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我叫刘青青,今年27岁,离婚,女儿一岁半,跟我,工作稳定。普通家庭,家庭氛围良好。
他今年35岁,离婚,女儿四岁,我们是同事。
都是离婚,区别在于,我是彻底离婚,和前夫断得清清楚楚。他目前离婚不离家,和前妻、女儿住一起,没对外公布离婚。
我离婚的原因是,性格不合。
他离婚的原因是,为了买房假离婚。房子买了以后,两人性格不合,一直没有复婚,假离变真离。
但是,当初离婚协议上写得清清楚楚,女儿抚养权归女方,女儿也愿意跟着妈妈。
他儿女心非常重,担心离婚的事对孩子造成不好的影响,想给孩子一个完整的家,所以和前妻一直貌合神离地生活。
除了女儿的事,他和前妻无话可说,分床三年多。
-02-
我离婚后,一次偶然机会,我们聊天,他说了他也是离婚的事,从那以后,我们之间发生了微妙的变化。
聊得越来越多,每天下班都会主动找一下对方,分享生活中的喜怒哀乐。我女儿生病,他也会关心支招。
时间久了,我们都发现,对方是自己的理想型。无论从三观到五官,从兴趣爱好、生活细节,到理想的生活。
方方面面,契合度非常高,简直就是心里那个完美的人。我们有了感情,深深爱上了对方。
我很幼稚,他像带女儿一样带我,像一棵大树,给我依靠。我懂他内心的伤痛,在意他的感受,我们非常懂得彼此。
一起经历了很多浪漫美好的事,这里就不多赘述了。
但是我也有不快乐。我们明明都是单身,明明可以光明正大恋爱,但却因为他离婚不离家,搞得像地下恋情一样,我非常不喜欢。
他和我解释,都是为了给孩子一个完整的家,他和前妻没有丝毫感情。
我先是要求他搬出来,不要和前妻住一起,可以经常回去陪伴女儿。
他先说给他时间,后来委婉拒绝了我,让我给他一些理解,他暂时不想让女儿感受到什么变化。
因为我也有女儿,能理解他的一些想法,我就做出了让步,同意他和前妻、女儿一起住,但是必须公开离婚的事,我们光明正大恋爱。
他回去陪伴女儿,是我给他的理解,但明面上,我必须是他的另一半,他答应了。
可是离婚的事,迟迟不公开,我急了。我怕被其他同事撞见,以为我介入他家庭,我不就成了外人,我开始催促他。
他跟我说,他进退两难。
-03-
前妻知道了我的存在,前妻是不在乎他有没有新的对象的,只在乎对女儿会不会有影响,要和他签协议。否则,他前妻把孩子带走了,不给他见,逼他二选一。如果选我,永远不给他见孩子。而且,前妻要闹到我身败名裂。如果这样,他只能选孩子,要负我了。
协议内容:
每周五天陪女儿,其余两天随意。
女儿结婚之前,不许结婚,不许养孩子。
不许公开离婚的事,给孩子一个完整的家。
这是不平等条约,他当然没签,也没回应前妻。
但是他心里,其实是认同的,他也觉得,每周陪孩子五天,不再结婚,不再养孩子,不公开离婚的事,是对孩子好的。
但是另一方面,他也想和我重新组织家庭,结婚养孩子,光明正大地在一起。
究竟是为了孩子,放弃自己的幸福?还是为了自己的人生,对孩子造成不好影响?
他不知道该如何抉择,如果和我结婚,他心里会怀着对孩子深深的愧疚。一旦孩子以后不好,他无法原谅自己。
如果为孩子放弃我,他又觉得这一辈子,活得好没意义。我们明明相爱,在一起幸福的可能很大很大,他又不想放弃。
当然他还有一些其他顾虑,假如我们又养了孩子,他女儿,我女儿,我们的孩子,这复杂的家庭关系,他有点害怕。
假如我们结婚后,也不能幸福呢?假如与现在的前妻一样,生活得很糟糕呢?那到时候他处境就更两难了。
他一直在纠结矛盾,一直在拖着,搞得我也不知如何是好。他也说担心,一直这样拖着,我会离开。
可是他真的无法抉择。
我很爱他,并不想离开他,可是他一直这样拖下去,我可能也会心累吧,我不能保证不离开。
为什么他不能勇敢一点,和我在一起呢?
我好想他能勇敢一点呀!怎么办?我甚至有时候也怀疑,他对我究竟是真心吗?
我们有那么多幸福美好的事情,那种快乐,共鸣,骗不了人。
可是理智去看,他给我的那些,都只有我一个人能看到。明面上,什么都没给我,就连最基本的,公开离婚这件事都没有做到,还在拖拉。
他物质条件很一般,还有女儿要养,也已经35岁,不是那种很会撩的人,圈子简单,基本遇不上我这样的了。
如果错过了我,他这辈子只能和他前妻过下去。很明显他不想和前妻过,他自己也清楚这个道理。
现在对我,又不放手,又不给我想要的。还觉得我们都二婚了,领证太麻烦,还想直接住一起就好了,说这样的话,我觉得他在做梦,我心里都开始打鼓了。
会不会没想过离开女儿,又不甘心一辈子那样生活,所以找我做“外面的女人”?
如果是这样那太可怕了,我不要。
我们都单身,就要光明正大恋爱!
到底该怎么办呢?我很难受。一想到男友的绝情,就让我心如刀割。
-04-
人家已经做了选择,你只要自尊自爱,和他撇清关系就够了。
不过他以后肯定还会来找你,说自己多么不得已、还爱着你什么的,只要你别上当就行了。
我看他根本就是拿陪孩子当借口,实际上不想离开前妻。要是真的和前妻感情不好,水火不容,就算没有你,他也会主动搬出去住。
他之所以不复婚是因为想两边都占着,既是别人眼里的好爸爸好丈夫,又能跟你合法地花前月下谈恋爱,日子过得简直滋润极了。
你还觉得他性格优柔寡断,离开你是迫不得已?醒醒吧,我看他明明就很享受,倒是可怜了你和他前妻,有苦说不出。
他前妻还想通过不平等条款留住他,明明对他还有感情。你居然同意自己的男朋友与前妻合住,只要公开就行?两个没有底线的女人被一个心机男耍得团团转。
这样鸡肋的感情不要也罢,即便他选择你,你们的生活也会是一地鸡毛,他女儿永远会排在你前面,前妻也会各种作妖。所以,还是放手吧!你还年轻,不要在这颗歪脖树上逗留。
要明白男人为什么不愿和“二婚”的女人过日子?3大原因,一针见血。
1,为什么逼他二选一?不是没限制他交女朋友吗?明显就是前妻对他还有感情,逼他们复婚啊。而且他对你也没那么喜欢,你不足以让他抛弃现在所有,没公布,离婚不离家,心理上他还认为自己没有离婚。
你也离过一次婚了,怎么都没长教训呢,什么美好的回忆?很可笑的,你觉得他跟她前妻没结婚有孩子前就没有美好的回忆吗?他现在只是和新人回忆旧事物罢了,不信你跟他结婚试试?没准过得比跟他前妻还糟。
2,他说他离婚是因为买房,房子买了又不复婚,这是什么人品?没有诚信可言。他前妻逼他二选一,明显是他不愿意复婚,背信弃义的人能要?
3,你没有好到让他放弃一切的地步,这个人从一开始就权衡各种利弊,不过是以已离婚的名义在外招花惹草罢了,渣男一个,还把他当宝贝?
要知道,再契合的爱情也经不起柴米油盐的蹉跎,你拯救不了一个不会决断的男人,你教不会他决断,也成不了他的挚爱,为了避免自己受伤害,还是放手吧!爱情真的还需要面包的滋养,没有任何一种爱情可以悬空成长。
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你都是二婚了,都是孩子妈妈了,怎么还不长点看男人的眼光呢,你这又是看上了个什么东西?为了买房子假离婚(哪有什么假离婚,领证了就是离婚了)?房子买了又不按之前所谓的假离婚复婚(你搞清楚里面的弯弯绕绕了吗)?
离婚又不离家,打着为女儿好的借口,其实就是想享受婚姻的福利却不想承担相信的责任,周边所有人都不知道他们离婚了,你不就是外人了吗?在他心里可能就把你当婚姻的外人,一起吃喝玩乐,提供些情绪价值,不用负担任何责任,多幸福啊!还在这纠结?赶紧打车跑吧,多长长眼,找个有责任心,可以共度下辈子的人,真找不到就过好自己的日子。
另外,他只顾他的孩子,你怎么不顾你的孩子?他明显更倾向他的孩子甚至前妻,如果事情闹开他肯定会说为了孩子隐瞒离婚的事实,那你不但会被骂,你的孩子更会背上不好的名声,何况对你的女儿,会有更多恶意。你俩的共鸣也只是你的一厢共鸣而已,时间久了有人会倦。
还有,你先弄明白两个根本问题:
一,谁说貌合神离的夫妻比离婚的夫妻对孩子的影响更好?事实是前者伤害更大,你被他忽悠了还理解呢。
二、他们两个到底谁不愿意复婚?假设是妻子不愿意他离家,说明她心里你就是外人,她当然认为打击你天经地义。而不愿意复婚的是他,说明他言而无信,你还往上凑什么呀?
假设是他不愿意离家,那就是他就想锅里碗里两边占着,不负责,不受道德约束,还享受两边争宠的虚荣感,你换位思考一下是不是这样比离家跟你再开始这段婚姻更好?他凭什么不维持现状呢?
综合以上,可见这个男人不是自私自利就是诚信有毒,以孩子做借口,再加一条懦弱虚伪,你图啥?少用爱情说话,他跟她前妻也有爱情还有婚姻呢?
不要再抱幻想了,你现在是被爱情冲昏了头脑,35岁条件一般经济一般,还有这么一堆烂事,换任何一个人都不会跟他,他是典型的自私自利想享齐人之福,虽然在你这儿说和前妻关系不好怎么怎么样,你知道在那边怎么说你吗?
这样只能说明他说话很有逻辑,嘴特别好使而已,旁观者清,感觉你很单纯,真的很心疼你这样下去,你才27岁,大好的青春,大好的美好等你去体验,在泥潭里赶紧往上爬吧,不然会越陷越深的。
看你一直强调很喜欢他,很喜欢他,说明你根本下不了决心离开他,下这个决定对你来说肯定很困难,但是想想自己将会面临什么就好了,可能他这一辈子也会离婚不离家,你永远可能是那个不会拿到台面来说的爱人或妻子。
因为他给自己定义的人设是很重感情舍不得女儿,不忍心伤害女儿,然而这是最经不起推敲的。女儿总会长大懂事,她愿意看到这样的父母和这样的父母关系吗?对她会有好的影响吗?
如果不傻,一般父母都知道肯定会适得其反,他也知道和明白,这样下去不一定是舍不得女儿也许也离不开前妻。
你想想,你愿意用你的大好青春去做这上不了台面的事情吗?你也有女儿,你愿意给女儿树立什么样的道德观呢?你想让你的女儿在什么样氛围的家庭长大呢?
不管你做什么样的决定,你的人生都是你自己去走,别人决定不了,可能你要认准了的话也左右不了你,你还年轻,认真想想吧!