我很早就想写一篇关于妈妈和我的故事。但是每次提笔，我都无从下笔。我害怕平凡的我，细微的情感，可有可无。
但是，今天我内心忽然就涌现出一股一定要写的冲劲。
我妈妈生了五个女儿。我是幺妹。但妈妈不仅仅只有五个孩子。听姐姐说，妈妈有7个女儿，但是有两个送给别人做养女了。而我是那个送去给别人走了一半的路，又带回来了的。
也就是说在46年前，那个医疗条件极度严峻的形势下，她冒着生命危险，生了7个孩子。
原因仅仅是因为，她想生个儿子。
我曾经一度不理解她。我甚至瞧不起她，恨她。
我瞧不起她愚昧的封建思想，儿子，有那么重要吗?我恨她为了满足自己的私欲，而不停地生，生下了又不爱我们;我更恨她曾经想把我送人的那颗心。
因为姐妹多，家庭条件差，妈妈并没有多少时间关心我们。
很小的时候，我们就学着捡瓶子、烂铁、纸盒、铜丝等去卖钱帮补家用。还要帮着妈妈做她接回来的手工。几个姐姐在7.8岁的光景，都已经很利索的烧饭做菜了。
上小学的时候，我们都是自己起来做早餐，晚了回家还要帮妈妈干完活才能写作业。让我印象最深的，是每次下大暴雨，同学们的妈妈或者爸爸都会拿着伞在门口等。
那一种雨水与嘈杂混合在一起的恍然中，看到站立在门口的妈妈，再奔向妈妈的怀抱时的幸福，我渴望而不可及。
直到小学毕业，妈妈都没有在我的学校门口出现。
初中，因为孩子多，读书的费用让家里差点揭不开锅。妈妈就让我们自己去找校长减免学费。
我依然记得我攥着那包鲜艳漂亮的中华香烟，在校长门口忐忑不安，羞涩腼腆，想进去又不敢进的无助。
上学期间，每次要交学习费用，我都是等老师点名批评，才敢和妈妈开口要钱，却也免不了要忍受妈妈的一顿唠叨。
等到高中的时候，我生了一场大病。因为饮食不规律，我得了胆结石和胆囊炎。每一次肚子疼起来，就像无数只蚂蚁，一点一点地在啃噬我的内脏。捂着这，那里是疼的，捂住那，这里还是疼的。
那日以继夜的疼痛，让我生不如死。而妈妈唯一一次夜里为我起来，却只对我说了一句你生病，我都睡不好。
在得病长达4年的时间里，我去医院的次数多达几十次。每一次，都是我一个人去，一个人回。
在医院看别的病人被细心呵护的样子，我孤独地像被全世界抛弃。
我得到的爱，少之又少，有的，只有生活的重压和对被爱的渴望。
直到走上社会，我依然觉得我不重要，不值得被爱。一有人接近我，夸我，我都会害怕和拒绝。
后来我结婚生子，我对妈妈的怨恨，也没有从心里抹去。尽管自己当了妈妈，却依旧没办法去理解妈妈当年的想法。
直到一次大伯去世。妈妈突然求我帮忙把一笔钱转给大堂哥。说是用来念经超度的钱。我奇怪，为什么大伯的诵经钱要妈妈出。
妈妈张了张嘴，没有说话。脸上的哀伤，像一层薄薄的雾，尽管朦胧，却轻易地被我捕捉到了。过了很久，她才缓缓地开口：“你的大哥，就是我第一个生的孩子，出生没多久就离去了!”
她淡淡的语气，平静地陈述，却像一个闷声的原子弹，在我心里爆炸开，黑烟滚滚的蘑菇云，瞬间蔓延了我的整个心。
已生为人母的我，知道失去爱子的疼痛是多么沉重和悲壮。原来妈妈生那么多孩子，并不是封建的思想。
而是她总觉得，只要再生一个男孩子，就是那个离去的儿子回来了。
是是痛的执念，也是爱的执念。
因为这一份执念，她承受了太多的不解和恨意。
她用尽一生的力气，去弥补因为那一份执念而滋生的后果。
她为了抚养我们，没日没夜地工作赚钱。一个连字都不识的文盲，却愣是把我一个个抚养长大，让我们生活无忧。
而我，却只记得她那一点点的过失，恨了小半辈子。
我从未想过，原来妈妈也是人，有血有肉会痛会哭的女人。她有感情也只有执念。而我，却只记住了她妈妈这个名字。
那一刻，我拥抱了妈妈，就像拥抱自己。
我庆幸，没有等到子欲养而亲不在。我感恩，时间让我清醒的很早。
我把心里的怨恨变成了爱。
写作，我手写我心，是最美的境界。
单纯地诉说美好，单纯写极尽的现实，单纯反应人的情感。而不是为了稿费，去堆积素材，去违背初心的趋炎附势。
我希望在我以后的写作路上，我能铭记今天写我和妈妈的故事的时候的情感和感悟。
或许以后的文字里，会多了对文字驾驭的技巧，会多了一些行文结构的严谨。但是不管多了什么，不会多套路。
