所有的分手，都可以通过聊天，给他聊回来，所以说在挽回中良好的沟通技巧是很重要的。聊什么、怎么聊才能把对方聊的开心，让他愿意接着跟你聊，决定挽回的成功率。
成功的挽回，是让对方感受到跟你交往的快乐，而不是压力。
而这件事的前提就是放下自己的一些攻击性和占有性。为什么一些人拿出猛烈追求对方的姿态，各种为对方好，弥补对方的行为，反而遭到对方的反感和厌恶呢？
因为你跟对方交往的过程并不愉快，你的行为总显得像纠缠。
一件事你做的表达的到位，对方被聊开心了，被说服了，他接受程度就高。如果这件事表达的不到位，对方不愉快了，她的接受程度就低。所以想复合的话，如何跟对方聊天，让对方更能接受自己的一步步付出，是很关键的。
首先，聊天不是说服，不是单方面输出自己的观点，聊天要建立在尊重对方的基础之上，用对方感到舒服的方式展开。
大家常常犯的一个错误，我认为是一个“家长式的错误”，只跟对方表达只认为对的，为对方好的，而不是对方想要的。
在谈恋爱的时候，对错不重要，对方喜不喜欢，想不想要才最重要。感情是主观的，不是绝对的，拒绝和疏离不要把它当成负面的消息，我希望你们每个人对事物的接纳程度高一些，先从内提高自己的接受能力，然后才能在外聊天的时候表现出自己的温和和包容性。
情绪，是有原因的。对方拒绝跟你聊，一般就这么几个原因：
在感情里受过你太多伤害，对你有怨气想通过这种拒绝的态度，把你拒之门外跟你聊天越来越上火，不想生更多的气对你有点愧疚，不想面对你不论是哪个原因，你都要先全盘接纳他的这些情绪，千万不能觉得对方态度不好不想跟你聊了，你就自怨自艾，把自己当成一个委屈巴巴的受害者了。
没有谁是一个单纯的受害者，想想自己过去做的错事，对方是不是也当过受害者呢？一旦有了一种受害者的心态，整个人就会变得无法共情别人了。
我们很容易共情过去的自己，把自己受过的伤害无限的放大，正因如此，心里面也少了一些空间去共情别人，所以很难理解为什么对方要这么对自己。当你产生这种想法的时候，你也有点讨厌对方了吧，至少你在讨厌对方的行为，责怪他“我对你这么真心，你怎么就不能给我个机会，你为什么要这么对我？”
所以你能理解对方对你的拒绝吗？是一样的心态！他不理解你为什么非要这样对他，对你的行为越来越讨厌！
然而这些行为在你看来并不讨厌，甚至是爱的表达，比如非要打电话给他或者非要约他出来，人类的悲喜并不相通，亲密关系里你说的话做的事到底有没有伤害到对方，取决于对方的感受，不是你的感受，更不是任何人帮你分析和推测出来的感受。
当对方拒绝跟你聊天的时候，复盘下自己的行为，问一下是不是自己的行为导致对方感到不舒服了，他说是你就换，灵活变通，别一条道走到黑。
再者说，别人为什么要给你机会，跟你聊天？你有一个多么有趣的灵魂呢？你说的话都多大的价值呢？跟你交流能有多好的体验感呢？不要仗着跟对方谈过恋爱，就想让对方随时给你几分薄面，抛开前任的身份，你想想你跟一个人交往最看重什么，他又最看重什么，你就知道该怎样开启这个话题了，根据经验，不谈感情的时候，前任都很好说话，都是朋友，甚至还愿意帮忙，反而最初硬要跟人家谈感情，才最容易被拒绝和逃避。
我碰到过几个追求者，他们有一个共同的特点，就是聊天没营养。因为职业病的原因，我总是会用一个咨询师眼光看待这个追求者给我发的消息，从中我总结出几个问题：
追求者认为频繁联系能维系感情，不给我发消息感情就会变淡
我特别想说的就是这一条，低质量的联系不如不联系，感情不是说你天天发“早安晚安”就可以维系的，这是废话，别去刷没用的存在感，做事情要有目的，这种无效聊天会显得自己像个舔狗，更不值钱。
追求者把对方的情感需求看的太重
在分手行为里面，提分手的人现阶段大部分是不想再谈感情的，刚谈的感情失败了需要时间来疗伤，所以大部分人会把精力多放一些到自我建设上面，但那个追求的人就会觉得对方现在一定很受伤很需要安慰很需要道歉，这实际上是追求者自身需求的投射，对方的主要需求可能并不是情感，而是别的方面，比如搞钱、提高某些能力等，这时候投其所好最有用，既能传递情绪价值，又能提供实际价值。
追求者没有意识到机会很少
机会根本不多，挽回聊天一开始必须要打开局面，前两三次之内没有打开局面，后面就非常容易变成被动舔狗。
所以刚开始的时候一定要珍惜自己的聊天机会，前面的破冰聊天如果做得过头了就会被累积更多负面印象。刚分手之后那几次聊天往往能奠定接下来的挽回基调，抓住机会，后面才不会歪楼。
那么再看看什么是感情里的核心需求。
这跟人的三观、人格特性、经历有关，人缺什么就会产生什么样的需求，我缺少安全感就想要周边更安全的环境，我缺少激情就想要刺激性，我缺少独立性就想要依靠别人，对方缺少什么呢？分手以后找不到他的核心需求，还是没头苍蝇一样无限付出，对方肯定觉得你还是不懂他给不了他想要的，宁缺毋滥。
很多时候你知道他想要什么，只不过你给不了，你妥协的程度有限，如果你改变不了，就应该想下，为什么你改不了，一直改变不了你还要不要挽回，如果对方需求跟你的相矛盾，你还是要挽回，那你只能逼迫自己改变成长，学习和调整怎么建立一种新的相处模式。
跟谁聊天都不要指望能以此达到你的目的，最好的结果是，让别人每次跟你聊天过后，都不排斥下一次，甚至会有点期待下一次你能带给他什么，所以，每一次跟对方聊天，你都把它当成积分制游戏，但凡给对方留下更多的好感和正向情绪，就加分，成功为下一次聊天续命。
技巧一：“你说得对”
即使对方跟你的观点和结论不一样，也能说出一句“你说得对”。大家都知道你的伴侣需要人认同，那么你怎么去认同他呢，从这种细节开始，你不仅要说出这种话，还要找出证据来佐证对方说的为什么对。
在任何关系中我们跟别人都会有观点和意见的差异，比如你爱他他不爱你，你觉得恋爱要这样他觉得恋爱要那样，你们无法与彼此达成一致，最终才会分道扬镳，现在就是不得不合二为一的时候。
当你开始隐藏自己的需求，接纳和认同对方的时候，你真正理解了换位思考是什么意思，你跟着对方的感受和情绪在挽回，才能真的让对方感受到自我被重视。
技巧二：“你很好”
发现对方身上的优势，时刻不忘赞美和鼓励对方。尤其是对方不自信的地方，需要被认同的地方，你来认同他。当然不是说让你盲目的夸赞他完美无瑕，做什么都说你太棒了，而是说让你客观冷静的发现对方的优点，肯定他做的好的地方，不管是在感情生活中还是别的生活中，这是在创造一种心心相印的共鸣感。
技巧三：“我很开心”
分享正能量和正向情绪，感染对方。例如最近取得的进步，最近认识的新的朋友，学会的新的东西，感悟到的新的道理，体会到的简单的快乐等等，把对方当做一个分享的朋友，传递自己此刻“很开心”的一种情绪，这种开心既来自于自己所分享的内容，也是来自于跟对方分享的这个过程。
具体的话术也要根据当下的聊天氛围，和对方的性格来具体改变。聊天的时候要学会看颜色，辨别氛围，对方感兴趣的内容可以多聊，对方反馈平平的东西就不要再啰嗦，因为聊天的目的是提高相处的舒适度，聊的舒服了，对方才可能给你更多的机会。
不过呢，最强大的技巧是建立在自身愿意改变的前提下，感情从来不是一蹴而就的，是不断失败又不断改变自己的行为方式，试探出来的。
有时候你这种聊法对方不喜欢，另一种聊天方式对方就喜欢了，有时候你此时说的话对方不想回，彼时他愿意回了，说到底这是你不断努力积累的成果，所有的付出必然会在达到某条线的时候得到一个必然的回报，技巧加努力加真诚复合的心，早晚会被爱的。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
