说明：2020年回头修改2016年4月28号推送的文章，才发现我还是老心态。
现在阅读的时间变得越来越零碎，零碎到了感觉不到阅读带来的宁静。即使偶尔翻阅书籍，内心也狂躁不安，我怀疑自己患了狂躁症。
内心的躁动不安让我在工作及为人处世中变得无所适从。
周围的同事在谈论工作，在讨论业务如何完成，或者嘻嘻哈哈、咂咂呼呼地分享生活见闻，我却独自坐在电脑前，看似在工作，其实更多孤独者的惆怅；我表情如古井，内心的波澜却从未停止。同事们说了些什么呢？有时我会假装工作，同时竖起耳朵悄悄听交谈的内容。他们说的搞笑事也会让我不自觉地笑出声来。谈到某人时我也会分外感兴趣，但是听着听着，又回到神思恍惚的状态。有时也参与到同事的谈话，但是听不进去，那感觉，就像小时候生病了，家人强行让吃药，硬生生灌进嘴里，可这招也不都管用。有时候灌进来，在嘴里兜半天，一下子就恶心出来，感觉整个人都崩溃了。这样的感受掺杂着绝望的心绪，我在办公室已多次体验过，并且为自己不能清醒而痛苦不已。
我感到疲倦。这种疲倦长久以来就占据我的精神世界。因为疲倦，我养成了一种事不关己高高挂起的利己心态；因为疲倦，我对家人漠不关心；因为疲倦，我对周遭一切视而不见；因为疲倦，我甚至连自己也懒得料理。
因为疲倦，我内心一次又一次萌生逃避社会的念头。“小舟从此逝，江海寄余生”，苏东坡的感慨也是我的慰藉所在。
功名的抱负自然也还有，但已基本不抱希望，因为心里清楚，虽然不到而立之年，但身心已疲累，凡事心有余而力不足。还没到盛夏，我的心就装满黄叶飘零的秋景。
落叶是我的命运。曾经视命运为地狱，为恶魔，如今却不得不认命，这种心境不知举世几人同感？
我的疲倦，既隐含着我对自身境况的无可奈何，也混合着我的不甘。如果我完全接纳我的处境，对于改善毫不抱希望，放下自我的一切欲想和抱负，像苦行僧一样破除一切幻象，对尘世的自我实现完全弃绝，我的痛苦和浮躁就会骤减。
可是尘世的功名利禄及其内在的理念吸引着我，对不朽的探索和追求让我对一切斩钉截铁的肯定和否定持怀疑态度，因此我只能我所认可的伟大范围内对话，并始终有所保留。这种怀疑一切又不肯罢休的质疑，是我形而上的狂躁，它意味着，如果我没有找到终极真理，没有将自身无限扩大，没有与任何伟大人物平等对话的资本，我就会死在质疑的路途上。
这是可怕的状态，很担心它最终毁了我。可是希望在哪里？
