走出背叛最好的方式，就是让背叛你的人也尝尝遭到背叛的滋味。
“对于伤害过你的人，只有他亲自品尝过你的痛苦，才有资格求你原谅。”
我有位来访者曾对这句话深信不疑。
她在遭遇丈夫出轨后，心中的愤怒和痛苦难以纾解，于是在某个机缘巧合下也出轨了。
本以为出轨后心里就能平衡了，但没想到内心更难受了。
不仅没有那种报复的快感，反而愤怒、悲哀中，还夹杂着一丝丝对自己的愧疚。觉得自己为了一个犯了错的男人而犯错，就是在糟践自己。
她不知道丈夫在出轨被发现之前，内心会不会挣扎，会不会内疚。
她只知道自己过得很煎熬——丈夫还在不停地讨好她，请求她的原谅，却不知她也背叛了他。
在她出轨后，就没再和丈夫同房，也一直拒绝与丈夫亲昵，她的丈夫还以为是妻子没有原谅自己，心里膈应，即使有怨言也不敢说。
俩人就这样凑合着过了一年，她看似原谅了丈夫，但并没有从这场背叛中走出来。
丈夫那边早已切断了联系，而她自己这边的男人却一直在骚扰她。她实在受不了，借着某次和丈夫争吵，忍不住跟丈夫坦白了。
丈夫原谅了她，但两人的关系还是没法得到修复。
以前是她的心里扎着一根刺，现在互相背叛后，两个人心里都有刺，各自在内心痛苦拧巴。
她的经历让我想起了之前看过的一部电影《婚前试爱》，里面有句经典的“毒鸡汤”台词，大意是：
“爱一个人你就要先伤害他，因为内疚是维系感情最好的方法。”
这话乍一看好像有点道理，内疚情绪确实可以引发人的同理心和耐心，让人产生动力主动去修补关系，或者去满足对方的需求。
但这种“和谐”只是暂时的，只是表象，是建立在彼此并不知道对方内疚的源头和真相。
一旦真相被揭开，在男女情感修罗场上，再多的内疚和弥补，也难以解开彼此心里的结，拔掉心里的刺。
因为内疚的源头在于欺骗，而欺骗是没办法维持一段长久的亲密关系的。
一旦谎言被揭穿，信任崩塌，更大的伤害就会在彼此内心扎根。
报复、互相伤害，听起来爽快，可报复带来的只有更深的仇恨，伤害带来的只有更深的伤痛。你明明可以自己走出来，又何必跟对方同归于尽呢？
所以互相背叛从来都不是走出背叛的最好方式。
※想要走出背叛的痛苦，你必须先从自我出发，做好下面三件事：
转移你的“依附情结”。
平衡内心的“防御系统”。
记录情绪+梳理感受+找回理智。
01把对他人的“依附情结”转移到自己身上
可以这么说，你对这段婚姻的“依附情结”有多深，在遭遇背叛后，你内心的痛苦就有多深。
所谓“依附情结”就是你在这段感情里，所需要的情感支持。就像婴幼儿需要来自父母的情感支持，在婚姻里，我们需要来自伴侣之间彼此互相提供的情感支持。
当这种情感的支持和保护能够达到平衡，彼此之间就会产生情感链接。这个链接就是让彼此互相依附，互相关爱的纽带，也是让一段感情长久维持下去的根本。
可以说“依附情结”是一个人进入感情后，与生俱来的本能需求。你有责任让你的伴侣感到安全，可以相信；同样，你的伴侣也有责任带给你安全感和信任感。
可是背叛一旦发生，你们之间的情感链接被打断，无法再给彼此提供支持和保护。
遭遇背叛的人就会感到不安，感到受伤和焦虑，产生依附上的创伤，比如吃不下睡不好，噩梦连连，指尖冰凉、易怒易烦躁等等。
越不安，就越渴望得到对方的支持和保护，对这段关系和那个背叛你的人所产生的“依附情结”就越深，内心的创伤也就越深。
所以想要摆脱这种“依附性创伤”，你就得把注意力从对方的身上，转移到自己身上来，把这种“依附情结”也转移到自己身上。
※具体怎么做呢？
一句话：建立对自己的信任，承担对自己的责任。
你无法左右他人，但已经成年且独立的你，对你自己是有绝对的控制权的。就比如你幼小的时候需要依赖于父母的照料，但长大了你就可以自己照顾自己。
同样在感情上，你需要的保护和支持，你也可以自己给自己。
可能你会反驳：我既然自己给自己了，那我还要他做什么？
你看，你这样想就还是在依附于对方。
事实上，你给予自己支持和保护，与你和他在不在一起并不冲突，你爱自己支持自己，不等于是让你不去爱他，不去需要他。
爱这个东西本身就是只有你自己拥有了，你才能传递出去对不对？
你要是自己都没有，那你就只能找对方索取，祈求对方给你，这不是更可怜可悲么？！
而如果你能够给予自己保护和支持，给予自己信心和力量，那在你需要对方的时候，你就能选择把这份爱意传递给他；在你不需要他的时候，也离得开他。
这是底气，也是对自己的信心。有这份底气和信心，你才能承担该承担的责任，而不是把所有责任全部推给对方。
很多人遭遇背叛后最习惯做的，就是以“指责思维”来摆脱伤痛，一边指责对方一边又不离开，结果指责得越多，内心的痛苦也越多。
其实我说句实话，只有缺乏承担能力的婴幼儿，才会撇开自己的责任。
但凡小孩能独立行走独立吃饭，他就得能承担他该承担的那部分。否则这小孩永远也长不大，永远只能当个孩子。
成年人也一样。
如果你面对任何问题，不客观地分析原因，就开始以“二极管思维”对他人或对自己展开指责，那么你的思维模式还停留在无法独立行走的婴幼儿阶段。
这就像小时候经常看到大人在哄不小心摔倒的小孩时，喜欢一边打“肇事物体”，一边安慰小孩子：“打它，都怪它让我们小宝贝摔倒了，来，打它。”
然后小孩就会破涕为笑，似模似样地学着打，好像给自己报了仇，也好像摔痛的地方真的不痛了。
可是在这种“指责思维”熏陶下的小孩，跌倒再多也记不住教训，只会继承这种思维模式——
“摔跤了，都怪地不平”
“上学迟到了，都怪爸妈没及时叫我起床”
“工作出错了，都怪同事太蠢，领导不英明”
“对象要分手，都怪他花心/物质”
凡事都是别人的问题，凡事都是“世界的错”！
确实，在指责别人的时候，能让自己得到短暂的舒适。
“甩锅”的那一瞬间很快乐。但“甩的锅”甩多了，这口“锅”迟早会以“祸”的形式，变本加厉地回到你头上。
在感情里你越是指责对方，就越是变相地埋怨自己“眼瞎”。
所以在你能够相信自己的时候，去客观地分析问题的核心原因在哪里，然后承担起这段感情里属于自己的那份责任，同时也不要矫枉过正，要把该对方负的责任，交给对方解决。
当你做到了这一步，你会发现你不需要从他那里额外获得支持与保护，你们之间的依附链接就可以平衡了。
那些遭遇背叛之初的不安、焦虑也逐渐转化为平静、稳定。
02 降低过度防御的心理压力，他强任他强清风拂山岗。
出轨创伤的一大部分原因来自于，害怕自己受伤害，害怕对方再次出轨。
从心理学上来讲，这种害怕，是对自己的保护。
就像你害怕从高处跌落，害怕溺水和火灾，害怕死亡一样，是大脑在觉察到危险时，出于自我保护做出的应激防御。
通常应激防御会有三种行为表现：攻击、回避、逃离。
比如当你发现自己遭遇背叛，你会忍不住愤怒崩溃痛哭流涕，辱骂对方（攻击）；或者自欺欺人假装什么也没发生（回避）；再或者不给任何机会，坚决离婚远离这个人（逃离）。
一般的应激防御是对自己的保护，但应激过度就会给自己造成伤害。
就是说，如果在攻击或者回避或者逃离之后，你能回归正常状态走出痛苦，那这种应激防御对你来说，起到了自我保护的作用。
但如果你做了以上的事，依然得不到解脱，那么你的应激防御就超出了自己的承受范围，反而对自己形成了一种反噬伤害。
比如，在你辱骂痛扁他一顿后，依然减轻不了内心的愤怒和崩溃，你依然夜夜流泪一想到这个背叛你的人，就怒火中烧恨不能同归于尽。
再比如，你一次次的回避也并没能减轻内心的煎熬，反而使你时时刻刻紧绷神经，受不了任何风吹草动，总是疑神疑鬼。
再比如，遭遇背叛离婚后，你变得再也不相信婚姻，再也不相信任何人。即使内心很渴望，但依然不敢也不愿再建立长期的两性亲密关系，甚至对某些群体产生了仇恨。
以上种种就是应激防御过度。
长期过度应激，就是在不断消耗自己的内心能量，让自己如惊弓之鸟，变得脆弱不堪，没有办法再感受到人与人之间的信任和爱意。
※那么，该怎样平衡这种应激防御，不让它过度伤害自己呢？
四个字：顺势而为。
很多人的过度防御来自于不愿意接受真相，偏要千方百计去推翻眼前的真相。
这就像你前面有座山挡住了你的去路，你接受不了，你去跟它硬碰硬去攻击它，肯定会撞得头破血流；
你假装看不见它，在它旁边踱来踱去，只能徒增消耗；
你索性不前行了，原路返回，却又违背了自己的初衷，并且永远也前进不了。
这个时候其实有一个最直接的办法：就是你不需要怕它、防着它、更不需要跟它对抗，你就接受眼前这座山的存在，顺着这座山，往上爬。
你爬过了它，就能继续前行了。
这个过程会很辛苦，但是辛苦中让自己的内心获得了力量，变得坚韧不再惧怕，这也是值得的，不是么！
面对背叛也一样。
你千防万防，连碰都不敢碰提都不敢提，又怎么能从里面走出来呢？
你就顺势而为，他强任他强清风拂山岗。
先承认自己遭遇背叛这个事实，告诉自己——
我是遭遇背叛了，但那又怎样？
感情这种事就是瞬息万变的，人的需求就是千变万化的。
若无变化，如何进化？若无进化，何以生存？
再说了，人活着就会面临死亡，难道因为未来会死亡，现在就不活了吗？
既然已经遭遇背叛，那就去解决背叛。
既然内心痛苦，那就来解决痛苦。
然后再去分析背叛这件事是如何发生的？内心的痛苦来自于什么？拆解它的来龙去脉，找到可以改善和行动的突破点，开始行动。
这个行动的过程，就像我前面说的爬山一样，会很辛苦，也会偶尔打退堂鼓。
但是没关系，不必一口气登上翻越大山。辛苦累了，咱就歇一歇停一停，精神养足了，再继续。
以这种来专注来解决这件事，这个过程本身就是在一步步治愈痛苦的过程。
03 接纳自己的所有情绪，以记录“情绪日记”的方式帮自己走出来。
我知道有些人会告诉你，遭遇背叛了，那就要克制自己的情绪，克制自己的需求，不要去爱他，不要去在乎他……
但是现实可没有这些不曾经历的人说的这般轻松，人往往在没有涉及到自己的时候，才会高估自己的处理能力。
对于真正要面对背叛而痛苦的人，哪怕主动踏出一步，也是要费尽心力的。
因为背叛扯断了原本安全的感情链接，激发了你的本能应激防御，让你陷在了自己的情绪里，被情绪控制住。使你一会儿憎恨那个背叛你的人，一会儿憎恨自己。
这个时候，你越挣扎反而被困得越紧。越想忘记这种痛苦，反而记得越清楚。
以心理学效应来解释，这叫“粉色大象”效应。大意是让你不要想一头粉色的大象，而你的脑海里不自觉出现一头“粉色的大象”。
事实上，世界上不存在粉色的大象，只是人的大脑难以识别出否定性的词语，也很难压抑自己反面的想法。所以大脑能记住的是“粉色+大象”，而不是“不要想”。
所以，你越强迫自己不要想，不要爱，不要去在乎，反而让你在痛苦里越陷越深。
那到底该怎样摆脱这些情绪，走出痛苦呢？
有一个方法叫：写“情绪日记”。
你可以尝试从写“情绪日记”开始，准备一个小本子，随身携带，把自己每一次情绪来临的经过，原原本本不偏不倚地记录下来。
比如：什么时间，什么地点，和什么人，发生了什么事情，你的心情和感受是怎样的，你有什么样的表现和行为……
记住别事后再记，一定要在自己感觉不舒适的时候，立即记下来。然后你就会发现，在记录情绪感受的过程中，你可以渐渐平静下来。平静不下来也没关系，继续记录你的不平静。
我知道，遭遇背叛你会感到痛苦，会愤怒会悲伤，甚至变得像个“怨妇”，网上的人可能会苛责你，伴侣可能会抱怨你，朋友可能会疏远你。
但是我要告诉你，你的这些所有情绪反应都很正常，而且是允许发生的，也是可以被发泄出来的。
难受了就放声大哭，愤怒的时候去打拳击去运动，想抱怨的时候就找个靠谱的倾听者，让她给你分析（比如我）。
总之，你要允许自己表露和展示你的情绪。而记录“情绪”的过程，就是展示和接纳自己情绪的过程。
当你记录完毕真正平静下来后，你就可以尝试去分析，哪些情绪是对方施加给你的，哪些情绪是你自己无端产生的。
如果是对方施加给你的，比如对方触发了你的底线原则，对方驳回了你的反抗，那你完全可以把你的感受直接告诉他“你这样让我不舒服，我不愿意这样。”
如果是你自己无端产生的，比如感到害怕失去、担心被伤害，那么你可以借助“粉色大象”的心理效应，去顺应自己的情绪，给自己一些积极的暗示。比如“我可以的！我相信我自己！我还有我自己！我一定要照顾好自己！”等等。
以这种方式不断地坚持下去，你就可以掌控和管理好自己的情绪，就不再会被情绪所掌控了。
当你能够管理好自我的时候，也就是你恢复了理智，开始变得强大的时候。
当一个人变得强大了，还有什么是走不出来的呢？
我是@陈曼 ，不矫情不煽情的理性派，关注我，为你剖析婚姻里最有用的真相！
