真爱的含义（但你知道真爱的含义么）

“ 生命诚可贵，爱情价更高，若为自由故，两者皆可抛。”这句话是出自匈牙利著名诗人裴多菲写的一首诗——《自由与爱情》，它被翻译成多国文字，流传世界。这首诗以递进关系，在前两句阐述了生命与爱情的价值，生命诚然宝贵，但在出现了真正的爱情时它比人的一生更加重要。

雨果说：“对于爱情，年是什么？既是分钟，又是世纪。说它是分钟是因为在爱情的甜蜜之中，它像闪电一般瞬息即逝；说它是世纪，是因为它在我们身上建筑生命之后的幸福的永生。”

爱情，是在我们的生活中被谈论得最多的话题，最让人有感触的话题，也是最受误解的话题。既然爱情如此重要，那我们今天就结合哈佛幸福课的内容来谈谈爱情，谈谈如何让爱天长地久，如何在爱情中获得甜蜜的幸福感。

没有人是一座孤岛

人与人之间的交往，是一种天性的需求，没有人是一座孤岛，也没有人能脱离人际关系而生存，成长。

在幸福课中Tal老师讲过一个关于极度幸福的人的研究：Martin Seligman教授在众多参与研究幸福感的志愿者中选择了一组最幸福的人，他们和别人一样经历过困难、焦虑、紧张、抑郁、沮丧等情绪。

但相比普通人，他们在情绪上恢复得更快，换言之，就是他们有更强大的情绪免疫系统。而他们有更强大的情绪免疫系统的原因之一，就是他们有很强的人际关系，无论是情侣、灵魂伴侣还是和家人的亲密关系。

有亲密关系为什么会影响到我们情绪恢复的问题上呢？答案是当你快乐时，你会和你亲近的真正在意的人分享快乐，分享幸福，那就会增加放大你的快乐，同样也会让对方快乐，这是双赢的局面。

而当你经历艰难困苦时，拥有亲密的关系能帮助你克服困难。所以无论是从消极到零点，还是从零点到幸福，亲近的亲密关系都能显著地有助于让我们变得更幸福。霍普学院心理学教授David Myers说：“几乎没有什么能比一段亲密的，悉心培育的，公平的，亲近的，长达一生的相伴关系更能预言幸福了”。

关系一词有广义和狭义之分，但每个人都能从关系中获益。通常男人获益更多，因为男人有可以分享的事情的人，女性则通常会和特定的女性朋友分享快乐和悲伤。而两种性别的人，不管是异性还是同性，都能从亲密关系中获益。

讲到亲密关系就不得不说到婚姻，那么什么是婚姻呢？有句电影台词说的非常好：“你早上一睁眼，她在那；夜晚回家，她在那；吃饭，她在；你睡觉，她在那；这听起来很恐怖，但是不是，如果你找到了合适的人，这样结婚就很好很好。”

婚姻中脆弱的“新鲜”关系

婚姻关系就目前来看，我们首先不得不提的是致使婚姻关系走向破裂的最重要因素之一的“婚外情”。现如今全球2/3的“婚外情”都是以离婚收场，虽然这很悲观，但也不意味着剩下的1/3婚姻关系就过得很好。

当然这并不是指所有的婚姻关系都不应该破裂，因为不是每一段关系都是合适的。就像没有人会在婚礼上对新人预言：“你们只是暂时在一起，你们也许会离婚，也许直到死亡才能把你们分开”。我要表达的是，很多婚姻关系在结束前都变成了“安静的绝望”的关系，而许多这样的关系要么是不应该终结，要么实际上是可以很好的。

每个人在步入一段恋爱时，都希望能延续在他们关系最初时拥有的那份爱与热情，这也是爱情最初的承诺。但很显然通常是事与愿违，这其中的一个主要原因是：爱情，特别是欲望和热情，会随着时间的延续而磨灭。

我们知道新鲜事物总是能引人性致的，能产生更高的激素水平。这就解释了为什么这么多关系都破裂了，但问题是，这必然是我们本性的一部分吗？答案可说是，也可以说不是。

说“是”是因为新奇的事物更能刺激到我们，而我们又善于适应这一刺激变化，所以这必然是我们本性的一部分。

说“不是”是因为当新事物出现时，我们会变得更加受激励。不论是从认知、心理，还是身体、生理上来说我们皆随着时间的变化而适应着，不论这个变化好与坏。所以如果不是以好结果为目标的事件，如果不是在找情侣这样的经历上，这种能力是很好的。可当遇到了“第三者”这样的事情时，我们该怎么办？

先分享一个Tal老师做的研究：关于谁是美国最帅的男人和最漂亮的女人。经过一番调查和辩论，Tal得到一个科学的结论——布拉德·皮特（Brad Pitt，美国电影制片人，男性）和哈莉·贝瑞（Halle Berry美国影视演员，女性）。

实验中，Tal让被研究者想象，如果你找到了你的Brad或Halle，他们一个是吸金有为情专一的高富帅，一个是肤白貌美大长腿的白富美。他们爱你不少于你爱他们，然后你们结婚，你们幸福快乐，你们精力充沛地生活在一起5年。

带着这份想象，带着你与Brad或Halle的生活记忆，你参加这个心理学实验，来测量你此时的生理兴奋水平。等过一会，再换另一个有魅力的人（除Brad或Halle以外的明星），再测。当再次测量时你的身体兴奋水平会比起初你带着有Brad或Halle生活记忆时测量的要高很多，这是为什么？因为新奇总是更能引人注意的，新鲜的事物会更加的能刺激到你。

这也是为什么这么多关系最后会走向破裂，尽管他们一开始是抱着最美好和最真诚的意愿，但结果却不过是深陷泥潭。这一研究结果其实无所谓好或不好，它只是客观存在，依据事实说明。

如果我们想拥有爱情的幸福，想有良好健康的婚姻关系，我们需要做的是首先就是接受本性，这样才能驾驭它。在鉴于新鲜事物更能给人带来兴奋的事实，我们应该怎么去创造一个健康长久的幸福关系呢？

理解真爱的含义

在接受现实，想要创造长久关系前的第一步，就是理解真爱的真正含义。

真爱存在吗？在电影和小说里，那么多的情侣们说着完美的台词，创造着完美的爱情，他们比生活中对爱的描述要夸张的多。

世界著名的演说家、作家Leo Buscaglia，在关于爱情关系中如是写道：“完美的爱情确实是稀有，因为作为一个爱人需要你一直拥有智者的敏锐，儿童的灵活性，艺术家的感性，哲学家的领悟，圣人的包容，学者的宽容和笃定者的刚毅”。面对如此严苛的条件，有谁能做到全部呢？

完美的爱情是不存在的，如果一味的去期望自己的情侣与自己的关系这么完美，那注定就会失败。当我们的期望高于生活时，我们就在为自己的失败做着准备了。

尽管完美的爱情不存在，但真爱却是存在的。

真爱存在于不完美的人生中，真爱是对所爱人之人深深的同情加上爱惜，不舍得丢弃一丝一毫。真爱是恋人口渴时递上的一杯清水；真爱是恋人哭泣时你们彼此张开的怀抱；真爱是匆忙回家的路上你脑中闪过“如果我不回家Ta会睡不着”的念头；真爱是在你出门时爱人的一句“早点回家”的叮咛；真爱是“只要Ta开心我愿意做一切”的固执。

我想在步入婚礼殿堂时的那几句誓言已足以表达了真爱的境界：“无论贫穷还是富有，无论健康或是疾病，无论顺境还是逆境，爱情不分贵贱，不分高低，相亲相爱，不离不弃”。爱情在于细节，在于事无巨细的了解，在于分享与被理解，在于倾听与包容，这就是健康恋情的标志模样。

怎样让爱情更持久

既然我们能够理解真爱的含义，那我们要怎样让恋情持续美好下去，而不仅仅停留在回忆初始状态呢？Tal老师结合一些心理专家的研究，谈到了以下几个方法特征。

第一个让爱情更持久的方法是——努力，培养和经营恋爱。

努力是世界上最好的秘诀，是个人成功的秘诀，也是感情成功的秘诀。成功没有捷径，若想让一段恋情一直美好，我们就得为之努力。

虽然这似乎是常识，在当下网络催动娱乐至上的时代，无论什么年纪的人都会接触到大量宣扬爱情的电影，这些电影无不在得到了爱情的时候就戛然而止。这也使得很多人对爱情对恋爱有着错误的期望，或者确切的说，对美好的恋情有错误的期望。大多数人认为误以为拥有一段美好的至死不渝的恋情的关键在于寻找真命天子，寻找你的Mr.Right。这固然重要，但是错就错在了将重点放在了寻找上面。

对此，Tal老师在幸福课中提到了两种心态——“固定心态”和“可塑心态”。

将之对比，运用到恋情上来：我们可以认为拥有一段至死不渝幸福恋情的最关键所在，是寻找到真命天子，这种心态就相当于“固定心态”。

在这种心态下，假如我们的恋情经历了一段艰难的岁月，接下来会怎样呢？我们会开始内心充满质疑说“不对，我肯定弄错了，找错了对象，找错了Mr.Right”，而这种“寻找心态”常常就是导致我们恋情燃烧殆尽的原因。因为这种寻找心态是固定的，我们误以为“找到了命定之人，找到了自己的女神”，就会得到完美的恋爱。但现实总是残酷的，我们无法脱离现实，而现实则证明了完美的恋情根本不存在。

但如果我们反过来抱着培养关系的心态，那这种心态就是可塑的，它与我们的努力确切相关。有了“可塑心态”在面对我们恋爱关系中内心产生的一些质疑的时候，我们会在心里对话“我们的情感碰到了困难，我们在经历着磨难，但不怕，因为我们在努力改善，我们在努力解决问题”。

我想在“固定心态”和“可塑心态”这两种情况的对比下，我们恋情关系的结果是相差甚远的吧。现在仔细想想自己的生活经历，为什么人们会对这种“恋爱的寻找心态”如此固执呢？

主要原因之一在于我们接触到的信息。现在的爱情电影都无比精彩，向我们展现着爱情一切皆有可能，一切都可以很美好。但是电影有一点没做好，电影聚焦于找到真命天子，这也在渐渐的腐蚀我们的心理，巩固了人们在恋爱中的“寻找心态”。大多数爱情电影故事总是这样，前期从挣扎、争吵、纠结、选择中挑战不断，但到最后荧幕落下前主人公们总是能幸福美满的在一起。

这让我们好像看到了幸福的结局，但问题在于，现实中我们需要努力用心经营的爱情，从电影结束的那一幕时才刚开始。当最初的肉体、生理本能淡去后，当我们意识到我们的伴侣不完美时我们会怎样？当这些问题涌现，就是我们开始经营爱情的时候了，这也是真爱需要得以培养形成之际。

第二种维持爱情长久的重要途径是——做出改变，愿意与彼此真实的了解。

从想要被认可，到想要被了解，如果我们想在热恋期之后，在一见钟情之后，仍然能够维系着激情，我们就必须要于伴侣形成深层次的亲密关系。但是怎样去培养呢？Tal老师建议我们，可以通过逐渐了解对方，像了解自己一样了解对方。如果你决心让对方了解自己，那就必须打开心扉，吐露心声。这意味着我们要与彼此分享，可以是分享约会时精彩美妙的事情，可以是被压抑了很久的事情，也可是自己不怎么自豪的事情。

虽然有人会质疑说：“假如他深入理解我了，就不喜欢我了怎么办？”当然，在我们逐渐真情流露，敞开心扉后，或许短时间内没有明显的效果。但随时间的流逝，我们始终会被这样的真情所吸引，特别是我们的爱人会逐渐更喜欢你。

因为你们之间有了更深层次的理解和亲密的分享，即使有时他们对于刚了解到关于你的事不是很赞成不是很喜欢。但久而久之，真诚的人会更吸引到其他人；真情的流露，会更打动对方的心；真诚的分享，会更得到对方的肯定。其实不仅在恋爱关系中，任何关系都是如此，“真实，真情，真意”都难能可贵又无上崇高。

第三种让爱情长久的要素是——允许恋情中出现冲突。

人们普遍对于健康的恋爱关系都有一个误解：健康的恋情没有冲突、没有争吵，没有纠结，这是一个很严重的误解。谁敢说热恋的情侣都不吵架？谁敢说自己的爸爸妈妈从没争执过？这一点小编是万万不相信的。其实无论是激烈的争执、还是平和的冲突等状况，都会发生在任何恋情中，是任何一段恋情都会经历的。

但争执、矛盾或者冲突等状况也有积极或消极之分。从组织行为学的研究表明，健康的冲突是认知冲突而非情感冲突：认知冲突针对人的行为、思想及观念，对客观现实提出质疑；不健康的冲突关注于人的情感和他们自身。简单来说对事不对人是健康的冲突，对人不对事是不健康的冲突。

举例来说：早上妻子离开时，丈夫答应要扔掉家里的垃圾，等到妻子晚上回家时发现垃圾还在。如果她说：“你这个懒鬼，答应了要扔垃圾却没扔，我再也不信任你了。”这就是针对个人，是一种不健康的冲突。与之相反的如果妻子说：“你说过要扔垃圾却没有做到，让我回家就看到乱糟的一片，我很不开心”。

同样的事，两种不同态度的说辞，带来的后果也完全不同。前者由事牵涉到对人，对丈夫的信任感动摇；后者就事论事，避免了对丈夫本人的消极情绪。而此时丈夫也会觉得是他答应在先没有做到在后，才导致妻子回家有了不开心的情绪。从日常的对话状态和细微反应来化解不必要的消极冲突，是我们在恋爱关系中最需要关注的，是非常重要的。

冲突还有一个重要性在于它会让我们免疫，就像从来没感冒过的人在感冒了一次之后，他的身体会比之前更有承受病毒侵害的能力。恋情如此，健康的恋爱关更是如此。如果恋爱中从不发生任何小的冲突，那么久而久之恋情也就无法得到巩固和加强，会变得脆弱，而当这些矛盾、冲突避无可避时，恋情就会难以持续。

所以任何持久的爱情关系都是在不断地携手共同面对冲突与矛盾，而这当中我们也需要运用第二种维持爱情长久的途径，需要更多地了解彼此。有一条黄金法则是：己所不欲，勿施于人。应用到恋爱关系中时我们也可以换一种说法：人所不欲，勿施于己。

最后，关于持久健康恋爱关系的第四点是——积极认知，懂得赞美对方。

一段健康的恋情中，要想爱情来得持久如新，伴侣们一定要做彼此的优点感知者，要赞赏对方。要知道如果不懂得赞赏彼此，那美好就会贬值，会变得乏味。

在一段健康的恋爱关系下：我们要学会欣赏伴侣的自律，而不是把自律看成固执；欣赏伴侣的幽默感，而不是把幽默看成耍滑头。把注意力放在彼此的优点上，这些优点就会加强。

研究表明，那些成功的长久幸福的伴侣们，他们不仅是优点感知者，还会产生一种积极错觉，换言之就是他们眼中的伴侣要比别人眼中好得多。这也验证了我们常说的一句俗语“情人眼里出西施”。

除了优点感知，Tal老师还提出巩固情侣关系的一个要素——“优点创造”。情侣间会有些别人看不到的点，那如果能让这些点变成优点，积极放大，这就是在践行“优点创造”了。

想想教育界里的一个例子，Marva Collins （美国当代最传奇的小学教师）脱离实际了吗？Marva Collins对她的学生有积极错觉吗？完全没有，Tal认为Marva Collins非常切合实际，她关注于积极的方面，并以此创造优点，这也是在践行“优点创造”的例子。马斯洛说过：“爱不仅能感知潜力，而且还能让其转换为现实。”