今天想从心理角度分析：为何有的家庭，一过年就吵架？
过春节本是全家团圆喜庆的日子，大家都窝在一家子里看电视，吃团圆饭，聊聊天。春节也是“家味”最浓的时候。
但也有一种常见情况，就是有些家庭，一到春节了，家里就开始吵架，
例如丈夫会抱怨老婆，父母会开始挑剔孩子。从下面条变糊了，或孩子只顾着玩手机不和自己说话，都能开始说一轮。
甚至矛盾还会越来越大，到无法收拾的地步。在我做过的案例里，还有的夫妻因为鸡毛蒜皮的事，还闹到年后要去离婚。
有的地方特别忌讳过年吵架，就是因为这种情况太容易发生了，
其实大家都希望家庭好，可为何在这个时间节点上，家庭矛盾会多了这么多？
我认为，这与家庭中“隐秘的控制感”有关，
从心理学角度分析，控制感能带来安全感，能让人觉得，我是能被重视的。
而被重视的需求会特别容易在春节这些节日被放大，
例如丈夫会希望节日被妻子，孩子，父母重视；妻子也希望在节日里，老公偶尔能尊重自己，替自己做做家务等等…
当期望稍微没法实现，有的人就会产生隐秘的控制行为。
最常见，就会抱怨式地说话，通过抱怨的内容，来要求对方顺从自己。很多家庭矛盾，并不是源于彻底没爱，而是一方在给另一方抱怨中，让爱慢慢地消耗光。
我见过有的丈夫因为妻子做菜稍微咸了点，就抱怨妻子。老婆心想大过年的，怎么就给你说了，于是反驳了几句，这时丈夫说得更起劲了，从做饭，说到几个月前的一些鸡毛蒜皮的小事，最后总结出一句话：
过年了你都不让我好过！
面对丈夫这一番话，妻子孩子心里委屈。怎么我是你不幸福的源头了？
对比本该是过年的幸福气氛，被控制感伤到的一方会觉得失望，无奈，有的朋友还会产生离婚的念头。
面对家庭里亲密的家人抱怨，他的情绪无法控制，而我们也不想就这样，感到喘不过气来，我们该怎办呢？我有几个建议：
首先，建立边界感
有的妻子对于丈夫的抱怨，会一下子就产自我否定。
“是不是我真的这么差？是不是我真的没有资格作为伴侣？”这种自我否定是源于“希望被认可”的期望落差，而产生的。
幸福感=现实-期待值。当期望高，现实差时，我们的幸福感为负值。要跳出这种情绪，我认为，无论在怎样的婚姻关系里，女性应该先有自我边界感，才能理性地面对对方的话语
例如，你能意识到，他的话，只代表他当时的想法、情绪，并不是客观事实，而不代表你就是这个样子；
那些控制感特别强的人都有“自恋”作为支撑，他们只看到对方的问题，忽略自己的逻辑是否合理，
如果我们被否定，要反问自己，他说的是事实，还是说只是他“认为的事实”？
其次，说话上，温柔且坚定的表达
有的人不接受指责，又怕破坏家庭的气氛，不知道该如何把握尺度。
我认为，要掌握温柔且坚定的表达技巧，例如你要否定对方的话，但同时，要客观上说出你否定的原因。
“我觉得我没你说的这么差”“我不是要和你吵架，而是你不断在指责我，我表达不满是合理的吧。”
最后，不“恋战”，事后告诉他你的不满。
虽然忍一时越想越亏，但对方就是想通过挑起吵架，来确定自己在关系里的地位。
所以，不“恋战”，不被他拉到同一水平面上纠缠，是比较好的处理方式之一，
但事后要给他提：你在那一天的那一句话让我觉得很难受。我没法理解你会这样对待我，让我很失望。
作为家人，我们可以给最基本的尊重，不直接回怼。但不代表对自己造成语言伤害不会发生，
科学家曾经有发现，应激语言伤害会让人大脑发生永久性的改变，对负面情绪和记忆的影响，远比想象中的大，
你要告诉对方，你的不能接受，以及对他的失望，在这个过程里，他可能会不承认，会继续抱怨，这些都是缺安全感、强控制欲的人反复会出现的，
但我们能把握立场，用好沟通的逻辑。自己先不受影响，才能管理好家庭的风险，不因双方情绪影响，而导致家庭关系崩坏。
（我是邓炯源，一名心理咨询师，如果你有家庭婚姻感情问题，可以直接和我说说，我啦帮你！）
