读者提问:我是在校大学生，有一个特别要好的师姐、朋友兼室友，她已经毕业了，但在学校附近准备考试，她几乎每天都给我发微信，分享她的食物，考试进度，还有各种网页林林总总。
这让我觉得很困扰，对于她来讲，这些分享让她开心，但我觉得很无聊，经常要等很久才回微信，我委婉跟她讲过，让她赶紧找男朋友，不要找我玩，她好像没听出重点？
我记得将军以前有类似的是从朋友的角度分析过，那能不能再从我的角度分析一下呢？我很珍惜朋友，但这样让我觉得很烦人，我平时是很和善的人，几乎不会与人发生冲突，但这一方面，她分享的这些东西于我毫无价值，干嘛要知道她每天中午夜宵吃啥呀；
另一方面这些分享也让我觉得很焦虑，大概就是刷朋友圈看到别人生活那种感觉。朋友圈可以不看，但私信不回不太好，所以一个直接的问题是：我不喜欢她的分享，要怎样告诉她呢？
将军答：以前的确回复过从另一立场出发的类似提问，今天就再说说从你这一方的思考角度和解决办法，其实时隔一年，即便是相似提问，我的想法也有了一些变化。
对方是拿你当朋友的，你也是拿她当朋友的，但这两个“当朋友”却不能划等号，你们对于朋友的外延理解是不一样的：她可能觉得朋友之间就要分享，而对于你来说，无需随时联系，或许更看重的是志同道合，关键时刻能否互相支持。
这侧面反映了其实你们在底层的价值观和思维逻辑可能就不一致。
同样的一件事情，会导致不同的情绪，而不同的情绪往往对应的是不同的认知，这时候就要澄清你的情绪背后到底是什么看法。
比如，同样面对朋友的分享，有人会内疚，内疚可能是因为她没有能给予朋友同等的关注；有人会很高兴，高兴可能是觉得被关注被认同，或者又跟朋友多了一些情感联结；
而你既厌烦又焦虑，反应的是你或许从根本上就不够认同这个朋友，以及你是个界限感很清晰，也很敏感的人，被外界打扰会影响自我的稳定性。
所以，能跟你保持步调一致的朋友，应该差不多也是界限感清晰，相处方式更向内收，以及能相互认同底层价值观的人。
通过这个事情能更了解自己，也能跟了解什么样的朋友适合自己，是我的一些新想法，以上希望对你有启发。
那接着说说怎么去跟她沟通，原则是讲感受，不评价，讲解决方法，不下结论。
如果是我，会这么讲，“愿意跟我分享生活，我很高兴，也能感受到你很在乎我，我也很在乎你这个朋友，所以不想遮掩真实感受，现在每天的学习和生活有很大压力。
我想你也是想帮彼此调节状态才跟我分享，但是目前我的时间精力都不太够，看到这些分享的时候我高兴，但也很容易焦虑，无法专注做手头的事情，我想我们见面的时候也可以聊彼此的生活，平时集中精力复习，你努力考研，我努力学习，是不是能让我们都更高效一些？想听听你的建议。”
以上是比较书面化的表达，你根据自己的语言习惯表达相同意思就好，核心是肯定对方的动机，既不让对方感受到冒犯，也能让她感受到你的解决方式对她也有好处，而不是仅考虑自己的感受，最后用开放式的问句收尾，给对方余地。
希望这个方式能奏效，祝好运。#朋友非朋友#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
