许川老师说：
发现老公和别人暧昧，女人要不要捅破？
你发现老公最近突然换了一种穿衣风格；手机不离手，洗澡、上厕所都带着；偶尔还会对着手机屏傻笑；作为女人的第六感，你觉得肯定不对劲；甚至你忍不住查了他的手机，发现和一个女同事聊天挺多的，嘘寒问暖，但也没什么实锤的越轨证据，不知道该不该捅破？
捅破，担心对方倒打一把，担心吵架；担心解决不了问题，还让两个人矛盾更深；
担心对方欺负自己，变本加厉。
我的观点是必须捅破，直面问题，正向解决，不然生米煮成熟饭，解决起来更难。
怎样引往正向，让对方配合解决问题，你的沟通姿态是很重要的；而你的沟通姿态取决于自己怎么看待这件事；这个部分，咱捋清楚了，谈判的方向就错不了。
问问自己，事情发生时，你的第一反应是什么？
觉得老公没有道德感，缺乏责任心？三观有问题？
还是觉得现在的小姑娘太不要脸，明知道人家有老公，还要往上贴，没道德底线？
又或者是自我攻击，觉得肯定是自己哪里做得不好了，年龄大了脸上长皱纹了，身材也不好了，老公才会被小姑娘吸引？
不同的反应，代表的其实是一个人不同的归因方式；也决定了你和对方沟通的姿态，并且影响事情未来的发展走向。在我平时做婚姻咨询的时候，遇到老公搞暧昧，女人常见的有三种反应。
第一种反应，觉得是老公的问题：
这很自然，毕竟他这种和别人暧昧的行为，会让我们感觉很受伤，充满失望、愤怒；觉得是他有问题，也是一种自我保护的本能；他有问题，我要想办法保护自己，不能随便信任他，避免自己再次受到伤害。
带着这样的视角和老公沟通，你的沟通姿态肯定是“指责型”的：
你怎么这么没有责任感，你对得起我吗？
你为什么要对别人嘘寒问暖，你们是什么关系？
这种姿态会让老公感觉到被攻击，他的本能也是自我保护，要么回避问题，躲开；要么就是倒打一把，说：“就是同事，我们又没干什么，你总是小题大做！”两个人互相攻击，想证明自己是好人，不仅解决不了问题，还会进一步破坏感情，给外面的人可乘之机。
第二种反应，觉得是第三者的问题：
这样的朋友往往是不太敢直面自己婚姻当中的问题，觉得老公搞暧昧都是因为外面的女人太有心机了，勾引他。殊不知，不管外面的女人做什么，你老公其实都是有选择权的，他可以拒绝对方的接近，也可以管好自己，在情感层面不回应对方；他们之所以会变得暧昧，是他给了对方机会。
如果你的眼睛始终盯着第三者，面对老公的沟通姿态一定是“打岔型”：
那个女的，一看就是个狐狸精，不是正经女人。
她和你在一起还不是图钱，如果你什么都没有才不会理你。
这种姿态是游离于和老公的感情之外的，你们之间明明已经有了隔阂，却视而不见，盯着外面的女人。甚至花费很多精力去调查那个女人的情况，言语侮辱对方，或者做出报复性行为，甚至找对方谈判。殊不知，如果你老公没有意识到他需要承担的责任，你打败了这个人，还会有第二个、第三个。
第三种反应，是自我攻击：
这样的朋友往往都是很不自信的，缺爱的。他们在感情当中患得患失，容易自我怀疑，遇到问题先反思自己的原因。是不是我太强势了，不会打扮，没有魅力，老公才会和别的女人暧昧。
带着这样的恐惧和自我怀疑，面对老公的沟通姿态一定是“讨好型”：
我到底哪里做得不对，你要这样对我？
你对我有什么不满意，你说出来，我改。
这种姿态会一开始会带来某种希望感，我只要改变了，只要做得更好，老公就会回心转意，就不会犯错，就会对我好。一方面会让自己越来越被动，老公无所顾忌，根本不在乎你的感受，另一方面即便是成功了，让老公回心转意，暂时的满足和放松之后，你的委屈也会爆发，凭什么错的是你，努力的却是我！之前压抑的情绪爆发出来，对感情的杀伤力会更大。
这些都是比较单一的归因方式，把原因归结为“这是某个人的问题”，以至于产生对抗、讨好，甚至掩盖真正的问题。
真正有建设性的思考方式，不是归结为某一个人的错，而是“我们的关系出了问题”，把两个人放在合作者的位置，作为战友，共同应对。
具体怎么操作呢？大家可以用时间的维度，把你们的感情分成暧昧前，和暧昧后。大部分人都把注意力放在了暧昧后的阶段，你们发生了怎样的冲突，有过怎样的争吵，对方的表现怎么糟糕。但其实，想真正解决暧昧问题，我们的注意力应该放在暧昧前。是暧昧前你们的相处，导致对方有了暧昧的行为。这么去想，我们才能从根本上解决暧昧的问题。
暧昧前相处最常见的问题有：
1 感情不和，导致情感需求在婚内得不到满足；
2 边界不清，导致丈夫对妻子没有敬畏，觉得暧昧甚至越轨也没什么，他不怕；
3 没有底线思维，没有沟通过婚内的底线，什么事坚决不能做，做了会有什么后果。
这些问题解决了，才能从根本上杜绝暧昧越轨。妻子一定要学会给老公划边界，让他明白一旦越轨要承受什么代价，他才会真的重视这件事。
希望大家能抓住处理这类问题的要点，别做无用功。
如果你正在经历感情问题，可发把你的情况跟我说说，我来帮你分析如何解决。
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