我一直认为女人的婚姻就是互相教导，互相陪伴。
我和老公恋爱五年，期间我们分分合合无数次。
慢慢地，我发现他很细心，愿意关注我，对我很好，于是他决定把一生都托付给他。
说实话，我们俩都特别强。用我们身边人的话说，就是“针尖对麦芒”。
恋爱的时候经常吵架。结婚后，摩擦无数，经常拒绝任何人。
一开始，他会积极解决问题。
然而，在这段时间里，我认为一切都变了。他不再对我主动，不再哄骗我。当他们有任何问题时，他开始给我冷战。
我觉得他对我不感兴趣，也不像以前那样珍惜我了。
我找了一个朋友帮我查他的开房记录。没想到，我的猜测竟然是真的。
我不敢质疑他。感觉放不下，不想轻易放弃。
这一两个月，我做了很多以前绝对不会做的事情，克制自己的脾气，一直夸他，洗碗做家务，想尽一切办法挽回。
但是昨晚因为一件小事，我跟他说了两句话，他甚至提出了离婚，并且坦白的说他外面有人。
五年的感情，两年的婚姻，我还能挽回这段爱吗？
大家好，我是你们的老朋友鲁玉娥和15年婚姻情感从业经验，专注于最无解的婚恋和最无药可救的婚姻问题。
作为一家深耕线下心理咨询多年的心理情感机构，我们的心助由高校科研人员、一线心理咨询师、资深离婚律师组成。每一天，破碎的婚姻在我们的指引下起死回生；每时每刻，都有一个破碎的女人在与我们公司拼死反击。
随着越来越多的关于第三方问题的协商，新知成立了专门的“原配维权组”和“离婚法律组”,可以有效地分离第三方，重塑亲密关系。
让你作为原配，实现优雅的“三分天下”，让你老公主动甩第三方，这完全离不开你！
从被迫到离婚悬崖原配，再到完全掌握主动权的赢家，你只需要一个微信：来实现逆袭。
今天我们就来讲讲如何通过三阶段高调还原法引导他主动回家。
从出轨到回归，大多数人都会经历三个阶段。
我称之为：反应期，挣扎期和重建期。
反应期：设置暂停键
反应期是指当我们遇到出轨这样的大事时，往往会经历很大的情绪冲击。
每一次，当同学们向我诉说自己的背叛时，我都深深地感受到身边最信任、最亲密、最依赖的人背叛了自己，这让我们曾经信任的世界彻底崩塌，深陷情感风暴，一扫所有理智，彻底打乱了生活中的一切。
这种剧烈的疼痛会使人长期陷入三种情绪：
愤怒、恐惧和哀伤。
在反应期，最容易产生的情绪是愤怒，愤怒往往会让位于攻击。
我的一个男学员，当他老婆发现他出轨的时候，第一反应就是挽救婚姻，他想解释，想答应。
可就在这个时候，我老婆把手边能扔的东西都扔了，对他破口大骂，最后冲上去打了他两巴掌。
一时间，他惊呆了。他说：“我的妻子是一个非常冷静和温柔的人。这么多年过去了，我从没见过她这样的反应。”
他觉得特别内疚，男人会因为内疚想要去补偿，可是，这个时候，很多女人正处在愤怒里面，去指责、辱骂。
他说：“当时她说的每一句话都像是在我心里钉了一颗钉子。”
过度的内疚让人没有力气去补偿，反而让人想逃跑。很多出轨的当事人往往会在这个时候退缩。
对于出轨的一方来说，愤怒虽然是保护自己的一种方式，但是无法控制地表达出来是那么激烈，指责对方的一切只会让你，
战火不断升级，将可能相对容易修复的感情推向真正的深渊。所以，对待愤怒，你要学会暂停。
有一个我们常用的暂停愤怒的方法，叫暂停键：
你可以在自己身体的任何一个部位设置暂停键，然后养成习惯。
比如说拍一下腿是暂停，或者拍一下手是暂停等。
这些暂停键平时就要训练，然后在你愤怒或者意识到自己即将愤怒的时候，去按下这个暂停键。
▼挣扎期：学会冷处理
老公开始退缩的时候，很多女人就开始从狂怒中冷静下来了。
为什么会这样？
因为在老公开始远离她的时候，她的情绪中，恐惧成为了主流。
不同的女人，面临出轨，会有不同的恐惧。
你也许会恐惧失去他，恐惧孩子受到影响，恐惧未来找不到更好的伴侣，恐惧自己一个人的孤独。
愤怒让我们攻击，而恐惧呢，会让我们急切地想去挽回，这个时候，很多人就会不断地去讨好对方。
老公会觉得，老婆是不是原谅我了？
他觉得安全一点，就开始往家走。
那么挣扎，是怎么回事呢？
一对夫妻在老公出轨之后，来找我咨询。
老公出轨之后，想要回归家庭，也尽量去满足老婆的所有要求。
为什么来咨询呢？
老公说：
“一直小心翼翼地陪着她，写了协议，发了誓，不希望她胡思乱想，但是真的压力很大，还是会经常争吵，很多时候，觉得这个坎可能过不去了，就会想，那就离婚吧。”
老婆说：
“这段时间，我也很容忍他了，尽量让自己回归平静，可心灵的创伤不是说好就好。我经常会觉得很痛，难以忍受，就忍不住对他发火。”
他们之间发生了什么呢？
对被出轨方来说，挣扎期，其实就是愤怒和恐惧的交替。当她感觉到老公的远离，害怕失去对方，想要挽回。
当老公开始回归，一旦感觉到安全一些，愤怒又回来了，又开始去指责对方。
而出轨方，在婚姻中，就会觉得自己像被放在悬崖上，被踹一脚，又被拉回来。他被这样反复抽打，也会怀疑这段关系还能不能挽回。同时，还有小三，出轨方他也在挣扎，不可能说放就放。
两个人这个时候就像在走在一条钢丝上，一不小心就会跌进深渊。对修复感情的信心，也会越来越低。
最后，受不了这种长期的挣扎，就觉得，到此为止吧，离了就轻松了。
面对交替而来的愤怒和恐惧，如何才能度过挣扎期呢？
就是在你足够的力量的时候，学会把问题先冷处理，可以先暂时不做决定，不去选择，不去回应，而不是一下子冲出去战斗。
为什么要这样做呢？
第一，当你对出轨这件事情没有回应的时候，对方只能猜测你，反倒心里会打鼓，你到底在想什么。第二，利用躲起来的这段时间，向外寻求帮助，去成长自己。找朋友，找律师，如果你经济条件允许，最好找专业的情感咨询师，陪伴你走过这段特殊的时期，去依靠外在的力量，给自己时间去成长。第三，给你自己时间的同时，也是在给对方时间去冷静下来，真正地去思考你们之间的关系。▼重建期：直面最深的恐惧
重建期，我们需要做两件事。
第一，是重建自己。
第二，是重建关系。
在前两个时期，愤怒是保护自己，恐惧也是保护自己。
但在愤怒和恐惧的背后，其实还有一种我们很难承受的情绪，就是哀伤。
面对出轨，我们会丧失很多的东西，失去曾经的美好，失去曾经的信任，失去对未来的憧憬，失去对爱的信念，甚至可能失去了自己。
而一个人面对丧失，最原始的情绪，就是哀伤。
为什么呢？
很多来访者，在咨询中都会问我一个问题：
“我到底做了什么，我到底哪里不如那个小三。”
巨大的丧失感之下，真正伤害我们的，其实是被背叛，被抛弃，带给我们的，对自己的价值极端的怀疑。
我是不是足够好的？
我是不是有价值的？
我是不是会被爱的？
这些都是我们心底最痛最痛的东西，出轨摧毁的不仅仅是关系，常常也摧毁了我们整个人。
如何重建自己，重建关系？
第一步，学会去看是什么导致了情绪失控。当你处在愤怒或者恐惧中，按下暂停键之后，你要问问自己，我怎么了，尝试对自己内在做一个探索。
第二步，允许哀伤。当你下意识想要用原来的应对方式去解决问题，比如指责，比如讨好。尝试停下来，做一个内在探索之后，学会用新的、成熟的方式去代替曾经不成熟的、伤害关系的方式。
如何找到新的方式？
就是学会允许自己的哀伤，允许自己同情自己。
当你感受到自己的哀伤，问问自己，现在，我能为自己做些什么？
具体怎么做呢？
比如说，我的一个学员，发现老公出轨之前的一段时间，老公常常说自己加班，很晚回家。
在他们尝试去修复关系的时候，每一次老公晚上8点还没到家，她就开始疯狂打电话，电话一接通，就情绪爆发，质问对方，不论老公说什么，接下来她都会开始谩骂指责，最后老公忍无可忍挂掉电话。
在我们咨询的时候，我带她重新回到老公晚归的那个瞬间。
我问她：“现在，你是什么心情呢？”
她说：“很生气，恨不得冲去他的公司，给他两巴掌。”
我继续问：“为什么你没有去他的公司，给他两巴掌呢？”
她沉默了很久，说：“如果我这样做了，他会彻底离开我的。”
感受到她的悲伤，我说：“听起来你是害怕他离开的，是很在意这段关系的。”
这其实就是当老公晚归是，在她的愤怒背后，所发生的事情。
听到这句话，她的眼泪落了下来。
我问：“那你现在想为自己做点什么呢？”
她决定下一次，能真实的告诉老公自己这样的心情。
这个过程是需要去反复训练的，可能你试了一次、两次，甚至三次没能调整成功。
要知道，改变我们这么多年形成的习惯，需要做大量的练习。要允许自己情绪的反复，允许自己一点一点地慢慢调整。
有没有一条 “快速”与“有效”并存的“捷径”？
很多女人会担心：老师，我这样慢慢悠悠的练习，反反复复去调整，万一老公等不到我们的关系改善，被小三勾跑了怎么办？
的确，选择守护婚姻，击退小三的女人通常都是恐惧不安，又孤立无援的。
很多时候她们怕父母担心不敢说，又怕被别人嘲笑而选择沉默；
偶尔有一两个信任的朋友，除了和她痛骂老公外，也很难给出建设性的意见；
在网上看了很多挽回老公、击退小三的文章，却又落实不到自己的具体情况；
小三更不是省油的灯，有的甚至公然登堂入室，以怀孕相威胁……
别担心，这里还有一条“快捷”与“有效”并存的捷径！
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有经验的心理咨询师和情感陪护师，能够在这场婚姻保卫战中：
• 做女人最稳定的支持者与陪伴者，帮助女人在情绪的激流中保持稳定；
• 做最可靠的军师和陪练，具体问题具体分析，带领女人认清形势，提升处理问题的能力；
• 她们也是最佳的教练，指导女人成为亲密关系的掌舵者。
“情绪”和“策略”是这场婚姻保卫战中最强大的敌人，情感咨询师即时的陪护与沟通，能有效帮助女人处理情绪，排除干扰。
在策略上，咨询师能根据“小三”类型，为每一次的交锋定制方案，必要时以“陪练”的身份，提前进行沟通和谈判的演练，提升女人的战斗力。
更重要的是，咨询师会通过深度咨询，带领女人看懂夫妻惯有的互动模式，找出导致对方出轨的“不平衡点”，帮助女人从根本上上解决老公再次出轨的隐患。
而女人需要的只是一个能够给她最稳定支撑和最有效策略，愿意陪她披荆斩棘的咨询师，来陪护她走过这段艰难而又重要的路程。
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