心态建设 破冰，可能是断联之外，很多人会觉得最难熬最纠结的一个时期。 可能你自己已经做过几次试探，对方毫无回应或者说非常冷漠，你觉得自己热脸贴冷屁股，前不久好不容易建立起来的信心都被打击完了。
然而，我们必须要接受的一个事实是：对方没有给出你想要的回应是正常的，挽回不适合玻璃心选手。 收拾下心情，我们先搞明白为什么对方不愿意回应。 首先，从他决心分手的那一刻起，他就不再需要你，不想再关注你了。是你想挽回，是你需要他，是你在千方百计索取他的关注。那从供求关系来说，相当于对方对你无所求，是你白白地向他索取好处，双方的需求严重失衡。
其次，对方不清楚你的意图，比如是不是还在千方百计想复合。在前任不打算复合的情况下，如果给了你回应，他会害怕给你错误的期待。为了省去麻烦，就宁可保持冷漠。 看到这里你可能会非常气馁。 但是呢，我们也不要忘了关系是流动的：我们和前任从陌生人变成情侣，再从情侣变成陌路人。既然关系一直在流动，当然也还有继续变化的可能——关键看我们是否抓得住关系变化的规律，根据关系的不同阶段，设置合理的目标，顺势而为。
说到合理目标，想和大家分享一个很简单的合作逻辑。 人和人的相处就是一个合作的过程，需要有共同的利益目标，需要双方需求契合，方能够达到双赢。 那么把这个逻辑放到破冰聊天当中就很清晰了： 如果对方的需求只是随便聊几句或者说捎带着好奇下你的近况，而你的要求是复合——那么你们的需求就不契合，显然是你要的太多了，这个合作就谈不下去了。
那怎么办呢？为了更长远的合作机会，你只能暂时让步，调整到和对方目标一致：不带复合目的地闲聊——达成一致双方的合作进展才会更顺利。 其实不仅在挽回中，这个逻辑在任何关系的任何阶段都是一样的。如果你总是只看见自己的目的，看不到对方的目的，那么对方怎么会愿意积极配合呢？「学会换位思考，明白如何双赢」是长期关系的一项基本功。 才能让挽回的过程变成我们成长的过程。
不要因为自身的需求感（“需求感”简单翻译过来就是“想ta”）而找ta，这大部分属于“没事找事”。多从生活话题入手，不要谈感情。 多从自身角度或者ta身边的人和事切入，不要谈及当事人。 多多谈论积极的生活状态，令人愉快的话题，向前看，不要谈过去。
在恋爱的时候肯定关于家庭、情感经历、人生观世界观、兴趣爱好之类的都聊过了，所谓新话题，就是曾经没有跟她说过的生活细节部分，或者分手后你一个人做了哪些事，学会了做什么菜，看了什么电影什么书，打算去哪儿旅游……反正要是新鲜的话题，能引起她兴趣，不听完睡不着觉。
聊天保持适当的频率，不要要求对方必须给你回应。频率大约在一周两到三次的联系，每次不要聊太多，控制聊天频率，拉长周期。最重要的是你要明白对方为什么不愿意回复你——因为你把自身的讨好当做筹码来向对方索取感情。这是一种需求感失衡的状况，你需要ta但对方并不需要你，你想占有对方但ta并不想被你占有，所以会抗拒。
所以复联要破冰最重要的是给对方创造无压力的聊天环境：
1.不强求他的回应，即他不回复你的时候适可而止，不要问什么“你在干嘛”“你怎么还不回我”……脱离了恋爱关系，甚至没到朋友关系，对你的需求有所回应不是对方的义务。
2.不在公共场合让对方难堪，不要发朋友圈说自己失恋过得多不好让别人觉得他辜负你，也不要去大街上去ta工作的地方打扰。舆论压力只会让对方觉得“分手见人品”，离开你是正确的选择。 感情永远是两个人的事，挽回即使有导师教你，关键还是在于你自己去改变，去行动，去坚持。
3.保持交往的界限。我们都知道“礼尚往来”，这是社会也是自然的法则。接受付出的程度也代表着你们的亲密度，比如你可以无压力接受父母给你的钱却无法无压力接受朋友给你的。你们分手之后亲密度都归零了。我都说了最好是从普通朋友做起，那么就不要越过朋友的界限。只是朋友就不要想还去送对方上下班（可以偶然碰到），约对方单独吃饭；送礼物不要送的太亲密太贵重让对方感到有压力。
对女生，做得多永远比说得多重要。
