夫妻谈钱伤感情吗(夫妻双方谈钱伤感情)

安阳阿星有情2022/09/19 16:12:10

很多夫妻都在金钱问题上伤害过彼此的感情,“谈钱伤感情”是一句俗话,却也是一个真理。

那我们又如何做到夫妻间谈钱又不伤感情呢?

《怪诞行为学》的书中举了一个例子:

某社会组织向一些律师询问,是否可以降价为当地贫困居民提供服务,结果总是被回绝。

可当他们改问是否愿意免费提供服务的时候,出乎意料地,多数律师都同意了。

为何律师们不愿意接受降价,反而愿意接受免费呢?

因为涉及金钱问题的时候,他们首先在市场规范里进行思考,谁也不愿意降价来损害自己的利益。

但不涉及金钱问题的时候,他们转而又通过道德规范进行思考:

“我做这件事的目的不是为了赚钱,而是为了公益。”

金钱上的满足(物质满足)和道德上的满足(精神满足),是两种不同层面的心理需求。

也就是所谓的“要么求利,要么求名”,既然付出了,总得有所回报。

同样的道理,如果你和朋友一起去吃饭,账单是500元,你主动提出请客,对方却提出AA制,但是他只付200元,却要求你付300元,那么你可能会觉得不公平,凭什么我要比他多付100元呢?

你会有一种被对方占便宜的感觉。

为什么我们愿意请客,却不愿意多付100元?

因为我们并没有把“请朋友吃饭”当成是一种市场行为,而是出于友情,出于道德决策,得到了精神上的满足感。

可一旦变成了AA制,共同分担账单,市场规范的门就打开了,多付100元会让你觉得利益受到了侵犯。

商人们在谈判桌上为蝇头小利争得面红耳赤,走下谈判桌却能把酒言欢,

有时候开一瓶洋酒的价钱都超过那点蝇头小利,也是一样的道理。

利益归利益,感情归感情,社会规范和市场规范之间有一条明确的界限,

分清楚两种不同层面的心理需求,或许就可以找到在婚姻里谈钱不伤感情的方法。

男人非常爱你,恋爱时给你买数万元的礼物都不在话下,

爱情促使他自愿为你付出金钱,他不会觉得不公平,因为他得到了精神满足。

许多男人会在看直播时打赏女主播,隔着屏幕甚至连手都摸不到,

可他却心甘情愿、乐此不疲,他不会觉得这是一场交易,讨自己心怡的女人开心,追求的就是一种精神满足感。

可是当筹婚期坐下来谈彩礼问题时,男人却很容易翻脸,

因为涉及金钱谈判的时候,脑海中市场规范的大门打开了,多付出哪怕一分钱他都会觉得心里不舒服。

这和他爱不爱你没有关系,而是人性的特点,

就算那个他最爱的美女主播走下屏幕来和他面对面地讨论彩礼问题,结果很可能也是一样。

如果在市场规范里发生太多冲突,社会规范的大门或许就永远不会再敞开了。

如果一个朋友屡次欠钱不还,你还会一直把他当朋友吗?

当他下次再来跟你说“好朋友,借点钱给我吧”,你还会出于友情帮助他吗?

市场规范会让你保持足够的警惕,不让自己的财产再次蒙受损失。

中国有句老话叫“亲兄弟明算账”,说的就是这个道理。

电视节目里经常会播放那些调解家庭纠纷的案例,兄弟姐妹们为了父母的一点财产争得面红耳赤、互不相让。

涉及个人利益的时候,他们之间的亲情大受打击,对待彼此甚至比对陌生人还要冷酷。

爱情也是一样,如果恋人或夫妻之间因为金钱问题发生过太多矛盾,感情肯定会受到影响,

你们会对彼此产生防备,从此以后,只要涉及金钱问题就会非常警惕,不可能再无条件地信任对方。

那么,在婚姻里难道就不能开口谈钱吗?

并非如此,家庭是一个整体,夫妻双方需要共同去规划未来,很多时候都必须把金钱问题放到桌面上来谈,

但在你开口之前,不妨仔细考虑一下下面的三个观点:

道德满足与利益满足

在正常情况下,男人是乐意给孩子买奶粉,给妻子买礼物,并承担大部分家庭开销的。

因为他是一个父亲、一个丈夫,社会规范促使他心甘情愿付出这些金钱,

虽然利益受损了,但却得到了道德的满足。

什么情况下他会不再愿意付出?

那就是当他无法得到道德满足的时候。

如果他对于家庭的付出总是得不到称赞,反而不停被抱怨“挣钱不够多”“比不上别人”“不能让家人过上好日子”这样的话,

那么很快你会发现,男人越来越不愿意对家庭付出了。

即使付出也不会得到任何道德满足,既然如此,又何必破费自己的钱包呢?

还不如干脆小气一点儿把钱省下来,至少还可以得到利益满足。

哪怕你一句话不说,只提出要求,也比你说那些批评他的话要好。

如果你期望丈夫心甘情愿为你和孩子付出,就要给他提供一定的道德满足感。

你可以抓住时机去称赞和感谢他,譬如在他送你礼物的时候说“谢谢亲爱的,我真幸福”,

当着他的面对亲友说“他对孩子可好了,总是给孩子买最好的”,

男人得到了道德的满足,就会认为付出是值得的。

当然,感谢也不能太多,适当表达就可以,

如果你一次性给他提供了太多的道德满足感,

那么至少在一段时间内,他就会认为没有必要牺牲更多利益来换取满足。

谈论金钱的方法

在道德规范和市场规范之间有一条界限,一旦逾越了界限,就会触发不同的思维方式。

在婚姻里,我们要尽量避免进入市场规范的门,

无论是谁走进了这扇门,都会变得无情,变得自私,变得利益至上,从而伤害彼此的感情,

这一点在结婚最初的几年里尤其需要小心。

大多数女人都意识不到这条界限,她们觉得谈论金钱是理所应当的,

甚至想当然地认为只要两个人感情好,向对方提出金钱要求很正常。

但实际情况往往是,在她们毫无遮掩地谈论金钱之后,感情就受伤了。

许多问题婚姻里的男主角都会如此评价妻子——“她嫁给我是为了钱”“她根本就不爱我”。

这种言论代表他的妻子曾经毫无避讳地跟他谈论过金钱,她未必不爱他,只是在金钱问题上没有控制好界限感。

怎样谈钱不伤感情?

那就是不要逾越社会规范的界限去谈个人私利,尽量把“我”改成“我们”,从家庭的整体利益上去谈论。

不要用情感要挟对方,更不要用情绪逼迫对方,一旦逾越了这个界限,感情真的会被金钱所伤。

利益共同体

当夫妻在一起生活了五年、十年,甚至更长时间,彼此更为了解,金钱上的界限就不会再像刚结婚时那么明显。

因为时间证明了对方的可靠性,即使进入了市场规范的门,潜意识里也会用“我们”来思考问题,谈论的通常都是家庭利益。

如果夫妻之间的信任较深,就会把财产交与其中一方来管理,进行储蓄或者投资。

有些男人到了中年以后喜欢在外面拈花惹草,但财产收入还是坚定不移地交给妻子管理。

这并不代表他对妻子有多么深厚的感情,

而是因为在他的思维里,妻子是足够可靠的,和自己是一个利益共同体。

外面的女人再可爱、再诱人,也只是给他带来了精神满足感,却不能当成利益共同体。

促进夫妻利益一体化的重要契机是孩子的降生,因为孩子和父母是天然的利益共同体。

对于男人来说,什么情况下这种思维会被打破?

一种情况是他对于妻子的忠诚度产生了怀疑(也可能从没信任过)

那么他的思维中就会把妻子从利益共同体里驱逐出去,因为他要防止有一天自己的财产被妻子带走,瓜分给一个不知名的第三者。

另一种情况是他爱上了别的女人,并且在脑海中有离婚的打算

其实不管他有没有爱上别的女人,只要他产生了离婚的念头(哪怕未必会去实施)

就很可能会把妻子从利益共同体当中驱逐出去,并做好随时分家的准备。

他可能还是会尽到丈夫和父亲的责任,承担最基本的家庭开支,但却不会再把财产情况向妻子坦白。

稳定的婚姻需要稳定的感情,夫妻应该对彼此给予充分的信任,

同时需要恰当的沟通方式,否则感情被伤害以后信任也会消失。

我们或许不应一味地去回避人性的弱点,只有充分了解它,才会知道如何更好地经营婚姻。

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