在警告你,这段感情需要你持续牺牲直到你完全丧失做人做事的底线。

那么面对出轨,孤立无助的你,就只能被迫含着痛苦去接受,还谈什么治愈和修复呢?

所以,我送给沉溺爱情中的女孩子一句话,做人的底线是自爱,婚姻的底线更现实,就是有家人、有朋友,在你真正陷入孤立无援被抛弃的状态时,能拉你一把。

把“被出轨”这件事,看做不可控的事件;

不论是为了感情、还是孩子家庭等做出原谅,选择权在你手里;

你的自救行动,反应状态,今后过得好不好,也掌握在你的手中。

-The End-

戴梦令主创团资质:

英国心理学&MBA硕士、CIPC国际注册心理咨询师、东京性心理研究学院两性研究员、中国性心理协会会员、中科院心研所认证咨询师等,主攻情感、婚恋、心理、两性、性心理、抑郁等。

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