我想分手了却又舍不得(想分手却又舍不得)

安阳情感电台语录文案2022/08/20 20:48:18

真实故事投稿:

01

看着熟睡的晓文,我想喊醒她,说一句“太累了,分手吧!”

动这种念头是因为她对我的态度,让我觉得她的世界并不缺我,没有我也可以!

她出生时就没见过她爸,她妈一个人养大了她和她弟,单亲家庭长大的她性格执拗,脾气倔强,有轻微的亲密关系恐惧症。

17年的下半年我们在书友圈中相识,外表文静的她能说会道,笑起来脸上会有两个深深的酒窝。

每周末我都会参加小组的读书会,只为见她。

为了和她拉近距离,我会给整个小组的人都送一杯奶茶。

有时候大家聚会,我也会和她坐在一起,抢着给她夹菜。

私下来也会探讨关于读书小组的人和事。

两个人的关系越来越好。

年末的一个周末,她说要陪她妈去医院,参加不了读书会,我二话没说跑去医院陪着她照顾她妈。

很多次她欲言又止,最终什么都没有说。

元旦她请我去了她家,她妈说我要是个男孩子就好了,晓文嫁给我她放心。

我看了一脸晓文,她微红着脸,往嘴里塞了一大口饭菜。

晚饭后,我们去楼下散步,冷气袭来时,我把她的手拉进了我的口袋,她的手好小,好软,像抓了一块海面。

心里又暖又甜。

我们迈着小步伐,绕着小区走了一圈又一圈。

她很小心地问“你喜欢...什么样的女生啊?”

我想都没想,直接说“喜欢你这样的!”

其实,这句话我都演练了无数次,既然她问,我肯定会毫不犹豫地说出口,哪怕换来的是拒绝,我也不留遗憾。

没想到,她撒开我的手,直接跑回了家。

此后见面,她都会刻意躲避我。

18年的3月初,我们在一起了,是她给我表白了。

她说,我之前的回答让她不知所措,回去后也逃避了许久,她怕自己不够完美,怕自己的坏脾气,怕跟别人有亲密的接触...

但和错失我相比,她还是想鼓起勇气直面真实的自己。

我们的第一次亲密接触并不容易,只要靠近她,她就浑身颤抖,完全接受不了另一个人的身体。

她怕自己不够完美,一直压抑着身体的真实需求。

她说高中时谈过恋爱,被她妈知道后狠狠地骂了一顿,用各种难听的话攻击她,从这以后,她和每个人保持着距离,尤其是男孩!

我很心疼她,却又不能立马修复她的伤害,每一次都是她克服自己的心理障碍才慢慢地靠近我。

02

年中旬,我带她回家了,直接告诉爸妈,晓文是我女朋友。

我19岁时出柜了,家人并没有阻拦,只说这条路很难走,让我做好准备,她们不会在这件事上干涉我太多。

晓文在我家的一周里就长了五六斤肉,她喜欢吃海鲜,我们家又靠近海,每一餐都很丰盛。

为了带她看这座城市的全貌,我们打算在山顶的民宿住一晚。

夜晚,我们靠在沙发上看电影时,突然停电了,寂静的山林间一片哗然,我刚要起身走出门外。

晓文却死死地抓住我,叫我不要离开她,说着就扑在我身上开始颤抖。

在我的抚摸中,她的身体越来越柔软,许久之后,她主动跨坐在我身上,褪去了衣服。

在黑暗的掩饰下,她一次又一次地释放着自己,像是一座醒过来的火山。

从这以后,她开始直视身体的真实需求,从未逃避过!

她说她喜欢黑夜,却又恐惧黑夜。

小时候,妈妈上夜班时都会把她锁在家里,断了家里的电,怕她偷看电视,偷上网,黑暗中的她连厕所也不敢上。

高中时依旧怕黑,却喜欢上了黑夜,在一次憋尿中,她的手放在了身下,感受到了前所未有的快乐。

她把所有的事写在了日记中,没想到被妈妈看见了,她遭受了最严重的一次辱骂...

一周年时,我给她织了一条围巾,给她妈妈送了一条项链,她送了我两本陈忠实的亲笔签名书。

在这一年里,我帮她克服了她的心理障碍,她也得到了我家人的认可。

19年的年中,我换了一份工作,我们住到了一起,养了一条纯白色的拉布拉多,取名为乐乐。

年末,疫情来袭,她的脾气也越来越暴躁。

吵架时会躲在房间不出来,让我睡沙发,甚至跑去她妈家。

很多次她妈都以为我在家暴她,而她始终不说一句话。

我问她什么时候向家人坦白我们的关系,她说时间太短了,她妈知道这事估计会受不了,只能慢慢来了...

2020年的3月份,我本想带她去另一个市区玩,结果她说要带着她妈。

我说,这是庆祝我们在一起的两周年,我们已经是恋人关系了,不要其他人了吧。

她说,她妈不容易,也没去哪里玩过,不想丢下她一个人,更何况前段时间她妈检查身体,医生说得出去多散散心...

结果三个人去玩,我成了陪衬,给她们拿包,她给她妈全程拍照留念。

从这以后,我心里开始有了疙瘩。

有时候周末出去玩,她也要带着她妈,偶尔的节日她也要带着她妈,明明是跟我谈恋爱,我却像个小跟班。

03

下半年,我的胃病严重了,她每天早起为我熬不同的粥,把午餐也准备好,晚上会为我煎中药,洗衣服,打扫房间,学习养胃的知识。

每次生气时,我都会想起她不辞劳苦地照顾我,从来不会抱怨一句。

21年刚开始,我们就像两只随时准备战斗的公鸡,她嫌弃我经常打游戏,不做家务,我嫌弃她大题小做,太喜欢控制我。

有一次吵急了,我直接甩了她一巴掌,事后我的心像水晶一样碎成了渣,道歉,买花,做家务,整整三个月她才消了气...

我们在同一个屋檐下,过起了相爱相杀的生活,生气时两三天不说话,正常时一刻都舍不得分开!

有一天,我遛完狗,回家玩起了游戏,她让我先晾衣服再玩,我说结束后再晾,结果她很生气地走过来关掉了电脑,开启了谩骂模式。

说我连衣服都不晾还能干嘛,不如一个废物,说我擦过的地板太脏不如狗舔的干净,说我28岁的人了还那么幼稚,说我连一件小事都干不好,还不如一个残疾人...

她想尽各种话来侮辱我,就像她妈想尽各种办法来侮辱她一样,她成了她妈,成了她最讨厌的那个人。

事后,她从不为她的行为道歉,只会费尽心思做一些美食,说一些甜蜜的话来获取我的谅解。

她在用这种方式来道歉,但我只想要她亲口说一句“我错了”。

面对她的谩骂,我很无力,却又没法离开她,只能和她不停地争吵。

而她呢,始终把我当朋友介绍给自己的亲朋好友,出去玩的时候还是会带着她妈,生气的时候还是会用最狠的话来伤害我。

今年。

是我们在一起的第五年了,没有一点归属感,她规划的人生里没有我,我也不是她的偏爱和例外。

我真的很怕继续下去会耗光我所有的真心和力气。

我只想要两个人的生活,只想要她在别人面前不拿我当朋友,只想要她在犯错时亲口说一声我错了,只想要她别再对我语言暴力了...

但这一切对她而言,太难了,就像我难以离开她一样,难!

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