叔本华说过：当爱情来临时，在原始生殖欲望的驱使下，恋爱双方都被蒙上了眼睛，觉得对方是天下最好的人。只有当欲望褪去，才发现原来对面的人有如此多让自己嫌恶之处。
今天的故事说来可能比较悲伤：
梅儿原本有个幸福的家庭，丈夫年薪近百万，儿子活泼又可爱，家庭感情和睦，是双方朋友圈里的模范夫妻。
事情从什么时候开始变化的呢？炒股失败亏几十万的时候？丈夫失去工作的时候？发现丈夫出手阔绰其实是透支信用卡还借了网贷的时候？
梅儿搞不清楚，但她知道，最后一刀，是她发现丈夫出轨的时候。
她这头在盘算要怎么样开源节流还上欠款，催着丈夫去找工作，那一头，每天躺在沙发上刷手机露出诡异笑容的人，其实在手机里和人情意绵绵，所谓的“出去找工作”也是幽会的借口。
随后，打赏女主播，幽会开五星级酒店，吃昂贵的料理等等各项费用浮出水面，血淋淋的财政赤字，有多少是正常的经营不善，多少是对方的花天酒地，她分不清楚。
梅儿刚发现时，也曾哭闹，逼着对方斩断“情丝”，一切以还债为先决考量，否则就离婚。
而那个男人呢，从手机游戏里抬起头来嗤笑道，只要他再找到工作，以他以前近百万年薪的工作经验，他的工资，请个保姆跟妈妈一起带孩子，还债，绰绰有余。
离婚就离婚，谁怕谁，我现在不跟你离，已经是对你负责了。
这个窝在沙发里，懒惰的、颓废的、无赖的男人，与之前朋友圈中具有良好口碑的人设剥离开来，刺痛了她的眼睛。
在当下来看，这几乎是绝境，于是梅儿找到了思姐，申请了这次群策群力。
梅儿的故事，其实并不孤立。很多姐妹们在跟我诉说的时候，都会提到她们所依赖的那个对象，从出轨开始，从人变成了恶鬼，情感上花心滥情，经济上敲骨吸髓，责任心一分没有，债务池水涨船高。
她们觉得很奇怪，当初两个人携手同行的时候勤勤恳恳，做好经济规划，怎么一旦出轨，明明入不敷出，却借钱也要大肆挥霍，难道外面的“野花”就那么香，值得他倾家荡产？
出轨这件事，作为观察者角度的梅儿都感觉，他一定是脑子疯掉了，才会不顾妻儿债台高筑也要跟小三在一起。
可身在其中的男人，却一副被欲望烧红了眼的样子，全然不知道自己正在滑向深渊。
梅儿问：怎样才能让他知道自己的所作所为有多么荒谬？怎样才能让他幡然醒悟，知道自己伤害了多少人？
我当时看到梅儿的问题，笑了。
因为我知道，梅儿的问题其实好解，她只要放下去拯救他的念头，放下让一切回到过去的想法就可以。
是的，一旦把夫妻两个分割开来，你是你，他是他。你会发现，你不需要为他的人生负责。他是堕落了，而你却不需要赔上一生，拉他回来。
而这，可能是在婚姻中的女性最容易犯的一个错误：
重感情，轻事实。
一、看清事实，妻子不需要为男人的堕落负责
“一生一世一双人”的美好愿景，让女性比较容易把小家庭中的男性视为“顶梁柱”的同时，自己给自己赋予了责任：引导丈夫与自己齐心协力，教导孩子努力学习，家里人齐心协力，走上更美、更富、更强的道路。这便是所谓的“相夫教子”。
妻子们一心觉得既然结婚了，跟丈夫就是一体的。他一心向上，是自己的荣耀。他滑向深渊，是因为妻子的失败。
如果丈夫从五好丈夫变成了懒惰奸谗而且债务累累的人，那么一定是妻子做得不够好。
似乎结婚了，妻子成了丈夫的“妈”，甚至是“父”，古有“子不教，父之过”，今有“夫不良，妻之过”。
这样看来，女人还真是累，不光要为孩子负责，还要为丈夫负责。
可事实真是这样的吗？
女人和男人，就算结婚了，也是两个独立的人，大家是互敬互爱的平等关系。
大家都是成年人，谁又能为谁的人生负责呢？
这样的人，不管是因为原生家庭、过去的经历，还是心理问题变得不堪，归根结底，他的懒惰、花心、无情，其实都源自于他自己。
窝在沙发里，透支将来挥洒钱财，花心滥情寻求温暖，这不是妻子让他变的，而是他自己愿意变成这个样子。
难道妻子不好，男人们就有理由放纵自己？
让我们一起跳出被自己的记忆美化过的情境预设，客观一些：这是他自己的人生，他想堕落，谁都拉不回来。他愿意为了欲望自甘堕落，变成懒惰负债挥霍无度之人，他愿意为了所谓的“真正活一次”抛妻弃子不管家人自毁前程。
而我们，不过是他已经不爱的妻子，何德何能，成为他堕落的理由，又何德何能，能把他从堕落的道路上拉回来？
二、男人不会因妻子而醒悟，妻子却要为自己打算
很多姐妹问过我这样一个问题：思姐，如果才能让他醒悟，能看清小三的真面目，知道我和孩子才是他的家人，我才是真心对他的人啊？！
我都会回答她们：你必须放弃改变他的想法。
是的，他出轨堕落不是因为我们，他未来有一天醒悟也不可能是因为我们。
有些姐妹天真地觉得，只要我把他拉回来，他就能停止堕落，我的家就有救了。于是不停地去跟男人谈，微信上大段地大作文，晓之以情动之以理，看得外人都潸然泪下，结果男人从来不为所动。
深挖原因，还是妻子们不想自己去解决问题，而寄希望于男人的回归和醒悟。
而一旦有了这样的想法，就相当于把自己的未来和幸福跟男人继续绑定，男人一天不醒悟，妻子们也一天不能幸福。
可何必呢？
那已经板上钉钉是个渣男了，都已经开始让你负债了，甚至有的开始逼着妻子拿结婚证去贷款供他挥霍了，再不离开，等着被吃干抹净吗？
他已经不是以前的好人，他已经变成了一个吸血鬼。
你说等着吸血鬼变回人，还是赶紧离开这只吸血鬼呢？
有句俗语叫“救急不救穷”，相信大家都听过。除了因病致贫这样让人叹息的困境，那些因恶习致贫，因欲望致贫的人，完全不值得同情。
尤其是如同梅儿丈夫这样，仗着还有妻子、父母兜底，沉溺于享乐，自甘于堕落，自己造成了自己的穷途末路。
这样的人，自己的痛苦是咎由自取，作为他们的妻子，有什么必要同赴刀山火海？
更何况，许多男人把债务问题甩给整个家庭之后，明知自己的生活岌岌可危，依然醉生梦死，用金钱消费来麻痹自己，这时，花钱买来的暖玉温香自然是排解压力的选择之一。
许多摊上这种难言困境的妻子，一边为外债揪心，一边还要打外遇防御战，苦不堪言。
那么，面对这样的痛苦困境，在明确“他就是这样的人”之后，妻子要怎样解决问题呢？
在这次群策群力上，姐妹们分析出，梅儿可以分债务分割和感情分割两部分来解决：
三、上中下三策，与吸血鬼男人的债务做个分割
债务的困难，是个狠下心可以解决或者部分解决的问题，在债务扩大到难以承受之前，原配为了自己，为了孩子，可以采取上中下三策：
上策：运用沟通、胁迫、撕逼，不管什么手段，凡是能对男人有用的，一股脑用到他身上，目的就是为了把债务全部或者大部分甩到他身上，解脱债务本身。
优点：原配和孩子无事一身轻。
缺点：需要有强大的心理承受能力和演戏的能力，把这男人的“工具人”属性用到极致。不谈感情，只谈利益，只要对自己分割债务有利就做。
中策：勇猛割肉，起诉也好直接逃走也罢，用一切手段尽快离婚分割，你可以只还夫妻共同债务中的一半，压力至少减轻一半（如果能够证明对方转移夫妻共同财产，甚至可以承担更少）。
至于这个男人，面对已经给你承担掉一半的剩余债务，他是站起来把债还了也罢，还是醉生梦死等着被人处理掉也罢，都和你没关系了，你也是尽了最大努力保住了你自己的将来少受影响。
优点：不需要对方配合，狠狠心就能完成。
缺点：基本还要承担一半债务，还债期间的吃苦受累很难解脱。因此，在执行离婚计划前，要做好还债的准备，发挥出最强的韧性和决心。
下策：混着，向各类神明祈祷这个男人能够幡然悔悟重新做人站起来还债。
优点：在切割感情关系上啥都不用做，不需要理性，凭着性子来，今天互相哄明天拍桌子对骂，男人因为债务也离不开原配，两人互相折磨一生一世。
缺点：除了“不离婚”这个稳定的结局，可能带来的后果有：
（1）债务原配全还，男人躺在沙发上啥力也不出，改好的几率约等于0；
（2）男人醉生梦死逃避温柔乡，不断用莫名其妙的东西麻痹自己，比如什么网游小姐姐、赌博、声色犬马影音制品，爱原配是不可能了，对原配好点都要凭天意。等到有一天债还完了，他不但平白享受了一段不负责任的时光，还可能发现“没压力了”不再需要原配，最后走心出轨，逼迫离婚。
在债务问题上，最可怕的是，原配明明至少可以走中策，却往往因为感情需求非要走下策，耗尽精气神和能力，最后只是为他人做嫁衣。
四、拒绝道德绑架和沉没成本，与吸血鬼男人感情分割
在思姐群里，许许多多原配，早年经历过男人的低谷期，陪伴这个人共同努力从非常一般甚至很差的经济条件下吃苦耐劳努力工作，换取了比较好的经济条件。
但没过几年安生日子，男人就被浮光掠影的欲望世界迷花了眼，然后一朝失势，挣钱能力赶不上膨胀的欲望，责任水平背不起消费的负担，又落回了负债累累。
在当年最穷苦的生活里，原配可以甘之如饴，靠着两人相依为命的温暖，互为救生衣的信念一路走来，这些温情灿烂的回忆，成了现在绑架原配在婚姻里继续为这个男人无偿并且无底线服务的枷锁。
不舍得过去，不舍得自己的付出，不舍得已经融进血里肉里的另一半，这是沉没成本的绑架。
又常有姐妹问，“我在这个困难时期离开他，会不会被认为是忘恩负义的拜金女？”似乎只有富贵时离开才是选择，贫穷时离开就是恶毒的背叛。
这一条，则是道德绑架。
我想问一下，把回忆的枷锁、沉没成本的绑架、道德的绑架，都摆在一边，剩下的“爱”的分量，真的那么重吗？
如何解开沉没成本的绑架以及回忆的枷锁，思姐的三字经、平衡价格理论等等，都值得姐妹们一读再读，努力吸收，自我救助。
情感的解绑非常漫长，很可能多次反复，如果能和广大的姐妹们一起面对，前进会更加坚定。
至于道德绑架，只需要换个角度想想：
第一，每个人都该为自己的选择负责，为自己的错误买单。
在这个只要肯努力一定有收获的年代，在这个男人依旧占据社会资源优势的大环境下，自我放弃带来的恶果应该由他自己承担。
那些明知自己的行为给全家人带来什么样的压力，却不懂得收敛的人，用各种借口来为自己欠债、出轨开脱的人，就像是慢性毒药，逐渐侵蚀整个家庭的环境。
甩开这样的男人，是唯一理智并且道德的选择，对家庭和孩子负责任的选择。
有些男人会自欺欺人地扬言“莫欺少年穷”，但看看这个油腻的中年男子，欠债因懒惰、恶习和虚荣而来，少年心气荡然无存，除了曾经的光辉就是无尽的欲望，这样的人，谈什么“莫欺少年穷”？
同为一家人，不怕苦，怕的是没有希望。解铃还须系铃人，作为始作俑者的男人不独自承担起责任，这个家庭就没有希望。
第二，不做同流合污的自我放逐者，也不做出轨者最后的安全阀。
一个家庭最重要的是什么？孩子还小，需要父母的爱护和引导；老人已弱，需要成年子女的关爱和支撑。
作为顶梁柱的夫妻，只有互相支撑才能度过重重关卡，维护家庭和谐。
而懒惰、出轨又欠债，这三项加在顶梁柱的男人身上，原配家里家外独木难支，家庭缺乏粘合，很容易失去整体向前的动力。
在这个前提下，作为原配如果离不开
要么：寄希望于天降甘霖让这个男人立地成佛；
要么：看着拖累越来越大，一起躺下看着家庭衰败。
做前者，不仅仅是这个毒药男人的情感备胎，还是唯一对他无限开放的小金库；后者，整个家庭一起塌陷。
两个选择，都对不起自己，更对不起孩子，担不起现在，更担不起将来。
果断离开毒药男人，自己努力做家庭的支撑，为孩子做顶天立地的榜样，这才是对自己、孩子、家庭更优秀、更负责任、更道德的选择。
五、一年后
总有人问，有多少姐妹在获得了帮助以后，得到了很满意的结果呢？
事实上，每个阶段都有每个阶段相对让人满意的进展，但一个婚姻所带来的漫长影响，不是短期内就能用“满意的结果”来结算。
比如梅儿，她成功和前夫分开近一年整，甩掉了用信用卡循环套现盘账的困窘，避免了背上债务的风险，但故事并没有就这样断在此刻。
现实的后续是：梅儿的前夫，直到最近还在问前妻借钱。
他打感情牌，用孩子胁迫，拉黑了微信就用短信骚扰，发现前妻不肯借钱，就要求前妻为自己付房租。文字从颐指气使，到苦苦哀求，到极尽侮辱之能事，烦不胜烦。
为了孩子，梅儿没法完全断绝和这个人的联系，直到今日。
但值得庆幸的是，离开了毒药前夫的梅儿，获得了人生新的可能性。
一年来，她不断修炼自己，爱护自己，事业上升，美貌回归。前夫的骚扰只是她生活中的一点小麻烦而已。
足够坚强的她心情偶尔会被影响，生活却不再会被他拖累，不是吗？
