前女友再也没有联系我(再也不联系的初恋)

安阳爱吃肉肉的云云2022/09/12 21:47:30

#夏日成长计划#

我承认,当初你手捧鲜花和礼物,单膝向我下跪的时候,我沦陷了。我单纯地以为我们会一生一世一双人,可惜我们终究是太年轻,自不量力,但是你所给过的浪漫与美好,是我后来再也不曾遇见过的。

春花秋月何时了,往事知多少?这些年,我在心底问过自己无数遍,我到底是放下了,还是没有放下?也想亲口再问你一次,你放下了吗?

一串铭记于心的电话号码,在脑海里回荡了无数遍,却始终没有勇气再拨出去了。

我一直记得你的生日,在我们分别后的前几年,我都会在那一天送上一句“生日快乐”,而我隔着电话都能感觉到你高兴地像个孩子。

离别前的那一次吵架,我以为“分手”只是嘴上说说而已,就像往常无数次“分手”一样,结果一连好多天都没有你的一个消息,我以为我们只是在冷战,过一段时间你就会回来找我,却不曾想,我们就这样走散了。

你,是我的初恋,而我,却不是你的初恋。

都说初恋是最难忘的,当我清楚地反应过来,你我已彻底分手时,我围着学校的操场跑了十几圈,最开始是使劲地跑,后来是跑一下停一下,接着是一圈一圈地走,最后实在不行了就坐在旁边的健身器材上,看着夜色里的情侣手牵着手,一对又一对的向我撒着“狗粮”,我哭着跑回宿舍,抱着室友,痛哭了一晚上。

第二天,我又满血复活地来到阶梯教室上课,失落,我只允许给自己一个晚上的时间。我发誓,我不会再去想你,所以,我让自己不断地忙起来,那段时间,我突然爱上了泡图书馆。

本以为,咱俩就这么错过了,毕竟你是个路痴,没有我牵着,你只会走冤枉路。

却不曾想,你兜了一圈,却赶在我大四毕业前夕又出现在我的面前,你这一圈一兜就是两年,我笑着问你,你怎么找着回来的路了,你笑着说,有导航。

你大我两岁,比我早毕业三年,你我分手两年后出现在我面前时,我心里已经翻不起波澜了,时间会磨平一切伤痕,带走我当初的那份单纯和无知,我只会把那份干净纯粹的美好放在心底。

你从上到下把我打量了一遍,说我越来越好看了。我相信这句话是实话,都说大学是座整容院,翻开刚遇见你时的照片,与现在相比真的很不一样。

你说,你想我了,我用脸上的微笑去掩盖我内心泛起的涟漪。曾经因为你的一句“我想你”,我上完课,来到学校门口打了的士,从城市的这头跑到你所在的城市那头,回忆是疯狂的,现实是残酷无情的。当初我们为点琐事大吵而分道扬镳,如今我只能狠心对你一笑而过。

花开花谢飞满天,红消香断有谁怜?

我花了两年的时间才过了失恋这个坎儿,勉强翻了篇,如今,你却告诉我,当初你选择了事业才放弃了我,现在你说你已经有车有房有面包,问我还愿不愿意回到你的身边做你的心上人。

思念如潮水。当初带我一起走遍整个城市的是你,步步都是抹不去的记忆,那是一段世界上最遥远的路;带我一起欣赏你家乡美景的也是你,见识了生你养你的一方水土,那是第一次与你的心走得最近的时候;带我一起展望未来的也是你,让我看到拼搏努力上进的你,那是一个最贴近现实的二人梦想。

可是,我从来都没有要求过这些。哪怕你在地摊上买个娃娃,我都会很高兴地一直抱着,只要你送的,我都会小心翼翼地珍藏着。走到今天,你却说,“对不起,我不小心把你弄丢了。”

丢了的东西,也许能找回来,可是亲手弄丢了的感情还能找回来吗?看着你扬长而去的背影,我笑了笑,转过头,不再回首,想起你毅然决然的眼神和眼角即将要流下的泪,让我明白,至少我们真心爱过。

我以为,我们到此为止,不再会有交集,我一直单纯地以为,我的初恋是最纯粹和美好的感情。可是多情如你,终究是放不下,我时不时惊奇地发现,你删掉了我的微信QQ,又莫名其妙地跑回来加我,你是一如既往的优柔寡断。

那你消失的那两年,做了什么,又遇到了谁?

有一年,又到了你的生日,想想做不成恋人,至少还可以做朋友,于是忍不住又发了一句生日快乐。

却不曾想,终究是我自作多情了。本来还有点兴奋地发现,你的号码依旧没有换过,和我的也一样,可惜你却不记得我的手机号码,只是回了一句,“你是哪位?”

后来又打电话过来试问说:“是你吗?”

在我回答说是的以后,你声音里伴着抑制不住的激动和兴奋,可是你不记得我的电话号码是事实,好像连我的生日也忘记了,回想一下分别后好像没有一次给我发过生日快乐。

“我新谈了一个女朋友,但是她没有你温柔,也没有你对我好,连我妈妈都说你比她强多了……要不,我们给彼此一个机会,重新在一起好不好?”

既然都有女朋友了,觉得人家没我好就要把人家踢掉吗?当初消失的那两年是不是也是这样才把我换掉的,我不想继续想下去,也不想再追究什么。

“我要结婚了,已经定下来了。”我斩钉截铁地说道,听见你的回答,我就发现,我和你之间已经连做朋友的机会都不会再有了。

你在电话那端沉默了半刻,傻笑道:“当初我们要是没分开,是不是小孩都会打酱油了?”

我默不作声。

在那没过多久,你说你也要结婚了,还故意把你们的亲吻生活照发给我看,问我你们般不般配,我看了一眼,淡淡地笑了,还是和以前一样幼稚,想拿这个气气我吗?我知道,从此我们也不会有什么交集,一别两宽,祝你幸福!

不知又过了多少日子,我们默契地在朋友圈里发了几组照片,我发的是怀孕时和老公的合照,你发的是游玩时的自拍照,我可以大方地在你的朋友圈里点个赞,而你一次也没做到像我这般释怀。两个人的生活一切步入正轨,平静而有序。

后来我忙得不再发朋友圈了,自己的日子自己过,一年之后,偶然间再次点开你的微信头像时,已经看不到你的朋友圈动态了,不知道何时,你已经把我从你微信好友上删除了。

三千烦恼丝,丝丝扰人心弦。删除好友、电话又有什么意义?删掉这些有形的东西,也许能眼不见心不烦,可是走过的路,看过的景,却是怎么也没办法从心底抹掉的。

我若说,我已经把你放下了,是因为我可以把你像个普通朋友一样放在心底的一角;我若说,没有放下,是因为却又总觉得还是有些遗憾,有些事情还没来得及问清楚。再也没有联系的你,到底是放下了还是不敢面对?

人这一生,总是在选择中不断地得到与失去,感情这事还是糊涂一点比较好,我们遇见过很多人,而你教会了我如何享受生活,因为再也没有人像你一样不停地带着我去看看远方的风景了。

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