[小明搞笑故事长篇]长篇搞笑故事6篇
第一篇长篇搞笑故事:搞笑故事之宝贝
刘大鹏这几天生了病，头发烧、眼发花、四肢无力，仗着自己身强体壮硬挺了几天后，终于支持不住了，嚷嚷着要去医院看病。
“看什么病啊？”室友赵凡不以为然地说，“我给你看一样东西，保准你立马好起来。”
刘大鹏忙问：“什么东西？”
赵凡神秘地说：“宝贝。你过来，我给你看。”
“什么宝贝？”林傲很好奇，也想凑过去看，却被赵凡一把推开了。
赵凡说：“我这可是宝贝，只能给生了病的人看。”
林傲撇了撇嘴。
不一会儿，林傲突然听见刘大鹏传来一声尖叫：“天啊！”他转过头一看，发现刘大鹏一脸惊讶之色，还出了一身冷汗。
“怎么了？”林傲急忙问道。
刘大鹏摇了摇头，说：“没、没什么，看到这个，我的确觉得好多了。”
第二天，刘大鹏竟真的跟平常一样，生龙活虎起来。
林傲越发好奇这个宝贝，可赵凡就是不给他看，让他感到十分心焦。于是他想了一个办法：把自己弄生病，这样就可以顺理成章地看赵凡那个能治病的宝贝了。
于是，林傲故意折磨自己，很快便“心满意足”地病倒了。
“赵凡，我都病成这样了，你还不给我看看你的宝贝吗？”林傲拽着赵凡的袖子，哆哆嗦嗦地说。
“唉，好吧。”赵凡叹了一口气，他翻找了一会儿，便把一样东西扔在了林傲的身上。
林傲拿起来一看，发现宝贝竟然只是一张纸。
“难道上面有什么咒语？”林傲急忙打开了那张纸。
纸上面并没有什么咒语，只写了一行字：挂号费20元，诊治400元，感冒药50元。住院2022元。
林傲出了一身冷汗，不一会儿便觉得自己好多了。
第二篇长篇搞笑故事:袁隆平的幽默故事
袁隆平的幽默故事
在科学研究上，袁隆平是一个特别认真特别严谨的人，而在日常生活中，他是一个豁达大度非常幽默的人。
人生苦短，活着就应该轻松一些，愉快一些，而幽默，就是轻松愉快的一剂良药。富于幽默感的人大多思维敏捷，才华出众，胸襟开阔，为人随和。上世纪50年代中期，我与袁隆平在安江便认识，之后又写过他不少作品，算是老朋友了。有次我与老伴到省杂交水稻研究中心去看望他，临别时留影纪念，他是一位誉满全球的大科学家，我自然让他站在中间。他开玩笑地说：“这不是第三者插足吗”我和老伴不禁一笑。
袁隆平的幽默，是一以贯之的。
当年，他在安江农校当老师的时候，一时找不到抹布，就扯着衣袖擦黑板，这一举动自然引起学生哈哈大笑。袁隆平正色地说：“笑什么，精彩小短文--快马加鞭 一公一母两匹赛马比赛，结果公马赢了！ 骑公马的骑手得意的对失败者说：“你知道你为什么会输吗？” 失败者问：“为什么？” 骑公马的骑手猥琐地答道：“快马加鞭嘛！” 精彩小短文--你们是来应聘的 一女生肩膀扭了，于是她拉着两个同学想找个专业按摩的地方护理下。 因为从来没去过这种地方，所以姐妹几个一头撞进街边的一间小红屋里。 孰料，身着性感的按摩女竟正坐在屋里沙发上看电视！ 按摩女惊讶得打量着女生们半天，疑惑地问道：“你们…你们是来应聘的吗？” 精彩小短文--我喜欢半裸的女人 阿美对男同事说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！” 男同事答：“我和你正好相反。” 阿美纳闷的问：“为什么？你不这么认为吗？” 男同事答：“我喜欢半裸的女人……” 精彩小短文--开什么玩笑 一男子去酒吧潇洒，性感的推酒小姐立即拿了一篇一时间过得真快，一下就到期末考试了，现在已经在开始紧张的复习了，我必须要开始努力了！ 因为我如果不努力，成绩就上不去，我成绩上不去就会被家长骂，我被家长骂，就会失去信心，失去信心就会读不好书，读不好书就不能毕业，不能毕业就会找不到好工作，找不到好工作就赚不了钱，赚不了钱就会没钱纳税，没钱纳税，国家就难发工资给老师，老师领不到工资就会没心情教学，没心情教学，就会影响我们祖国的未来，影响了祖国的未来，中国就难以腾飞，中华民族就会退化成野蛮的民族。 中华民族成了野蛮的民族，美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器，我国有大规模杀伤性武器，美国就会向中国开战，第三次世界大战就会爆发，第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足，实力不足就会动用核武器，动用核武器就会破坏自然环境，自然环境被破坏，大气层就会破个大洞，大气层破个大洞地球温度就会上升，两极冰山就会融化，冰山融化，地球水位就会上升，地球水位上升，全人类就会被淹死。 因为这关系到全人类的生命财产安全，所以我要在就剩下的几天里好好复习，考好成绩，不让悲剧发生！ 老师评语：你的逻辑思维强大到叹为观止！ 篇二今天是礼拜日，我们起了个大早，到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。 我们到了太平山下后，就脱了鞋子开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，
接下来就是为你精心准备的《爆笑长篇段子》，欢迎观看!爆笑长篇段子(热门篇)1.一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。
我说：这哪行，一年就一次，一定得拿着!祝朋友开心快乐每一天!2.蜻蜓对乌龟说：龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快?乌龟：不服?那咱俩比比!不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
3.爸：儿子买二斤猪肝回。
小明听成竹竿买了两斤。
又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。
他爸看了很气：我让你竹竿了吗?耳朵呢。
小明：你都知道了。
口袋里!4.北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了!5.老师问小明：地球是什么形状的?小明回答：它应该是圆的!老师又问：你怎么知道它是圆的呢?小明：那就算它是方的吧。
懒得解释那么多!6.爱妻日，我保证做到：可以吵架，杜绝打架;可以亲嘴，杜绝掌嘴;可以说情话，杜绝伤心话;可以挣大钱，杜绝私房钱;可以讨欢心，杜绝大花心。
7.我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气!如遇贵人点拨，必大吉。
特修书一封，聊表问候。
如回复，可令你心情愉快;如请客，届时我将以贵人身份拜访!8.热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说：给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。
弟弟回答：你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发!9.子曰：言而无信，不知其可也!意思就是孔子说，一个人如果连短信都不发，还怎么在江湖上混呢?大寒到了，给你发去我的问候，证明我还在江湖混着。
10.丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步?妻子说：“总得有人留下来收衣服吧!
乞丐：把针插在馒头上扔下来不就得了!2.幼时用酒调小米逮麻雀，据说能把麻雀醉晕，于是多多加酒，多多加酒，再多多加酒，半个时辰后，只见院子躺了一群鸡，公鸡，母鸡一大堆，妈呀!鸡醉了!3.母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。
女儿：妈妈，我们家保姆的眼睛特别好!妈妈：你怎么知道?女儿：我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀!4.幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说：老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台，哗!灯全亮。 理由:1.公务员； 2.皇上兄弟，后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点：有宝马！
2.有一个人叫真咯嗦，娶了个老婆叫要你管，生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了！夫妻俩就去报案。警察问爸爸：请问这位男士你叫啥名字？爸爸说:真咯嗦。警察很生气，然后 他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说：找麻烦。
3.记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？ 姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。 记者：我不信！ 姚明：真的，连灯都不用开。 记者：不可能！你说怎么换？ 姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。
4.A：你也没有女朋友，整天在网店上看女式内衣干嘛？
B：嘿嘿，这你就不懂了吧，有评论，评论里有照片！
5.女秘书参加了旅游日、卫生日、保健日的活动后，主任通知她还要参加禁毒日，女秘书大怒，今天这个日，明天那个日，我实在是受不了啦。。。
6.晚上值班，开着电视，一女同事听到汇仁肾宝的那句广告：他好，我也好。冷笑一声道：他不好你就和别人好了。
7.和同事们聊天，他们一直嚷嚷着要给我介绍对象，问我喜欢什么类型的男生，我说：“有钱又帅的。”
大姐说：“有钱人都喜欢胸大屁股大特别性感的那种女人，只有屌丝才喜欢你这种瘦小清纯的女孩。”
一旁的男同事说：“不不不，屌丝也喜欢胸大屁股大的。
8.闺蜜：最近挺闲啊，每次给你发消息你都秒打开！
我：巧了，每次你发消息的时候我都恰好刚掏出手机。。。真是，哎那个词叫啥来着？(我想说心灵相通)
闺蜜：真是日了狗了！
我。。。
9.周未休息，我睡了一天，傍晚起来，我：“妈，我一天没吃饭了。”
老妈：“昨儿个吃撑了？”
我：“爸！我都一天没吃饭了！”
老爸：“哦，那明天记得吃。”
我。。。
