在心理学上，“胡思乱想”其实有一个专业的术语——过虑（overthinking）。
过滤有很多种类，它潜伏在生活中的方方面面。在这里，我们简单对以下这五种常见的“胡思乱想”的情况进行分析：
【分析】
当人们对亲密关系抱有负面的核心信念，ta们可能根深蒂固地认为，“我的关系一定不会有好结局”，或是“我的宿命就是被人抛弃”。这种负面的核心信念还经常伴随着灾难化的思维模式一同出现。
因此，这些人很容易在亲密关系中过度敏感。一方面，ta们很容易捕捉到关系中那些负面的信号；另一方面，ta们也很容易从悲观的角度解读这些信号，将它们看作是巨大的威胁，并联想到自己即将被抛弃的“下场”
【分析】
对很多在人际关系中高敏感的人来说，ta们的自尊水平与关系状态是紧密贴合的——只有拥有积极的关系时，ta们才感到自己是有价值的。因此，ta们对于关系中任何的不确定性感到过度恐慌。
一旦出现不确定的情况，ta们很少联想到中立的可能性，而是会立刻想到对方在生气或是自己被负面评价了，自尊水平也在这样的想象中被拉低
这些人的核心信念可以用“我必须和ta们好好地”来概括。Ta们会将关系中的每一点挫折看作威胁。在这种状态下，ta们往往自我保护意识过强，总是处于过度防御的状态中。
【分析】
这些人可能是自我意识（self consciousness）过高的一群人。Ta们将过多注意力放在了自己身上（特别是缺陷、错漏处），认为身边的人也关注到了这些缺点，并因此对ta们产生了负面评价。
因为过度关注自己的错漏，这些人还很容易陷入笨拙无力的自我形象。Ta们可能认为“我没有能力应对挑战”，因此总是小心翼翼地“扫描”环境中令人焦虑的反馈。然而，越是关注负面信息，越是容易进一步验证负面的自我形象，陷入恶性循环。
【分析】
这些人极度缺乏安全感。Ta们时刻以一种警惕的目光审查环境，过度关注环境中的问题而非优势，试图提前清理好所有可能产生的“障碍”。Ta们过度防御，却往往会发现，越是想要掌控所有事，越是会感到自己对任何事都很失控。
情绪是我们观察世界的“滤镜”。正因为起始情绪是担忧、焦虑的，ta们会更多关注到环境中与之相符的负面信息。这些人以为自己是在做好万全准备，但由于ta们此时的看法和想法是脱离现实的，ta们其实根本无法清晰地思考问题、采取真正有效的措施。
【分析】
当人们没有坚定且清晰的内在价值（set of values），ta们对自己的真实想法和意见并不了解。因此，ta们只能依靠外界声音来确定哪些是“应该的”、哪些是“不好的”，但这很不稳定。
沉浸在这种焦虑不安的“嘈杂”情绪中，ta们没办法听到自己内心真正的声音，也就无法关注到那些对ta们而言真正重要的事情。Ta们可能以为自己是在仔细斟酌每一方的利益，但实际上，ta们无法真正地共情别人，也没办法真正做到为别人着想。可以说，这些人以为自己是高敏感，但在实际的人际交往中，又恰恰是不够敏感的。
那么，“胡思乱想”会带给我们哪些后果呢？
首先，“胡思乱想”很可能导致——
过度思考令我们陷入无法行动的境地。我们做不出决定，也很难前行，像“瘫痪”在原地无所作为，解决不了任何问题。
我们可能害怕自己会选错路、以致在未来面对更严峻的后果，也可能总是认为前方还有更完美的方案、因此陷入无穷的探索。
值得一提的是，此时，我们看似是对所有可能性打开大门（open-minded），实际上，却是为自己关上了每一扇可能的大门（close-minded）。
其实，在面对选择时，进行一定的分析和思考是必要且有益的。问题发生在，当我们的担忧超越了现实范畴，或是我们忽视了久久不作出决定而带来的机会损失时。此时，“过虑”本身就成为了那个令我们害怕地“更大的问题”。
其次，越是难以容忍不确定性，过于重视关系，人们反而越是容易……
这是由于，一方面，ta们将宝贵的时间花在了无谓的猜测与担忧之上，而错失了感受当下联结的机会。“胡思乱想”阻碍了ta们与对方的流畅沟通，ta们没有机会真正去认识对方。
另一方面，由于维护关系的主要目的是为了获得自我价值感，这些人无法真正聆听到对方的需求。看起来考虑了很多，其实根本没接收到对方的真实信息，ta们恰恰是不够敏感的。
也正是因此，ta们没办法与对方进行深层的沟通。在这样一段关系中，对方也往往会觉得自己被“抓紧”、被“绑架”，一定要给出ta所需要的反馈才可以。长此以往，关系就会遭到破坏。
总而言之，“胡思乱想”令我们的人生更艰难（makes life harder），还会损害我们的关系。一直纠缠在这种“不放过自己”的情绪中，我们还可能受到焦虑、抑郁、成瘾等各种心理问题的困扰（Nolen-Hoeksema, 2003）。
那么，有什么办法可以停止“胡思乱想”吗？
在这种积极内在形象的推动下，我们也能够学会，关注自身以及环境中更多的优势，而不止是困扰。这样，我们也就逐渐走出越想越多、总是胡思乱想的恶性循环啦~
以上，祝顺利！
