最近一个我遇到了一个剧情像过山车般的狗血爱情故事。
女生来向我咨询，故事大概是：男友提分手后，又花三个月时间挽回她。她想报复男友，于是故意假装跟异性亲密，甚至制造发生关系的假象，让男友抓包。没想到男友并不在意，从不主动说什么。
直到有一天，男友突然冷淡，一声不吭地走了，还去跟一个女人同居了一整天，她找到对方的时候，忍不住打了他十几个耳光，然后男友说没有发生关系，她觉得还有机会，就想跟男友好好过，但是男友拒绝了。
最后在男友妈妈的劝说下，俩人决定好好在一起，但男友却不像以前对她这么好了，于是她一直很焦虑地问我：“他到底还爱不爱我？”
我真的头疼很多人分手后要问我“他还爱不爱我”这种问题，这个问题真的毫无意义。
我只能告诉你的是，如果你还跟之前一样，要等到别人来爱你，包容你，你才肯去付出爱的话，那你还会一直重复这种不被爱的不安全感。
爱是流动的，是变化的。没有人能保证两个人一直相爱，也没有人能斩钉截铁地说，我不会再爱上谁了。
但是为什么有些恋人的关系能一直稳定持久，而你们却跟坐过山车似的大起大落呢？很简单啊，因为你们没有“爱”的能力。相比之下，你比他更不具备这种能力。
所以我建议你不要急着问对方爱不爱，你先把你们之前的问题了解清楚，顺便重新认识一下自己，为什么会把一段感情弄成现在这样？
0“价值降级”
首先啊，在你们第一次分手的时候，其实你的价值是很高的，对方愿意花三个月的时间挽回你，并且对你百依百顺，说明你是能满足他的价值的！这时候你树立框架是ok的，有点小脾气也很正常，这些可以让对方感觉你的价值很高。可惜你用力过猛，直接给对方致命一击，用其他的异性来威胁他的地位，打压他的自尊。你以为他完全不知道你是怎么想的吗？
不，他只是累了。
从他开始疲于你的这些“小把戏”时，你的价值就开始直线跌落了。
你想求关注，结果人家丝毫不生气。说白了，他只是懒得跟你闹，在最终爆发前，他希望你能情绪稳定、独立懂事一些，可是你错过了他给你的机会。
当然这也不能完全怪你，两个人感情出现问题，主要是双方的沟通问题。所以之后他对你冷漠，找其他的女生倾诉也好，他不是在报复或者试探你，而是已经对你失望至极了。所以选择离开你。
现在我来还原一下，你们这个故事的真实视角。
视角A（男性视角）：厌倦关系和状态于是分手——发现你的好并下定决心挽回——对复合后的生活充满期待——发现对你越容忍你却越嚣张——压抑太久对你失望——出现一个能抚慰我的女孩于是去疗伤——被你发现后受到二次伤害——在妈妈的助攻下，勉强同意再试试——变得更谨慎小心。视角B（女性视角）：
你厌倦了我抛弃了我——分手都是你的错，想复合没这么简单——想给你点教训，但是怕失去你，于是在危险边缘来回试探——你竟然不关注我，难道是我不值得你生气？——你不理我了，我慌了——你竟然跟女生过夜，你为什么背叛我——你不懂我，其实我很爱你——我无法接受拒绝，我不能失去你！——你是不是不爱我了？
所以你知道吗？你本来的价值很高，你本来可以拥有一段很好的感情。但是你太贪心了，你想要绝对的占有，你想要获得对方全部的关注，结果，自己跌得粉身碎骨。与其说你是在折磨对方，不如说你是在跟自己较劲。
如果你能彻底纠正自己对亲密关系的认知和理解，也许你不会做出一系列的事把对方越推越远。
甚至到现在，你都还不太明白：
1. 对方第一次分手厌倦的不是你，只是厌倦了那段关系，并不是在否定你打击你。
2. 你报复对方的本质，不是因为对方做错了事。而是你自身缺乏安全感，想要获得关注。
3. 你没有你想象中的那么爱他，你更爱自己，以及依赖那种被关注的感觉。只不过其他的男生无法满足你更多的情感需求，所以你利用他们，其实是一种非常自私的利己行为。这件事的核心是为了给自己抬高价值，结果弄巧成拙。4.对方表态不代表不生气，不是不关注你，而是他已经失望了，并且感到疲惫。
5.对方跟女生过夜不是为了气你，他没你这么幼稚，这个故事没必要深究。如果是为了气你，那在你打他十几个巴掌的时候，也彻底对你失望了。
6. 妈妈的劝和，勾起了他的回忆和感性情绪，让他在当下有了更多不舍和珍惜，以及因为不想让妈妈失望而做出承诺。但内心还是埋下了一些隐患。
7.他为什么对你不如之前？因为他爱你，但他现在爱不动你了。他不知道如何面对你，因为你对他的伤害太深了，目前他对你的情绪是复杂的，他也希望你能先改变。
搞清楚这7件事，你就不用再纠结于对方够不够爱你了。既然你知道自己曾经做了一些伤害对方的事，就得接受对方现在向你输出的对抗情绪。如果你连这一些情绪和冷淡都受不了，那就别说自己有多爱他。
0“被动型攻击”
值得肯定的是，你愿意归因给自己，还是需要很大的勇气的。只是归因归的不够彻底，你没有发现自己人格中“被动型攻击”的部分。
注意两个关键词，一是“被动”，一是“攻击”。纵观你们的感情线，你被分手、你复合后不断试探对方的反应、以及你多次为他情绪失控等等，都说明你在这份感情里其实非常“被动”。但其实你并非一个被动的人，所以面对这样的局势，你想抗争，你想获得高位，于是你就采取了“攻击”的方式，去打压对方。
本质上来说，会造成你被动型攻击的原因，主要是来自于你自身的不安全感，你认为自己只有到了绝对高的位置，才能放松警惕，在此之前，你要与所有不看好你，不关注你的人做抗争。其次才是你们的沟通问题。所以先解决你的问题，再解决沟通的问题，你们的感情才能修复一大部分。
1）爱情没有输赢，只有舒适
为什么两个相爱的人，会产生攻击行为呢？是因为在你的观念里，爱情是分输赢的，有对错的。只有掌握绝对的优势，才能不被淘汰。很大程度上来源于你原生家庭对你的影响。一般来说，造成被动型攻击行为的原生家庭，基本是两种形态。要么是“强势型家庭”，要么是“不靠谱家庭。”
强势型家庭很好理解，一般父母对孩子的控制欲比较强，从小就给孩子很多的规则和框架，并且过度培养孩子的竞争意识。而且父母双方也会常常互相比较和争夺话语权。这样的孩子长大后，既想叛逆，想挣脱原生家庭束缚，所以在情感上不断地想去依赖另一半，同时又不断复制父母的竞争相处模式，凡事喜欢争输赢。
不靠谱家庭，一般就是父母对孩子的回应太少，经常让孩子感到不安全感。孩子在成长过程中感到不被关注、不被爱，所以在成年以后，会想要在另一半的身上加倍索取爱，来证明自己是有价值的。但当另一半表现得不够好时，这些人就会开始自我怀疑，自我否定，然后为了缓解自己的不自信，为了证明自己是对的，就把愤怒和情绪施加给对方，让对方来妥协。可惜啊，真正的爱情哪有输赢，哪有对错。能长相厮守的两个人，不是因为他们都爱对了人，而是他们能够去接纳、认同、理解对方。
2）获得安全感的第一步，是相信自己值得。
在多年咨询经验中，我发现，很多的猜忌和不安，与其说是不相信另一半，不相信人性，不如说是不相信自己，不相信自己值得拥有。因为不相信，所以需要反复确认。
影响你们感情最大的问题，不在于你的假性出轨，而是你总要“反复确认”对方足够爱你。这是最伤人的。
举个比较扎心的例子，别的恋人可能很不容易能走到一起，于是各自为对方走50步靠近彼此。而你是本来对方都走了99步了，你灵机一动，觉得100步太少了，于是你又后退了50步，让对方再靠近你。
不要给自己的爱情增加难度！
不要给自己的爱情增加难度！
不要给自己的爱情增加难度！
这个世界的情感之所以美妙，就是因为人性的温暖和善意，大家愿意为了对方而改变标准。而不是在心里出一张满分考卷，最后还要加几道附加题！！说白了，这重重关卡不是不信任对方，是不信任你自己的选择，你从骨子里觉得，自己是配不上这样的好的，所以才想证明。
想一想，三个月的挽回，还不能证明吗？你又何必去加重负担呢？现在你还在关心对方爱不爱你，不如想想你到底知不知道自己在做什么？你对对方产生了多大的伤害？要如何弥补？
0“如何破局”
如果你能改变认知，其实你俩的感情就还有救。因为对方在你身上付出了很多沉没成本，一时半会还是离不开你的。只不过可能跟你在一起的时候不会像以前一样的用心和积极，这也很正常，换做谁，这一番折腾下来，有点负面情绪很正常。
要么你就等，等到俩人的情绪都消耗地差不多了，再重新培养激情的感觉，但是这样有一些风险，就是如果这时候出现了一个能够理解他、接纳他、治愈他的女人，那他很有可能误以为对方价值比你高，然后移情。
所以我建议你从现在开始做出改变，当然前提是你赞同我以上两点对你的剖析，只有认清自己，才能用正确的方式挽回对方，否则都是空中楼阁，经不起推敲。下面我分为三个部分提一些简单的建议
1）利他利他心理是挽回中必不可少的，如果你的挽回最终只是为了自己爽，那多半你还是会情绪崩溃。利他的前提就是：弥补自己对他的伤害+考虑什么有利于他。
也许你会去给他准备一些惊喜啊，去为他做一顿饭啊，这些不是没有效果，但是效果太慢了，只能缓解，不能对症下药。
我建议最好的弥补方式，是做一次深度的自我描述，选一个双方比较清闲的晚上，地点就是舒适的私密空间。然后你可以告诉他“我之前会那样对你，不是我想伤害你，是因为我太不自信了，我想得到更多的关注和爱。现在看来我当时太幼稚了，做错了很多事。我会这样，其实跟我的原生家庭和情感经历也有关，我希望你能给我一些时间和信心去改变，我也相信你可以帮助我走出心魔的。”
利他自我描述不是单纯的道歉，而是自我剖析+为他卸压+归因外部+一个柔软舒适的态度，只要你足够真诚，对方一定会被你打动，从而产生共情、亏欠、遗憾等等。
然后帮助他树立权威和自尊感，这个其实挺简单的，首先你自己要做到尽量不与其他异性过分亲密，时常赞美和肯定他，然后可以让他帮你一些小忙，给他一些感谢和奖励。总之，要让他觉得，跟你恋爱，他就是世界上最牛的男人！帮助他实现价值最大化，他何必再去别人那找价值？
最后是他需要什么？根据他的人生规划，比如他更需要一个温柔持家的伴侣，还是一个事业上独立果断的伴侣，如果你想跟他过下去，就得往更远的方向考虑一下，让他对你有信心，对未来充满期待。
2）自我自我的部分，我就说两点，“接纳自己”和“合理树立框架”。
接纳自己，也可以说是认知自我的过程，无论是你们的感情，还是你遇到的任何问题中，你势必是有价值的，但也会有短板，学着接纳不完美的自己，事事追求完美，反而容易产生不幸感。
当然，这部分可能就需要你多读书、多增加一些阅历。
合理树立框架，就是让你自尊、自爱、自强！不要再用异性的威胁给伴侣制造危机感了，当然也不要跪舔伴侣，证明自己价值的方式有很多种。比如制定好自己的生活秩序，把更多的精力和时间投资于自己。
在感情上不盲从，不秒回，不做多余的事情，不咄咄逼人，不事事问到底，给对方一些空间，其实最后舒服的是自己。
3）共生当然，一段关系的稳定，最终还是要俩人都能感到幸福，而不是一个人一味牺牲，一个人一味得到，这都是不健康的。
我们追求爱，也追求自由，最后俩人就会变成一个彼此独立的整体，去考虑更多东西。这些东西有当下的享受，也有未来的憧憬。
如果你想要现在俩人过得更开心点，不如试着“投其所好”，聊聊对方的兴趣爱好，陪他去做他想做的事，增加你们的共同回忆。
也可以做一些“心跳加速”的事情，积累积极情绪。比如半夜一起看鬼片，一起去游乐园、极限运动等等。当然最重要的还是舒适感的维护，不要随便发泄情绪或是做伤害对方的事，人都念旧，舒适感到位了，感情没这么容易破裂。
所以不要做一些多余的事，把对方放在你的对立面，对谁都没有好处。尝试着把他拉到自己的阵营，多认同他，感受他的感受，你们就会拥有更为成熟的爱。
永远别问“你还爱不爱我？”因为问这个问题的时候，你就变成了一个索要爱情的乞讨者。真正的爱是相互的、默契的、平等的，一个眼神、一个表情，就能理解对方，并且拥有足够的勇气，去抵抗一切负面情绪。
你离这样的爱，还差几步？
如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！
通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。
1.讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。
2.TA对你你通常是强势的还是依赖的？
3.你通常是怀疑的还是信任的 ？
4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？
5.TA的爱好与癖好 。
6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。
7.TA和父母的关系状态。以及父母的性格。
8.你们通常吵架的原因？ 例如 ： 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 （父母反对异地等）
9. TA喜欢看的书电影的类型。
10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。
11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。
12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。
13. TA平时的闲暇时间的安排。
14. TA朋友的性格。
15 TA工作上遭遇麻烦的处理方式。
16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事？
17. TA 最讨厌的事情
18.出去旅游之前TA会做计划吗？
19.通常谁会先跟谁争吵。
20.TA穿衣打扮的风格
21.TA情绪波动的频率。
22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么？
A.安全感
B.控制欲
C.占有欲
D.认同感
E.默契感
F.归属感
23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ？
这是描述你的挽回对象的，不要主观评价，尽量客观描述。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
