“我发现婚外情并没有想象中的好，褪去了新鲜感，迎面而来的是无尽的麻烦。如今赎罪的状态是很卑微，但比起第三者的纠缠逼迫，回归家庭的感觉却让人轻松踏实。”
一个回归家庭男人的自白
从发现老公出轨到承诺回归家庭，时间已经过去一年之久，苏敏整个人其实还处于恍惚的状态。
第一次看到老公收到了ZIPPO打火机，她就知道事情不简单。隔三差五的小包裹，偶尔的夜宵和奶茶，都是那个网恋的女人在遥寄相思。老公也沉醉其中，美团记录里有他为她点的单，滴滴平台里有为她打的车，游戏的聊天记录里有他们老公老婆的爱称，甚至还在游戏里招摇结婚，宴请“宾客”。
苏敏和他摊牌之后，他也毫不避讳地说，就是打游戏玩玩儿，自己付出的金钱和对方差不多，就是不想欠对方，要保持距离。苏敏让他彻底和这个女人断掉，别再搞这种网恋的精神出轨，可是老公依然故我，说自己是爱苏敏的，只是娱乐消遣而已。
苏敏一天天看着枕边人和手机相谈甚欢，最终去医院检测得了抑郁症。老公开始有所收敛，没有再打游戏或网聊了，说要陪老婆好好治病，她不开心的事都坚决不做了。
可是心在外面的男人，总会留出破绽。大概半个月吧，苏敏发现老公的备用手机上还登着他的抖音，两个人每天都在相互分享视频，至于在哪里聊天，她并不知道。原来以前他只是无视苏敏，豁出去随便聊，而现在是偷偷摸摸，依然热恋着。
她看着老公开始健身、注意穿搭，似乎是要为见面做准备了，或许是已经见过面，而苏敏并不知道。她想去调查老公是否有肉体出轨的事实，然而自从上次摊牌后，那些点外卖的记录都不见了，更不可能找到酒店记录。她自己吃着抗抑郁的药物，整个人都有点呆滞和嗜睡，已经无心力来管这个虚伪隐藏的男人了。
然而，五个月的脑疯期过后，苏敏发现老公的抖音已经好多天没跟对方分享视频了，人也开始表现出回归家庭的状态。一会儿要定出去游玩的行程，一会儿又积极陪苏敏去看病，还主动提出要接送小孩，每晚辅导孩子作业等，一系列好男人的举动让次次被欺骗的苏敏有点震惊。
男人以为自己的这些举动就已经表明态度回归了，而对于苏敏来说，老公出轨的枷锁从来就没有放开过她。当时的精神出轨和完全忽视就已经让她抑郁，如果老公真的肉体出轨，她是否是要遵循一次不忠，百次不用的原则？
男人的回归，不过是一句话而已，而女人面对所谓回归的痛苦，才刚刚开始。
在一次因为小事的剧烈争吵之后，苏敏向老公吼出了心底的怨恨：“我早就知道你跟我说断了之后，还和她保持联系！你现在表现得像真心回归似的，但是背地里是不是还有另外的勾当，谁也不清楚！你老实跟我说你到底有没有跟那个女人见过面发生过关系？”
老公暂时能接受她的情绪反扑，知道这时候对吵，会使她更加地歇斯底里，于是在一片狼藉地发泄过后，老公又抱着她说：“以前我总是生气你动不动就把我拉黑，我一句话说不好你就要离婚，我觉得很累，想在别人身上寻找轻松和新鲜感，但是我发现兜兜转转还是爱你。我和别的女人没有什么，你别多想了，时间会证明我不是为了挽回你才对你好的。”
听着这些安抚的话语，说不动容是假的，苏敏几乎想委屈地在他怀里好好的哭一场。可是，她的心已经被伤透了，一个柔软的举动也做不出来。这半年多，她吃不好睡不深，经常失眠，情绪低落。难道说老公不爱她，她就该独自承受这些，老公回归了，她就应该欣喜地迎接他回来，表示原谅吗？
她真的做不到！她对这个男人的信任已经完全崩塌，他如果出门一整天，苏敏就会担心他是不是去跟那个女人见面了。如果查手机没有什么内容，她会怀疑他是不是把东西提前删除了。苏敏恨自己的神经质，也恨老公破坏了曾经建立起来的信任。
男人有时候也会被她弄得崩溃，大声质问她，到底要怎样才能相信他是真的回归？说实话，苏敏也不知道。老公还是坚持自己已经与别的女人断了联系，金钱上礼物上也给得比以前多了，家庭的琐事也的确在操劳起来。
那么这样的婚姻再不变好，仿佛是苏敏的错咯？是她的小心眼怀疑坏脾气导致了这一切吗？苏敏想把痛苦交给时间抹平。可是我们看到很多夫妻，相爱相杀一辈子，男人老了坐轮椅了，女人都还要打他泄愤。如果心里的状态不解决，时间只会使伤痕累积得更深，这其实就是两个人都没有放下过去，回到一个真正平和的婚姻状态。
思姐群里的姐妹，大多都会面临老公出轨后求回归的情况，也会像苏敏一样猜疑、痛苦、回忆，那么面对男人的求和态度，我们该怎么做呢？
首先，确定男人是否真心回归，避免让自己在猜忌中内耗。
苏敏就是在怀疑男人是否真心回归的过程中，把自己搞得心力交瘁。因为他被老公欺骗过，明明说好回归，又再次发现证据。所以苏敏自然有理由怀疑，这一次又说回归，是不是他隐藏得更好了，而该不该去相信，成了丢给苏敏的问题。
面对嘴上说着要回归的男人，建议姐妹们把先把思姐的这篇文章甩给老公看——《出轨的男人想回归？做到以下六步，你才可以考虑原谅他》。让他认认真真按照六个步骤走，而你也按照这六步来评判他，没到最后一步走完，都不算合格。
说实话，能走到第三第四步的男人，已经算是有诚意了，这时你们双方可以来找我，思姐帮你们走出婚姻的沼泽地。然而在思姐接触的众多案例中，很多男人是第一步都还没走完，女人就已经在考虑要不要原谅他，男人就已经在责问我都做到这个份儿上了为什么你还不原谅我？
就像苏敏的老公一样，根本就没有一个态度诚恳的认错和交代，甚至还是把自己出轨的原因推到女方身上，说是她的拉黑和提离婚导致自己很累，简直是无稽之谈！没有谁的婚姻不是跌跌撞撞的，遇到婚姻的困难不去沟通和经营，倒第一时间想着走开？这只是不负责任的说辞罢了。
其次，不管他是否真心回归，我们都要练习做精神独立的自己。
我常常听到的问题是：思姐，他一直在求我原谅我该怎么办？思姐，他回归了一段时间了表现很好，我该怎么做？思姐，他好好回归了一段时间，现在又变成以前的不管不顾了，是不是他觉得我不原谅，就放弃了？
我们来分析这些句子，全是他怎么样了，我该怎么样？请问，我们的整个身心，都要被这个男人左右吗？他来跪舔，我就一副高高在上的女王模样，他不跪舔了，我又怕失去他了，是不是我也该示个好，让他尝点甜头吊着他？
姐妹们，记住：他做什么是他的行为，请你开启你的上帝视角，把这一切当作一部正在追的剧，你也想看看，到底结局是什么？
我们就是那个冷眼旁观者，以一个观众的角度，去审视他，去观看他，而不是真情实感去参与他。
他双膝下跪，眼泪鼻涕横飞地说要回归。好啊，我就来看看你回归表现成什么样？偶尔被我逮到还在出轨的证据，对不起，你不配拥有我这个奖杯，在我心里，你已经是被踢出局了。留你，只能是因为利益。
如果他在回归的途中表现得很好，也行啊！多一个人送我钱送我包，还给我做饭带娃管二老，比我请个保姆强太多了。至于要不要真心原谅，再说吧，现阶段，嘴甜心冷才是我该用的绝招。
第三，回归这条路是他一个人在走，我们现在最重要的是紧紧抓住利益。
就像男人回归家庭，往往不是因为多爱老婆，而是因为权衡利弊之后，老婆带来的好处绝对比小三多。而女人趁这个老公号称回归的绝妙当下，最重要的可不是纠结他爱不爱你，回不回归，原不原谅；而是要紧紧捏住他能给你的利益和保障。比如：签婚内财产协议，把房子公证到你的名下，直接给你多少现金，给你的父母买套房；或者给孩子买好各种保险，保证以后他就算出轨有了私生子，你的孩子也能生活质量不下降。
姐妹们，就这一套下来，你要做的事太多了，千万别把自己陷在哭哭啼啼里，磨尽了男人的耐性，也耗尽了你能拥有的利益。至于怎么和这个男人相处，像同事一样的社交分寸明白吗？毕竟都是养娃合伙人，没必要把人往砸家具上引。
利益到手后，再努力提升自己的社会价值。不是为了让你多么有吸引力，能牢牢吸引住这个男人。而是为了让你在面对今后的任何一次背叛时，都有潇洒转身的能力。去工作、去社交、去阅读、去锻炼……坚持一件事情三年五载，我相信你会看到赏识你的机会接踵而来。
最后，走完六个步骤后，彼此之间可以回到从前了吗？
并不是，这只能说明，他只是符合被原谅的条件而已。
有的女人看着老公走完六步了，欣喜若狂地跑来找思姐：“他如今表现这么好，该做的都做了，我是不是又可以好好爱他了？”看到受伤过后的姐妹能重展笑颜，思姐也很欣慰。但我更想提醒大家的是：未来如果有一天，他不这样做了，你会怎么办呢？又一次因为他的冷落而黯然神伤吗？
经过男人一次出轨的教训，我们必须要从中学到东西，否则那一个个痛苦孤独的夜晚，都白白浪费了。不管他做了什么不做什么，我们依然坚守为自己人生主线服务这条原则，我们的情绪，永远不应该再被他掌控。
他走完的六步，是他自己的赎罪之路，对于我们来说，是终于可以把他列入鱼塘，拥有了被筛选的资格。在这漫长的六步之中，逐渐成长的女人早已拥有了很多：挣钱的能力、独立的意志、坚韧的性格、强大的自律、或许还有那么几个欣赏自己的异性，而他还配不配得上一直在前进的我？还是不是我现今和未来的最优选？还能不能提供给我想要的经济价值和情绪价值？
到时候你可以根据自己的需求和现实情况来做选择，你也可以为你自己的选择负责任，哪怕最后你原谅了，生活又继续了，你的心态也发生了变化，不再惧怕出轨；不再无条件依赖等等。
是啊，每个人都有自己要走的路，路就在脚下，学会靠自己是件好事。
